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2026.10.22一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2014.12.09--2014.12.15半） =========================== 一天在天桥下乞讨！遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊。”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”你TM在逗我！ =========================== 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！” =========================== 家里锅底坏了，一男带儿子一起去换个锅底，师傅，换个锅底多少钱？十五块!儿子听到后悄声的对他说：粑粑，这太贵了，我们到对面那家火锅店去，他们锅底免费！ =========================== 以后绝不能让媳妇儿进厨房！今儿跟我要做可乐鸡翅给我吃，把我给乐得，要吃饭的时候说改做黑胡椒鸡翅，我心想也不错，可我没想到 是这个 黑 糊 焦！ 媳妇儿 来 你过来 我不打你_ =========================== 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：先生您是季付，还是月付。老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是“父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。有钱就是这么任性 =========================== 大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了...”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！” =========================== MM老家农村的，家有四只鸡，昨天他么太冷了……我去给鸡喂食，一只鸡怎么叫都不出来，我去鸡窝一看，它在里边发抖起不来，我把它抱出来一看，嘴居然大张，里边有冰块把它的嘴冻住了……你妈笑死我了……后来把它抱进屋暖和半天才救活了…… =========================== 早上骑摩托车上班，中途忽然熄火，怎么也发不燃，经本LZ多次揣摩推敲，一定是打火器出了问题，遂冒着严寒顶着风霜途经两个加油站，终于找到了一家修车辅，修车师傅麻利打开车子:一切正常就是油烧干了。我当场石化:我可是经过了两个加油站的，师傅听后向我伸出了大拇指：女人骑车就是强。 =========================== 今天老妈来电话！ 妈:儿子干嘛呢？ 我:洗衣服呢！ 妈:你要是有女朋友还用自己洗？ 我：找了女朋友就要洗两个人的了！ =========================== 你管我借100块钱说明天还我，第二天你不提这茬了，偶然说起这事，你却说:唉，这人真小气，不就100块钱么。 …… 然后你跟别人也这么说我。可事实是：最后我花了钱 你占便宜了 我反被倒打一耙。你不讲信用骗了人，对方还成了小人。这是一个特别有意思的混蛋逻辑，而且特别常见，做人无论怎么样，别人帮过你的还是帮了，要懂得感恩，不感恩也没关系，切勿恩将仇报！ =========================== 儿子特别不爱洗脸、昨天晚上带他去吃肯德基、就指着旁边坐的黑人老外说：儿子你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑、没想到那个老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：你爸爸撒谎呢！我这是天生的！ =========================== l z宾馆客服，今天一男一女来开房.男的说：“开2间房..”然后给我使了个眼色。我：“就剩一间了.”（其实还有好多...）那男的多给了我100。大家说我做的对吗？ =========================== 最难忘的一件事情是，小时候被别人揍了， 就带着弟弟跑到揍我那孩子家的瓜地里把他家的西瓜根给拔了 ，后来被老爸一顿爆揍还跪了一下午，原因是我们两家的瓜地挨着的自己没认出来，拔错了把自己家瓜地的瓜根给拔了。。。。 =========================== 我希望将来的某一天能被人们这样骂：“一个小白脸，装什么B！”“不就有几个臭钱吗，有什么了不起！”“老婆长得跟狐狸精似的，不是什么好东西！” =========================== 家里按了个狗鼻子防止煤气泄漏...割...我炒菜放料酒，你叫，我忍。油烟大了，你叫，我忍。辣椒花椒放多了，你叫，我还忍。可尼玛老娘切菜放个屁你都要叫，这尼玛是闹哪样...... =========================== 我有一个朋友，自家买的猪蹄没吃完，剩一个！就决定给他的两个小狗吃，扔到地上两狗抢了起来，朋友便想上去掰开让它俩分着吃，结果狗急了！以为他要抢食！一狗咬他一口！先不说了，我得送他去打疫苗！ =========================== 上小学的路上有个小瀑布…同学说可以喝…然后我们好几个都喝了…后来上初中了…到山顶上看到的是个厕所～～时间太长吐不出来了…………………………… =========================== 昨天晚上打架 那人分分钟被我放到三回 竟然说我会武功 我能告诉他我是工地扛麻袋的吗 从小英语就不好，老是被英语老师骂，长大后一咬牙，娶了一个英语老师。心理阴影的消除方法有很多种，你选对了吗? =========================== 大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴” 一个男人大声喝道。 “你是一头蠢驴” 另一个男人反唇相饥。 有行人路过劝道：都是一家人，何必伤了和气呢。 =========================== 昨晚10.30男朋友才回来，一进门我就怒吼“昂，咋啦，跟哪个小姑娘鬼混到现在啊”。他尼玛一脸忧郁的回到“灰心 ，打车都到楼下了发现电瓶车没骑回来，又坐车回去了。。。 =========================== 今天去洗澡……蒸了桑拿去搓澡！搓澡师傅搓了一会儿，停了下来～点了根烟说：兄弟我歇会～你这是大活！ =========================== 小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。 =========================== 今天下大雨了，马路上净是水，我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我，我知道她是想我抱着她过去，于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。 =========================== 合租的小姑娘刚洗完澡，我去洗手间洗手闻着很香。心里还想小女孩也不知道用什么洗澡这么香，还特意逗留了一会，突然想起来，这是我奥妙洗衣液的味道，她洗澡的时候给我把洗衣液弄倒了，撒了一地，我居然还在这闻啊闻 =========================== 公交车上人特别多，然后上来一对母子，小男孩儿两岁左右————————因为没座，母子俩都站着。小孩儿非闹着要妈妈抱。 妈妈:“你长大了不？” 孩子:“没有！” 妈妈:“你是男子汉不？” 孩子:“不是！” 妈妈:“你还要脸不？” 孩子:“不要，我要抱抱！” 全车轰然！ =========================== 我和妹妹双胞胎，有次在学校妹妹躲起来想吓我，我远远看到了，故意走慢。让一个男生走在我前面。当男生走到妹妹躲藏的地方时妹妹一下跳出来吓了他一跳，我在后面大笑，然后那男生回头看见我，脸色更苍白了…… =========================== 昨天去医院买点药，一护士妹妹给一小孩打针，小孩淘气，左躲右跑，护士哄他：我交你背诗好不好，小孩问：交我什么呀？护士说：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，......护士还没说完小孩抢着说：不对不对，应该是：锄禾日当午，护士真幸苦，拿个小破针，追我一上午.小孩一说完一屋人哄堂大笑，大家都夸，这孩子人才 =========================== 今天在路上看见一个骑电动车的情侣，突然男的嗷的一嗓子，连人带车摔马路牙子上去了，起来就给了那女的一巴掌。过去才知道那女的嫌手冷，直接伸她男朋友后背里去了，冻得那男的一哆嗦，摔边上了。没有亲身体会你感受不到那种寒冰神掌的威力啊。 =========================== 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。 =========================== 今天早上上班的路上遇到的——个个～～一个非常漂亮的美女骑电车去上班，但在路口撞上一辆BMW525，司机下来说话很难听，把美女说急了，美女把电车往地上一摔，说：老娘就是不愿意，要是老娘愿意，你这车算个毛线啊。长得漂亮，就是任性啊 =========================== 家庭会议上，让闺女自己决定刷哪顿饭的碗——闺女选择晚饭刷，很多时候一天的碗都留到了晚上让她刷！这不，今天她说：我感觉被坑了！ =========================== 毕业十几年了，一直找不到宿舍老二的联系方式，就想问问他，当年他卧谈会上感慨的一年能赚一百万实现了吗？因为到现在还记得老大男低音的评价：你丫浑身是洞都难呐！ =========================== 一朋友肠胃不好，问其原因，答曰：中学时候有次发烧，买完药懒得烧开水，就直接吞了下去。结果半夜胃里就像火烧了一样，去医院做胃镜，发现药片粘在胃壁上了，而且已经腐蚀了一块区域。后来做手术把药取出来同时把被腐蚀的区域切除了，就落下了病根。真事，不搞笑但够糗，希望过了给大家提个醒，药千万不能干吞，尤其是药效比较猛的。 =========================== 昨晚和老公在饭店吃完饭离开，我习惯性的牵他手，突然被电了一下，我老公就来了一句：老婆，没想到十几年了我俩还有触电的感觉哦！ 那迎宾的小姑娘你想笑就笑吧，没办法，我老公就是这么二！ =========================== 深夜…… 男：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？ 女：不用。 男：那我去给你洗点水果吧？ 女：不用。 男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 女：不用。 男：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 女：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次还敢不敢玩微信聊娘们了 …… =========================== 去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。 =========================== 学妹给暗恋了两年的学长发信息告白，学长只回了一句：“why double may”，可是学妹百撕不得骑姐，以为学长是在暗示“来两次”，机智的室友看了一眼说“你没戏了，你学长的意思是，我爱大波妹。”～～～～ =========================== 本人刚养了只小哈~分割线~小哈的二我是见识了，一天吃三顿，一顿小半盆狗粮，5秒就吃完了，为了不让他快不消化，特意去买了个迷宫狗盆，这货每次旋转，跳跃，闭着眼，要吃二十分钟，画面太美我不敢看 =========================== 楼主今年二十一岁，从来都是素颜，因为不会化妆，前段时间去拍婚纱照的时候化了妆，问老公好不好看？老公看了我很久来了一句：化了妆跟四十岁一样……后来卸了妆以后我问老公变回来了高兴吧？老公淡淡地说了一句：看来女人还是成熟点才好看…… =========================== 今天在饺子馆吃饺子，突然老板娘狂揍她那八岁的儿子，孩子嗷嗷哭啊，实在看不下去就过去给拦开说，“就算小孩子犯再大的错，也不能这么打啊” 老板娘气呼呼的说，“别提了大兄弟，小兔崽子趁我不在，偷偷往饺子馅里撒尿” 我说，”不就在饺子里撒泡尿吗，有什么大不了的啊，口头教育教育就行了，干嘛打的～～什么？饺子馅里？你你你别拦着我！！！！！ =========================== 今天中午回家里，见老婆正在衣柜翻衣服，我问:“老婆，你在干什么？”“见今天天气挺好的，翻些厚点的衣服晒一晒！” 我听了马上对老婆说:“老婆你辛苦了，你歇会！还是让我来吧！”老婆板着脸说:“别卖乖了！你藏的钱我早没收了！”楼主立马心碎了无痕...... =========================== 不知道有没有人和我一样，睡觉之前必须上一下厕所，才能安心睡觉，而且每次都是先上个厕所，再躺床上看了几十分钟手机，再下床上个厕所回来再睡觉！ =========================== 一个陌生男人走到一个8岁女孩的身边，他说:"你妈妈有事让我来接你”，女孩说“密码是什么？”男人愕然，只好灰溜溜的走了。原来，女孩的妈妈会跟她约定一个密码，当妈妈有事不能来接她时，就会让那个来接她的人说出密码，女孩才可以，聪明的方法，值得推广。转给各位当爹当妈的人～～ =========================== 早上在路上一直走着，突然感觉有东西忘家里了，就一下停住了。这时身后一50多岁大妈咚的一声撞在我背上。大妈埋怨道：你这人真是，走路不看后面的？我连连道歉：不好意思！不好意思！ 直到大妈走远了，我突然想到，谁他吗走路看后面啊？大妈你别走，我们再来说道说道..... =========================== 我站在十万元一个平方米的别墅阳台上，点燃了一支烟，仰望着苍穹，思索着人这一辈子到底为了什么，钱又有什么意思呢？这时候我身后貌美如花的女人对着我温柔的喊道：师傅，来，你这是你捅下水道的八十元钱！ =========================== 妹妹：姐，你摸过男人的手吗？ 姐姐：扳手腕算吗？ 妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？ 姐姐：过肩摔算吗？ 妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？ 姐姐：抽嘴巴子算吗？ 妹妹：怪不得你没有男朋友！ =========================== lz教大家一个识别女汉子和软妹子的方法，只要在后面蒙住她的眼睛就可以了，如果是软妹子她会娇滴滴的说放开，如果是女汉子嘛，掐指一算lz明天应该可以出院了 =========================== 今儿中午和老公聊天，他说：媳妇你说女人生孩子的时候老妈是关心闺女，婆婆是关心孩子，这种情况在你身上是不成立的，我：嗯？他答：你生咱闺女出来的时候，呼的一下都去看宝宝了，我：.....他：就我守着你，我瞬间倍感欣慰，他又说：你咋不问我为啥，我：为啥？他：我本也想看宝宝的，可是我挤不过去...... =========================== Lz男，大学有一舍友较胖，毕业几年难得一聚，昨天好不容易相约聚餐，lz遂开玩笑道：胖子，几年不见怎么你还是瘦不了呢？胖子答道：哥，当年毕业你不让我‘保重’吗？ lz: ............. =========================== 放假了，我送女朋友回她家，一进门，她爸爸高兴的喊:哎呀，俺家小白菜回来了！ 一看到跟在后面的我，立马笑容僵在了脸上，叹气:拱白菜的猪也来了 =========================== 正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？ 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！ =========================== 同事女儿上初中，有一手机，同事担心影响女儿学习常在考试前把手机藏起来，有一天终于因为藏得太好找不到了，同事女儿蛋蛋的对她说：妈妈，拜托你以后把手机藏在你智商够得到的地方～的地方… =========================== “你怎么老穿暗色系的衣服阿“ "简单阿大方阿好搭衣服阿“ ”说重点” ”妈的，我懒，耐脏" 什么仇什么怨什么仇什么怨！！ =========================== 今早起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！ ===================
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