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2026.07.18一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.07.15--2015.07.24） ==================== 小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹 ==================== 狗在1万多年前被驯服，猫发现后，主动进化成萌萌的样子，在5K年前左右被带回享受人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改变自己的外貌，一直靠自己的勤奋努力生活，所以只能吃屎。 ==================== 朋友相亲，女方有股淡淡的清香，后来结婚了，朋友就问那天相亲时你喷的什么香水呀？很好闻，他老婆羞涩的说，那天，是，是，妇炎洁的味道，，味道 ==================== 小时候，镇里的电影院12岁以下的小孩不用买票，可以直接进去看电影。每天晩上我都会去看电影，其实看不到十分钟就睡着了，第二天早上醒来，都会发现在家里的床上！从那时候开始，我相信了自己有超能力，再没好好读过书，长大后也没好好工作！有一天，我明白了，我并没有超能力，因为，爸爸已经背不动我了 ==================== 一朋友得了痛风，去他家看他，据说是因为长期喝碳酸饮料喝的，他媳妇说，他每年喝碳酸饮料的钱如果省下来，够家里交五年水费的！太可怕了，我先喝瓶百事压压惊 ==================== 表弟很胖，问我每天都去健身房是怎么坚持下来的。 我说你先把健身房的年费交了，想想每天不去就吃亏了，人就是需要逼一下 他照办了，过了几个星期，表弟的朋友圈：低价转让一张健身年卡...... ==================== 对妹子表白要霸道， 直接推墙角说：做我女朋友吧然后直接吻下去， 不给对方思考回答的机会我就是凭这招， 已经进了好几次派出所了 ==================== 朋友贪小便宜贪习惯了，有一次在网上买了一个鼠标垫，收到货后评论上直接给了差评，说：“我买鼠标垫怎么不送我一个鼠标，你怎么做生意的，差评！”老板娘被这突如其来的差评给整懵逼了，于是回复说：“我请你吃饭是不是你也该把你老公请我睡一夜啊。” ==================== 今天在一小区旁边蹭到一WiFi，账户是“我内裤是什么颜色的”，试了rouse不行，然后输入“meichuan”，居然连上了 ==================== 今天公司的人不知道抽什么风，别人都是炫富，他们集体炫穷！个个都说自己小时候家里有多穷，有说一斤米要吃三个月，有说吃腌菜吃了三年的，有说房子是竹子编织的，最后有人说了一句便足以塞住所有人的话：我们家住在一条小河边，房子是泥沙做的，一下雨我们家就要重新修房子……… ==================== 今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问围观的路人：大哥这老太太咋弄的？路人：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？路人：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。 ==================== 我觉得我脚好臭啊，我一脱鞋整个教室的人都跑了。 神回复，我一脱鞋，整个教室的人都跑不了了… ==================== 我平时比较嗨，一上课就不停的讲话，旁边男同学实在受不了我了，要你调座位，我就生气了，几天没和他说话，后来和好了，又开始叽叽喳喳，周围人受不了我，跟老师告状说我天天好吵，我跟他说，你凭良心说我这几天可说话了！！他说，你这几天在充电！！我竟无言以对！ ==================== 朋友生完孩子以后还是很胖，肚子上肉特别多，有次和孩子一块儿躺床上玩，突然一用力肚子圆滚滚的，又一吸气，肚子又恢复了，如此了几次，对女儿说:‘闺女，看你的房子，有了，没了，有了，没了……’ ==================== 家离民政局很近。我一直对那里的工作人员心存感激。因为小时候，爸妈吵架有次吵得很厉害，要离婚。还真去民政局了，我也跟着。然后，那边没人上班。就回家了，婚肯定是没离。我今天跟老妈说起这个事，老妈淡定的说，结婚证早丢了。好吧，今年爸妈结婚30年了。不求多少赞了。然后，自从我上大学开始，老妈就时常对我说，恋爱了，不能提分手，以后结婚了，更不能把离婚挂在嘴边。因为，提多了，感情就淡了 ==================== 女朋友从外地出差回来，我把她接到家，刚把钥匙拿出来，不小心掉在了地上，女朋友幽幽的来了句，瞧把你寂寞的，右手拿钥匙都拿不稳了！！！二货。。 ==================== 我一直以来都有点丢三落四的毛病。有一次去食堂吃饭终于排到我的时候发现自己又没带饭卡，我就在埋怨自己（碎碎念）记性怎么这么差，记性怎么能这么差。然后，我旁边的一女生接了句飞机打多了…多了…了……我盯着她看了几秒，心里就认定下半辈子就是她了。初次见面就能这么了解我，把我看得这么透彻的人真的不多了。。。 ==================== 以前我爸妈一个在杭州一个在上海的时候，我三天没给我妈打电话，我爸就打电话来质问我:“为什么这么久不给你妈打电话？不知道她在那无聊啊？你这儿子怎么当的？”现在我妈回杭州了，今天打了个电话过去，我爸竟然说我:“没事老打我老婆电话给干嘛？你自己不会找一个啊？”听的我心都碎了！ ==================== 一工友今天要去相亲，非要拉着我陪他去。我说：“你他妈有点出息好不好！咋这么没胆？相个亲还得拉着我陪你去！”这家伙可能急了，脱口道：“我哪里怕了！我让你陪我去是想让你衬托我长得帅……”我：“……你……你他……他妈的，什……什么意……意思啊！？ ==================== 大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！ ==================== 奥巴马：我装备先进 普京：我核弹多 奥巴马：我科技先进 普京：我核弹多 奥巴马：我是世界老大 普京：我核弹多 奥巴马：咱不谈核弹行么 普京：你被拉登猴子打过 奥巴马：……………… 普京：你被鬼子偷袭过 奥巴马：……………… 普京：你欠中国钱 奥巴马：咱不谈这个好么 普京：我核弹多 奥巴马：卧槽尼马！！！！ ==================== 出租房隔音效果差，黑心房东提供了个破床铺给我，昨晚感冒了，不好睡，翻来覆去睡不着，床铺吱吱呀呀的响了一晚上，早上起来看见隔壁房间的妹子的眼神都不一样了，经过我门口红着脸眼睛还一直往屋里瞟，哥只想说，哥只是感冒了而已床铺吱吱呀呀的而已，哥屋里真的没有人呀，你红着脸是几个意思啊？ ==================== 陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。 ==================== 很少有人知道：女生跑长跑时容易间歇性地尿裤子。上高中时我狂迷跑步。有次有个重要比赛，我得全力以赴。谢天谢地，那天正好下雨。当我接近终点时，最后一百码，我彻底尿崩，真滴！结果有个男生，为了表示庆祝，一把举起我骑到他脖子上，然后……剩下的画面你脑补一下吧…… ==================== 昨天去一店里买了包子吃，感觉好吃，今早又去同一店里买，吃着感觉味道不怎么样，就跟老板说:老板，你这包子没昨天的好吃啊，老板:小伙子，你这什么话，这包子就是昨天的包子。。。我竟无言以对 ==================== 昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！ ==================== 割割割、一江湖大哥刚出狱，想知道以后前程如何，便下马找一算命大师问前程，算命大师看了他一眼后说从来那里来回那去，大哥一听暴怒这不是叫我回去嘛，一想不爽暴打一吨大师，后被抓进去，心想TMD真准。 ==================== 一婆婆带着新婚的儿媳妇买西瓜，那小媳妇那个漂亮啊，那个俊哎，简直天仙下凡，卖瓜的小伙子看直了眼。婆婆问西瓜甜吗，卖瓜的小伙子说甜、甜，不甜我是你儿子。漂亮小媳妇看了看卖瓜的小伙子的脸，说，你想的美。 ==================== 吃货版《新白娘子传奇》的歌词： “哈啊哈、哈啊哈！西湖美芹，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！” “有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。” “十年修得同涮肚！” “百年修得共抻面！” “若是呛呀腌呀有灶哇！” “白薯通心菜眼前” “若是呛呀腌呀有灶哇！” “白薯通心菜眼前” “辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣......” ==================== 9岁小侄子问我！咕咕，咕咕。书上有北京、南京、东京、…肿么没有西京？ 我:“不知道啊” 小侄子:“这么笨，被唐僧取走了” ==================== 深夜…… 老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？ 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧？ 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万! ==================== 媳妇新买一套军服，配上高跟网鞋，真的别有一番韵味…抬头挺胸的来到儿子我俩面前“怎么样？老娘漂不漂亮？打个分呗”…儿子细细端详半天，小家伙一脸高手范儿“五分”…媳妇一听眉头一皱“胡扯，最少也得八分，欠揍吧你”…儿子一听也不高兴了“我说五分是衣服，看脸负分”…… ==================== 真事，有一妹子扣扣各种加好友，加她的也挺多的，有一天这妹子发了一张素颜照，然后然后，她的好友在短时间内就剩几个了… ==================== 安静自习课，有位哥哥走了个虚宫，就是放了个屁。 邻座一逗比学姐戏谑道：“这是嗝迷了路！” 旁边一学长接到；“荡气回肠啊！” 接着讨论就停不下来了。。。。。。 “是粮食的叹息” “是菊花的吟唱” “是对现实世界的讽刺” “是对理想的呼喊” “是迷失肠道的嗝” “是嘴的婉拒还是菊花的不挽留？ 。。。。。。。。。。。。。。。。 ==================== 女朋友:你能不能不和我顶嘴！ 我:无声 女朋友:你能不能说句话！ 我:媳妇你是不是又要找茬收拾我！ ==================== 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚蛋桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。 ==================== 今天逛超市出来的时候，遇一戴眼镜萌妹子在喝某动乐，旁边她男朋友一脸宠爱的说:“以后别再说你没喝过这种饮料了，好喝不，感觉怎么样”妹子擦了下嘴说:“喝完之后，瞬间感觉腰不酸了，腿不疼了，眼镜也能摘下来了！你犟嘴的时候，揍你一顿那都不算事了！”丫的，这么彪悍的语气，周围的人都在憋着笑呢！难道妹子同道中人? ================
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