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2026.06.08一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.09.22半2--2015.10.18） =============== 今天整理家里东西，发现弟弟上小学的一个本子快三十年了，上边的三篇日记:今天，我去上学，看到一头猪在地里吃麦苗，我把它赶了出去，我开开心心上学了！第二篇:今天我去上学，一看昨天那头猪又在吃麦苗，我就把它赶出去，开开心心上学了！第三篇:今天上学，一看吃麦苗的猪不在了，我就上学去了！ =============== 一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师， 妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说： 姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了…… =============== 我的朋友小五深刻体会到了右眼跳灾的灵验性，刚才他在餐厅里右眼直跳，坐在对面的壮实误以为是在挑逗他。。。。。。 =============== 老公领养了一对狗狗，应该是两口子吧，一黄一白……割什么……小母狗怀孕了，公狗在屁股后面各种殷勤，等小狗崽子都出来了，整整六只，没一只跟它长的一样的。然后，它每天只是忧郁的趴在墙角，眼里满是淡淡的忧桑…… =============== 小时候听爸爸说他的童年蠢事，说小时候不懂电是个什么样的东西，老听爷爷说不能碰，危险！有一天实在没办法就吐了口口水在插座上，没想居然口水粘稠度过高，牵丝了，嘴给打歪了！… =============== 家里就一台电视机，女儿要看“熊出没”，儿子要看“喜洋洋与灰太狼”，在谁也不愿意做出让步的情况下就去找妈妈评理，现在我们一家人围着电视机在看“武媚娘”…… =============== 前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…… =============== 女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？ 女儿低声说：气死的吧！ 我……我… =============== 那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。。 =============== 早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 =============== 小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：“嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了”！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来......老爸提着裤子全程旁观…… =============== 坐公交车上班，肚子疼放了个屁，味道悠久而绵……憋了口气偷偷瞟了一眼旁边的大爷然后装作若无其事的样子看着窗外的风景……大概过了十多秒，大爷拍了拍我的肩膀说道，小伙子没味儿了……我一听当既松了一口气顺带吸了一口～我尼玛！！！骗子！！！！ =============== 楼主黑龙江人。小学时特别淘气。每到冬季都偷偷跑去大河上滑冰，一次跟我的小伙伴们玩的正开心。掉进了冰窟窿，全身上下湿透了，在担心回家挨揍犹豫的时候，衣服裤子都冻住了，走不动了，，，还是小伙伴呢对我好，四个人抬着我回家，放进门的那一刻，我妈妈惊呆了，扑倒我身边，放声痛哭。我：“妈，我没事，就是冻住了走不动，，，，”哦。那一顿毒打 =============== 妹子最近谈了个男友，可老妈各种不同意，电脑给我关掉，手机也没收，软禁我在家……。由于我的失联，男友真急眼啦，半夜，就来到我们家楼下学动物叫，希望能引起我的注意，也好取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片……。 气的我妈指着我鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他到好，大半夜学驴叫……”。 =============== 转～女朋友的嫌弃我的肚子大，某天指着我肚子说“一二三，小！”为了配合我就将肚子缩了进去，她会意的笑了.然后我说“好了到我了，（指着她的胸）一二三，大！”哎哟我擦！这一嘴巴子... =============== 晚上牙疼的睡不着… “妈，我牙疼…” “那还不赶紧滴睡觉…睡着了就不疼了…” “就是疼得睡不着…” “跟你说了睡着了就不知道疼了…你这丫头咋这死心眼儿呀……” 5555…… =============== 攒了倆月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了...... =============== 我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五 =============== 早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子，叫来老板理论，老板说那是虾米，朋友大喊，你家虾米长翅膀啊……… =============== 和老婆出来逛街，看到几个漂亮妹妹。 老婆：回家的时候，提醒我给你青肿的眼睛准备药膏 我：我眼睛没肿啊 老婆冷笑：不是没到家吗。 =============== 转：弟弟考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成78分，然后又在7上面加了半圆，就变成98.后来吧卷子拿给妈妈看。妈妈说：这么明显的改动你以为我会看不出来？你其实考了78分对吗？ =============== 一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！” =============== 今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。 =============== 送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。 我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。 结果往上一扫他爹的名字：吴辽。 我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。 =============== 老师：“同学们汉字多么丰富，你们看三个日就是晶字，那三个石是什么？”同学们:“磊！”“好那三个人呢？”同学们：“是众！”老师：“很好，那三个月呢？”同学：“。。。”老师愤怒的说：“你们这些笨蛋！三个月是一个季度啊！全部给我站起来！”同学们崩溃了。。。 =============== 今晚准备睡觉的时候问老公：“老公，你说说我有什么优点？” 老公：“爱一个人不需要理由。” 我：“那你说一下我的缺点吧？” 老公：“懒笨馋丑矮胖圆。” 一晚上搓板，踏实跪着………… =============== 婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈地喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”主持人你太坏了，这下新郎惨了…… =============== 你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。 =============== 最近有件揪心的事，我那麒麟臂比较发达，血脉也是一胀一胀的。一学医的姑娘天天纠缠我，不为什么。就只因为她觉得我是一个练习扎针的好苗子。。。 =============== 一个哥们有点二，大学毕业当了警察 前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了．．． =============== 就发生在刚才，我在店里上班，门口是条马路，一个老人碰瓷，事发后好多人围观，我亲眼所见车没有撞到老人，警察来调解，众人都为司机证明，可老人还是一口咬定是那个姑娘撞了她，要去医院检查。这时候人群中一个老大爷气氛的骂到“老人的脸，名誉都被你败光了”瞬间觉得老大爷好正直！ =============== 我爸请领导家里吃饭、拿托人从老家带过来的酒（自己酿的那种）。席间我看到酒瓶子里死了一只小强、我正准备跟我爸说的时候、一个领导说：这酒里这个是什么？另一个领导看了一眼：明显是泡的好东西、肯定很补的哦、多喝点多喝点....... =============== 刚刚就在刚刚，下班之后去同事家做客，同事媳妇穿了一条宽容的短裤，狠热情的给我们冲茶，在背对我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子以迅雷不及掩耳之势扯掉他妈妈的短裤！…我和同事目瞪口呆…最可怜的是那小家伙，被他妈妈一耳光打的痛不欲生。 =============== 隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多就行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你特么把我打成这样，我骂你怎么了。 =============== lz的领导姓名很别致。叫楼外楼，一次听他和一外单位的闹起来了。领导很神气的说，我是楼外楼，以后你要找我麻烦尽管来。外单位的回道，楼外楼就了不起了，天外天我都不放在眼里。 =============== 今天早上刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现钱包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，我灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上了，让你出不来！” “你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来…… =============== 表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………” =============== 我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！” =============== 英语老师为了强调词汇累积的重要性，说：“一个单词读10遍这个词就会跟随你一辈子”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来“money money money ……” =============== 张伯苓是中国著名教育家，据说在南开女子中学的毕业典礼，张校长总会这么嘱咐：“你们将来结婚，相夫教子，要襄助丈夫为公为国，不要要求丈夫升官发财。男人升官发财以后，第一个看不顺眼的就是你这个原配”。张校长这话堪称“金句” =================
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