2025.08.24一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.07.27--2018.08.03）
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与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎～～
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昨晚和我闺蜜去洗澡[色色的问老板说搓澡多钱？老板说女的18，男的20然后闺蜜悄悄跟我说哎，咱俩不差那2块钱，用男的搓，男的搓澡劲大劲大～大～大！怎么感觉哪不对呢
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我的身体，我想消耗什么为啥自己不能做主？运动非得先消耗糖分吗？我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行？ 人类还是太低级了，自己的身体自己都控制不了，辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到！
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今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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小时候妈妈买了十几只小鸡仔，苦于没有老母鸡抱，就把家里那只打鸣的、骄傲的大公鸡灌醉了，然后就把小鸡放在了它翅膀下面。
大公鸡醒酒后，看着一堆小鸡彻底懵了，然后可能自己也不知道自己是公鸡还是母鸡了，就忠诚、敬业、霸道地担起了一只老母鸡的责任！
所以奉劝喝酒的糗友们，小酌即可，千万别醉酒，不然后果没哪个老几能预料到。
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继小仓鼠被药死之后，我又缠着我妈买宠物，我妈竟然把带到了菜市场买了两只螃蟹，小时候对啥都好奇也就答应了。接下来的两天我是百般呵护，一天喂八次。又过来两天我妈告诉我她会变魔术，能让螃蟹变颜色，结果我就信了。结局就是我妈用高压锅让两只螃蟹变得通红通红的、、、、、
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看新闻，说一女的坐牢半年减肥30斤，我说我想坐牢!半年就行!
我哥坚决反对，说我疯了，我叫他别担心，我减30斤就满足了，不会有事的!
我哥说：“你吃不饱肯定会抢别人的饭，你以为牢里的人会像我这样让着你吗？”
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去姑姑家串门，刚进门就听到姑姑在屋里训表妹。
姑姑：小小年纪不学好，不好好学习倒学人家交男朋友，再不听话小心我揍你。
表妹眼尖一看到我就对姑姑说：妈，那你看姐姐当初也是那么听话，现在可是混得连个男票都没有哦。
表妹果然成功的把矛头引向了我，于是我被姑姑以年纪大了不找男朋友为由也训了我一顿。
擦，我这是被表妹坑了啊。。
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今天我在路边的卖葡萄的摊位上 买了两串紫葡萄，吃了很好吃，就对老板娘说，你家的紫葡萄很好吃越吃越馋，这时老板听见我说的话，什么都没说，直接揍了我一顿，揍了之后还骂，吃紫葡萄吃你妹的紫葡萄，给老子戴绿帽的东西老子打死你，不说了又要换药了。
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前几天，生病了没办法去校，医院住了几天，中间有一天，死党给我送饭，给我带了一碗说是自己做的鸡汤，当时超级感动，虽然喝的时候感觉味道怪怪的，于是问他你不是生活白痴么，怎么会熬鸡汤了，再说你在哪儿熬的？舍友说，我在超市买了包鸡汤面，面我吃了，调料给你冲的鸡汤。
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同学聚会，每个人都要带上自己的男女朋友……酒席间，聊到上学那会儿中午午休的事情！突然六七个女同学站起来指着我:当年你睡过老娘……特么的，我女朋友是练散打的啊……哎。当年就一起趴一张桌子上睡觉，能不能不要说的这么笼统……都给我等着。出殡的时候你们都要来！
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今天接到一个诈骗电话，说我中奖了，20万，要手续费2000！哥说：，才20万，这么少，还不够打一圈麻将，替我捐了，浪费时间！骗子瞬间傻了，哈哈，终于能装一把！
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在嬉戏谷玩的时候，我和朋友聊天
“我的理想是像我爸爸那样，每月挣10万元。”
“你爸爸月薪10万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
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上初中的时候有一同学，各种二。一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。。。。
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天热中午大家都躲在办公室里午睡，有些人中途手机来电，会扰了大家的清梦，我问旁边的小胖：昨天是不是你的手机响的？办公室的人都转头盯着他。
小胖跳起来大喊：怎么可能啊！我一直都是静音啊！
这时主管刚好进来，劈头盖脸的就骂道：能不能要点脸，还一直都是精英？你特么哪来的自信？
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从前有一个国王，国王有两个公主，每当她们哭泣，眼泪就会变成钻石。后来，两位公主一个嫁了农民，一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财，而农民却依然一贫如洗。别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢？”农民回答:“我不想让她伤心”猎人听到后笑着说::“我也没有让她伤心啊，只不过是没事的时候切切洋葱”
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我那次要学费也是要的有点多，我妈问我多少钱，我说：老师说要一百零二万！我妈当时就拿起了棍子：小子，你是学修仙的吧，学费这么贵！
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喜欢上一个男孩
已经跟八个人说：“你千万不要跟他说啊！”
这些人的口风也真的是紧，到现在都还没传到那个男孩耳朵里
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当年结婚时，丈人语重心长告诉我：俺这闺女脾气大，以后要是有冲突就到我这里来，只要有我在，决不让她伤害你。我一直牢记着丈人的这番话，但凡媳妇想动手，马上就去他家躲避，媳妇追来也没用，丈人一使眼色，我就屁颠屁颠跟在他后面，几天过去，媳妇气消了我再回去。昨天无意中听到他俩打电话，丈人说：“……家里后天要插秧，你赶紧找个茬子闹一下，别让那个懒鬼溜了！……”我觉得事情没那么简单……
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表哥找到我：有个活儿接不？
我说：啥活儿？
表哥说：给人当伴郎，越丑越好，好衬托新郎帅气，一次二百块钱。
我哼了声：你不也挺丑的，你咋不接？
表哥摆摆手：这不我这个丑法不合人家胃口嘛，人家点名要窝瓜型的！
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跟女友看武侠剧，我：“这编剧怎么想的，先吃解药再中毒就没事了？”
女友：“这有什么奇怪的，我先吃避孕药，你还能让我中你的毒镖吗”
我赶紧说：“是我射的镖中了也无妨，我就怕你中老王们的镖，最后还要我接镖。”
不妙，有杀气，我从她眼神里感觉到了
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男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”
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跟老公在外面吃饭，突然停电了。老公开玩笑说：“我们跑吧，反正老板看不到。”我说：“跑干嘛？等来电的时候，我把筷子插鼻孔里，往地上一躺，你让老板赔咱个三万五万的。”
说笑间，突然来电了，老板就站我们旁边，满脸的警惕。
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逗儿子玩，用 双 腿夹住 他不让他跑，他挣 脱了一会没挣开，又急又气，我一旁哈哈哈的笑，老公说话了:你妈那腿超有劲，这姿势我都挣不开！
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刚老公又扯蛋，关于孩子的，我警告他：你今天的话以后我肯定告诉咱儿子！
老公不屑道：十年之内，单挑群殴全不惧他！
你特么就在十岁年龄组混吧！
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失恋中的小姨子来我家玩，媳妇提醒我，她受了刺激，对成双成对的事和物变的极为敏感，并且颇具攻击性！
无独有偶，吃饭时桌子上有两只苍蝇在啪啪啪，小姨子抓起苍蝇拍一通猛拍，疯狂的喊着:“让你俩还在我面前秀恩爱！我让你们还啪啪！拍死你俩凑嫑脸的！”
尼玛，实在是太吓人了，早知道我就不坐在我媳妇大腿上了…
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在广场乘凉，一个小正太跑过来萌萌的问我：阿姨你可不可以抱抱我?
我：为什么要我抱你啊？
小正太：我跑累了，想找人抱抱休息一下！
我听了这理由，哭笑不得的抱起他！
突然这熊孩子大叫：爸爸，我摸到阿姨的胸了，没妈妈的大！
卧擦
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第一次跟媳妇吃饭时，点了好几个菜，我也没怎么注意，她吃了几口就不吃了。
坐在座位上，红着脸，羞羞答答的也不说话，一看就是个怕陌生人的乖乖女。
这样，一直到后来很长一段时间，有次老丈人喝完酒，说漏了嘴，原来她那次是前几口吃的太急，鱼刺卡了嗓子……
真能装啊
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跟一个快递小哥唠嗑
我说，咦，我觉得你和我初恋长得蛮像的，特别是这手~
快递小哥疑惑地问道，手哪里像啊？
我笑嘻嘻地回道，都有五个手指头啊～
快递小哥脸一黑，生气地说道，包裹一斤之内都是十块，一分都不会少的！！！！！
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体育老师：“我们今天上体育课，首先我问你们一个问题，我长得好不好看？”
三位学生：“好看”
体育老师：“你们说谎！给我跑个5圈！我要让你们知道说谎的下场！剩下的人虽然很诚实，但是，，给我跑10圈！！！”"
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人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉,҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉[
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我哥眼睛特小，一笑起来眯缝着眼睛，他朋友们总说他笑起来色眯眯的(背景)…………咯咯…………问嫂子咋看上我哥的，嫂子含羞一笑:长那么大从没有人‘色眯眯’地看我，除了你哥！
哈哈哈，我哥的小眼睛歪打正着啦！
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小女生一枚，还是单身，木的割～～早上去厕所，边走边玩手机，一抬头，尼玛？！一只雪橇犬还是哈士奇呼呼的就往我这冲，老大一只！还很开森的把脚搭我肩膀上。。。不说了，我去摸摸裤裆湿了没。。
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现在身边的同事都在讨论生二胎的事，我和老婆也蠢蠢欲动，但怕老大反对。就和上幼儿园的儿子商量。结果这孩子语出惊人：你们快生吧！别人家的孩子反对父母生二胎是怕有人和他分财产，你看咱家有啥叫我们分的，生了还能有个人帮我养你们，这么好的事我为什么反对！嚓，现在的孩子都这么早熟吗？
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