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2026.09.04一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.03.18--2015.03.30） ========================今天跟女票吵架————挣得面红耳赤的时候，我说一句：“我特么哪点不比你强？”女票紧接着：“你特么除了对象比我对象强，你还有哪点比我强”……我竟无言以对…… ======================== 本人酒店上班，分店开业军训，教官是特严厉的那种，从来没见笑过，背景介绍完毕。一天下雨，所以只能安排在室内唱歌，一同事尿急，举手“报告，上厕所”，教官问“大的小的？”同事“小的”，教官曰“小的憋成汗”，这时后排悠悠传来一句“大的憋成饭”，尼玛，顿时全场笑尿，连教官都忍不住了。 ======================== 今天晚上下班去吃饭、几个同事一起、吃饭期间聊天聊到追女生的话题、女同事问：你们男人追求女人的时候过程都一样嘛？身边一哥们说、大同小异、基本都是做了所有丧权辱国的事情之后、终于可以开始干丧尽天良的事了！我在旁边竟然无言以对、只能深深膜拜！ ======================== 有一次我闺女做错事，我正要批评她突然她转身对我老公说：嘿！你老婆好像要打你情人，你是不是该考虑换个老婆？她实在不会做妈妈。我当时石化了！我老公顿了顿说：我老婆怎么惹你了？她说：你老婆长能耐了！ ======================== 我一个朋友，绝对算是富二代，家里有自己的公司，平时和我们关系很好，为人处世，待人接物也是很圆滑，可是就是没有女朋友，一天喝多了才说出来，他是家里的长子，找女朋友基本不能只是他喜欢，他需要找的家族里的“大嫂”，一个精明能干的女人，而不是那些没事就喜欢卖萌的小妹妹。。突然觉得很有道理啊。 ======================== 老家村里有个人，晚上走夜路，看到路旁树上一个吊死鬼，一身白衣服随风飘荡，跑回家大病一场，高烧不退，后来找人叫魂才好的，过了两天病好后有次白天又走到那地方，一看原来是一个白色大编制袋在树上挂着，晚上看不清楚，自己把自己吓病了。 ======================== 刚才公交车上 偷偷瞄了旁边美女两眼 结果： “帅哥 想看直接看呗 干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子真逗 我裤子都没脱 咋还能用膀胱看你呢？可长点心吧 那叫——余光……” ======================== 班主任是女的，而且没事就喜欢给我爸打电话告我状，我每次都被训得很惨。终于，我忍无可忍了，在班主任打电话来的时候，我去跟我妈说我爸最近老跟一个女人通电话，而且还通好久。于是，我妈去找我爸大闹了，使劲嚷着要把那女的揪出来，最后对我爸的解释也半信半疑。从此，班主任再也没给我爸打过电话，见着我妈就绕道…… ======================== 刚才上班时侯发生的……路边一小饭馆里养的一条小狗颠颠的跑到路上，刚好一辆车过来，眼看撞到了，司机一个急刹车，狗狗看车停下了，干脆坐在车前面吐着舌头，车里下来个膀大腰圆光头大汉，下车就骂：“找死啊”气势汹汹，我心想完了，狗要挨揍了，结果这大汉一把抓起狗狗一边抚摸着狗狗的头一边说：“老子送你过去，下次小心点。”突然有些感动，有些人粗鲁的外表下有着温柔的心。 ======================== 说个真事，昨个晚上老婆把她刚买的裙子穿在我身上，想看看好不好看，还没等她说话了，我家养的大金毛吐了.. ======================== 初中时候，跟一个女孩有那种朦胧的感情，不敢公开，但是两个人确实经常独处，在一起也很开心。后来她出了车祸，走了，大概有一个月以后，我站在楼底发呆，就感觉拐个弯墙那边她在叫我，想过去看看，刚迈两步，从五楼幕墙上掉下来的一块玻璃整砸在我身后刚才站的地方。晚走一秒我估计就交代了。灵异也罢，巧合也罢，后来我工作了，给她父母寄了几回钱，我宁愿相信那是她救了我。 ======================== 说个真事，我们这有个小领导姓王，特别爱吃，也很会吃，有次单位几个人去他家吃凉面，吃过的都知道一般都要放蒜入味，老王手艺不错，大家都吃的很嗨，最后吃完的时候，老王抱怨说，你们吃的嗨，我可费老劲了，捣蒜没找到蒜臼，我一口一口给你们嚼碎的，现在嘴还发麻 ======================== 记得小的时候 上学偷着抽烟 不幸被老师看见 老师上来就给我两个嘴巴 边打边骂 叫你抽烟 叫你抽烟 把烟给我 给了老师后发现是中华 老师又是两个嘴巴 接着骂道 叫你抽好烟 叫你抽好烟 后来打开里面竟然是白沙 老师又是两个嘴巴 又骂道 叫你装逼 叫你装逼 气死lz了 ======================== 说个初中时候的真事 标准哥 初二的时候生物老师刚生完孩子没多久 课堂上正在激情四射的演讲 不一会胸口有一黑点出现 不到5分钟 黑点越来越大 原来是溢奶了 男的憋着坏笑 女的红着脸 最后老师发现了拿起课本挡住坚持上完课 纯手打 谢谢 ======================== 两二货再聊天：A：喂 你叫啥？ B：封文龙 A：哦 丰兄 你好 B：能不能不要这样叫哥 A：好 文胸 B：再换一个 A：好好 隆胸 B：我爸怎么给我取了这样一个名字呢？ ======================== 我是农民工一个，一月下来可以挣9000加，看见有人说我们挣的高，我就想说一句，夏天38.39°的高温我还在外面面朝黄土背朝天的干，你想去也行啊，只要你吃的到苦就行。我一天垒2300块砖，一块砖1.7毛钱。一块砖浇水后大概8斤，你可以算一哈。我们每天平均5点就要开始上班，一直干到看不见才下班。有时候灰多了还要照灯干活。我就想说我们农民工为啥就不能挣高价钱工资，我们挣高价钱，我们挣得心安理得。 文笔不好希望给过一下谢谢 ======================== 说个初中的事，同桌抄语文作业，结果错抄成生物答案，第二天语文老师把他的答案拿出来当着全班人说：咱们班出来个大神啊，你们听听，孔子是我国历史上伟大的xxxx，大神的答案是单细胞生物，对，你没有听错，孔子是我国历史上伟大的单细胞生物，瞬间全班笑尿... ======================== 刚刚接到一个电话，未署名，我一接通一个特别磁性的声音很温柔的说：“在家吗？”我没反应过来就说：“在啊”然后他说：“嗯，那好的，在家等我哦～十分钟后到～”我老公在旁边一听感觉不对劲：你TMD谁啊，只听电话那头说：“大哥大哥，误会误会，我就是个送快递的，和嫂子开个玩笑～” ======================== 我们农村就一个诊所，村医老爷爷很和蔼，论辈分该叫太姥爷，妈妈说我小时后很怕打针，脾气又很犟，每次打完针都要把村医老爷爷的帽子扔到尿罐里才甘心，不然扒着门框不肯走。 ======================== 一小孩第一天上幼儿园，别的孩子都在那哭个不停怎么哄都没用，唯独他自己一个人蹲在角落，一老师看见了走过去准备去夸他，刚走到那蹲下，只见小孩一把夺过老师的手机号码也不拨对着电话就喊“爸爸快来救我啊，我被妈妈卖了。” ======================== 在江汉路地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让！”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了！ ======================== 女朋友是个近视眼，为了爱美，坚决不戴眼镜。自从她把白糖当成盐炒菜后，我就劝她戴副隐形眼镜…… 戴上隐形眼镜从医院里出来，她欣喜地说:“我终于看清一切东西了！”然后看了一眼我的脸，说:“我们分手吧……” ======================== 老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日，老板：这个戒指十块钱， 啊，十块钱的戒指配的上我老婆。老板：你有本事别来两元店装逼呀。 ======================== 我弟小学3年级竟然有女友了，我问他怎么找的，他说“我是班长，和我一起的女孩都可以不交作业，我还给了她个副班长做”我瞬间无语 ======================== 小时候去偷梨。吃了好多 ，第二天种梨的居然找到我家。我爸把我一顿揍。心里还纳闷了。他就怎么知道是我偷的。后来听我爸说人家是顺着地上吐的梨皮和梨核找到我家的。 ======================== 刚入学军训时，每个班要喊口号。 有个16班。 喊的是：“十六十六！一枝独秀!保卫地球！捍卫宇宙！···” 你知道校长、老师笑又不好意思笑，硬生生憋着啥感觉吗。 他班的前排同学，看那表情，也想笑。 事后知道，这口号，是他班老班出的-- ======================== 一日偷听父母在谈话。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！ ======================== 最近好多人都去上山问大师，我也去了我说大师你这么知识渊博怎么回去当和尚呢。大师说:我年轻时家道贫困只剩我和一只猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说:庙，于是我就来了 ======================== 表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…” 没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…” “嗯对不起我也…” 到最后发现只有表姐是真的单身 ======================== 老公最近有点嚣张，昨晚偷偷在他钱包里放了两个套套，今早出门的时候故意问他要点零钱，他打开钱包，我故意把头申过去看到了，非要他解释，结果支吾半天说不清楚，老娘给他那一顿扁啊！！！哼，小样，还治不了你了！让你嚣张！ ======================== 朋友在北京开个小超市， 一天晚上和东北一哥们视频聊天，突然想上厕所，叫视频里哥们看下店，来个老大爷买酱油，正准备结账，发现没人，突然视频那哥们说句：大爷，店里没人，钱放桌上你走吧。老大爷放下酱油人就跑了…… ======================== 大家都知道，汉语里的“妈”和“娘”是等义词，都指母亲。学校里有个老外，是来中国留学的，他看上了学校里的一个漂亮妹子，于是给她写求爱信，但他一时忘了“娘”字怎么写，他便自作聪明，于是情书的开头便成了“亲爱的姑妈”。。。。。 ======================== 一次去车站买票遇到个高中同学…一阵寒暄。突然发现他脖子上的小草莓（吻痕）就调侃了下，他说女朋友有点太热情了几天了还不消。我当时脑一热说：女人的牙有毒，现在不治二十年后会发展成大脖子病。他紧张的问怎么治，我说吃千金片跟花红片。他若有所思的走了。第二天这货打电话把我骂了一通，说去医院闹了好大个笑话，都是捂着脸出来的 ======================== 今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问“同学，我有伞，顺路好么”。妹纸看了我一眼说“我男朋友过一会就来，多谢”。劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。。 ======================== 高仔找了新女朋友，胸大肤白。刁仔羡慕不已。一日，刁仔买了两袋袋装奶，不停揉玩。高仔不解，问:你在干嘛？刁仔:我在想有女朋友到底是一种什么体验。 ======================== 大家都说灵异事件，我也说一个，每月发完工资没几天，钱就没了，太吓人了！ ======================== 人生最幸福的事莫过于在我80岁以后进家门还可以喊一声“爸，妈，我回来了" ======================== 有天去银行取钱，拍在我前面的有三个土豪，嗓门都大。。。。。。。格机格机。。。。第一个：取七万！！！第二个：取十二万！！！第三个：取个零头！！十万！！！我勒个去啊，这么高调。轮到我了我哪敢这么来啊，小声说，麻烦给取二十，工作人员真大眼睛问，万？我笑笑说，块。。。他居然眼角抽了一下。 ======================== 我认识一哥们是中XX局的技术人员，曾到非洲的工地上工作，有次到坦桑尼亚，吃早餐的时候接待他的一当地人用蹩脚的汉语问他吃不吃煎蛋，哥们跟爽快的说道：来两个。后来一盆煎蛋端上来的时候哥们抓狂了，的，是鸵鸟蛋你不早说？！真的是一洗脸盆煎蛋.... ======================== 观音菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。 GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道…… 前方2000米处是女儿国，请…… 唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，贫僧想勇敢面对一次困境！女儿国不绕道了！ ======================== 一朋友怀孕了。但怕他老公性急会憋坏就与老公商量说在网上买娃娃给他用。但唯一条件是不许比她漂亮！于是她老公沉默一会便说道:老婆，我爱你，这十个月我能忍得住！！想想她老公还真爱她呀！ ======================== 在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。 ======================== 今天坐公交车，司机是一个年青小伙开车相当的猛，这一路就感觉跟坐丛林鼠加越野车似的，精神紧张心情跌荡起伏啊。一大爷刚上车，车猛的就加速，大爷跟投降似的拽着两边的拉环说:"好家伙，这要没点武功都不敢坐这车！” ======================== 一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 当时差点喷 ======================== 读书的时候 喜欢一个女老师 有一天早上看她去教学楼 我急匆匆的赶去表白 当时我把她堵在楼梯口 等我表白完 她摸着我的脸 非常温柔 我以为她要吻我 结果她擦掉我嘴角的面包屑 对我说：下次跟女孩子表白之前 先把嘴巴擦干净 ======================== 看见说媳妇让跪键盘的就鄙视，你的双膝是跪天跪地跪父母的！男人膝下有黄金！我老婆都让我扎马步，下面是仙人掌…… ======================== 昨天下了火车天晚了，和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来，就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗，我说需要，给我找个身材不胖不瘦的，胸脯要大一点的，那边说好，还问我有什么需要吗，我说漂亮的，就问什么时候到，那边说一会就到。当时那个激动啊，脱的就剩内裤在等待，过了三分钟有人敲门，急忙爬起来开门，妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的，妈的没有这么玩人的。 ======================== 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了，。。 ======================== 昨天晚上看中一件衣服，老板叫200我还100·他一口答应了、我看了看钱包说：太遗憾了只有80、我转身走了、他说80卖给你。然后我从包里给他一张100的找我20、当时他那眼神好奇怪 ======================== 牙缝中卡了一个东西，舌头能准确的感受他的位置，而用手去抠时，就是找不到它，这就是近在咫尺而有遥不可及的感觉吧 ======================== 上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：老师。。。我不会。老师：你能不能像个男子汉一样。结果这货来了句：这道题老子不会！ ======================== 看电视有个新闻说是有个女孩跳河后因为羽绒服太厚，漂在了河上被好心人救起。这难道就是传说中的大难不死必有厚服？ =======================
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