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2026.08.27一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.03.31--2015.04.19） ============ 今天在楼下遛狗，割了它的，一时没注意，这狗日的把小区的一个贵妇给上了，这不是高潮，高潮是贵妇的主人死活不愿意，非得让我带着她家的贵妇去宠物医院吃避孕药，狗的避孕药一个三百多，气死我了 ============ 姐夫是初中语文老师。一次跟姐夫去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。姐夫把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”叫家长。。。听着也醉了。 ============ 楼主特别胖，一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……” ============ 一女拿着刀，流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切” ============ 产房门口护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！” ============ 昨天晚上11点多了打车回家。司机大哥挺能唠，说你一个女的半夜打车遇到黑车怎么办？先奸后杀你不怕呀？ 我说，你也不是黑车呀!拜吓我。 他说，我就是黑车你也不用害怕。看了看我说，像你这样的我先奸后奸，接着再奸，不会杀你的。 nm～～还想不想要车费了啊？？？ ============ 早上7:30起床，刷牙、洗脸吃早餐，换好衣服！上班去。等车，火车来了，上火车，心里还郁闷为什么今天要坐火车上班？擦、猛的醒过来！8点！还在床上！！！艹艹卄卄 ============ 朋友今天被交警罚了一百五，问其原因没系安全带罚一百，问另外五十呢，他咬牙切齿的道:TMD怕罚太多下车就啪啦啪啦去追交警想把驾驶证拿回来，结果交警回头一看，笑眯眯道：穿开拖鞋开车先罚五十。我也醉了 ============ 十八岁的时候，感觉法拉利神马的都不是事，，二十岁的时候，目标是奥迪A6L，二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好，现在只要上班坐公车有位置，一股幸福感就油然而生 ============ 真事，表哥媳妇在医院生产生了个女儿，他爸来到医院问生的男孩还是女孩，表哥：你猜。 男孩？ 不对你再猜。 女孩？ 你真聪明两次就猜中了。他爸啪啪就给他两下，不说了让我笑会。 ============ 上班的时候申购东西，很多领导层签单都不看单内容，拿单就签。 有一同事恶作剧，有次在请购单上写请购一个老婆。 结果这张单一直签到总经理才被总经理发现。 总经理把签单的人足足骂了两小时。 想想也是醉了。 ============ 昨晚跟朋友们一起吃饭。临开席进来一长相甜美的女服务员，手里拿着一个纸箱笑着说：请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了，大家一边纷纷响应，一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机。最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员。5部苹果，4部三星、3部华为就这样没了 ============ 去乡下战友家玩，回来时给了我一大包新鲜蔬菜，搁在车尾箱里。回到家（6楼），发现蔬菜忘拿了，于是再次下楼去停车场，到了车面前，发现竟没带车钥匙。又折返上楼，拿车钥匙。下楼拿了蔬菜再上楼，准备开门时，傻眼了，房门钥匙又锁屋里了！不说了，我先歇歇，我想静静！ ============ 今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师搞哭了。我大吃一惊问道，你个苕伢，又在学校撩祸了（打架了）。儿子说，冒啊，今天上课我玩吸铁石，被语老师发现，她来没收，后来吸在她的大戒子上了，她当时就哭了，跑去找校长打架。 ============ 有人对你说“你好娘”，你该怎么说，你就说，“你好，儿子”！有人对你说“禽兽不如”，你就说“我哪点不如你了”！有人对你说“不服来咬我啊”！你就说，虎毒不食子！ ============ 堂弟他被自己爸妈不小心锁在楼上，我在楼下得意的笑，冲他喊道:在下明教张无忌，若你信得过在下就跳下来，我用乾坤大挪移接住你！ ============ 青年问大师:"昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的赔了1500，这个世界到底怎么了？"大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟:"大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？"大师摇摇头说:"不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。" ============ 和男票吵架，闺蜜也在，我怒吼到：我要让你后悔一辈子！闺蜜这二货在一旁附和到:对！嫁给他！让他后悔一辈子！瞬间世界变得很安静 ============ 厂里电工一枚，不割～～～～～～厂区有个地方漏电，附近的铁摸着都麻，查了好多天都查不到哪漏电，刚好有个人去附近一个废弃屋子撒尿，真谢谢这兄弟了，终于查到哪漏电了，，，，，， ============ 老妈手机响了，拿起来一看来电名是“詹米”。鉴于母亲大人是个非常传统的顾家女性，我惊讶于她居然也有取英文名的朋友。然后她接电话：“喂，詹老板啊。对，4块2那种米我买50斤。” ============ lz抠脚大汉，做项目监理。今天和工友去工地，到了饭点就进了一家茶餐厅，看到一个双人套餐挺实惠的就点了。此时餐厅的妹子提醒我们:这是情侣套餐哦。lz心想:大老爷们哪来那么多计较，好吃、实惠就行了……谁知一上菜，我就醉了。两块心型牛扒，一大杯的饮料，插着两根吸管，最要命的是雪糕，这特么只有一个勺子啊……算了，哥们，雪糕你一个人吃吧，你特么要是敢喂我，老子灭了你。 ============ lz小时候的事，一次冬天下大雪，lz一个人在家，看到院子里积起厚厚一层雪，想堆个什么东西，雪人什么的太简单俗气，突发奇想想建一座气势恢宏的冰雪城堡，顶着凛冽寒风，冻成狗，拍拍打打终于完成，想等着爸妈回来必定对lz奇思妙想一顿夸赞，结果俺爹回来一看到，拎起来把我照死了打，理由是为什么在家门口造个坟！！坟~ ============ 高中时候班上组织春游，大伙儿都很兴奋，在山上嗷嗷疯跑。突然看见一个小棚子，是个秸秆搭起来的旧厕所。有个哥们儿进去尿尿，我们想吓他就踹了厕所一脚，没想到厕所整个儿塌了，哥们没站稳掉进了齐胸的粪池子————歌————他爬起来心里老不平衡了，无论男女，逮谁抱谁，山上回荡着骂声和女生的尖叫声。整个过程中，年轻的班主任没说过一句话，他做的唯一件事就是捡了根木棍儿，爬上棵树，在树上大吼：都特么离我远点儿，谁过来我打谁-_-||以此怀念那段奋斗的时光。 ============ 以前有一次单位女澡堂煤气泄露，熏倒很多女工，光溜溜的身子，都是肥皂沫，女人抬不动，后来叫了很多男人去抬，白花花摆了一地，风吹一会儿醒了，连蹦带跳紧跑、连谢字都不说、、 ============ 记得有次同事拉完屎从厕所匆忙跑回来说:自己拉出血了很是害怕，大伙急忙陪他去医院又是检查又是化验又是安慰，结果出来了，擦，这丫的是巧克力吃多了… ============ 二货老婆是加强版的路痴。生活在一个县城里，开车也经常找不到北。昨天，她刚出去半小时，电话又打来了。我预感不会有啥好事。没想到，她幽幽地来一句：老公，这次没迷路，但是，但是，我不记得车停哪了！ ============ 那天在公园遇到个外国友人，热情拍着我的肩膀说：“我想看胸毛。”我一愣，问道：“你确定？”“是啊，你们的胸毛很漂亮”我犹豫再三，最终发挥国际人道主义精神默默脱下了外衣，露出了几撮潇洒的毛。“oh my god!”外国友人慌乱一惊，忙掏出照片给我看，我瞟了一眼，卧擦，原来是熊猫！！ ============ 茅台集团还出啤酒，遵义以外的人知道的少…………有次跟女神去遵义会址旁边的捞沙巷美食街吃牛肉za，隔壁俩妹子，已经落座，菜也上桌，其中一个喊到“老板，来两瓶茅台！”我这湖南人听起来，顿觉妹子霸气侧漏！ ============ 一人驾车去省城，2-3小时呢，很闷，上高速前开的很慢，想顺路捎个美女聊聊天，钱不钱无所谓。发现一女神级美女:“去济南，捎一段？”“”好啊好啊，稍等啊”，从路边车里下来一徐娘，坐我车上，“喂，美女...”，“别喊了，美女不去，美女妈去”。 ============ 交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。 这时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？ 交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。 醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了…… 交警赶紧追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！ ============ 媳妇儿选择困难户。逛淘宝看中一件东西，但决定不了买大号的还是小号的，整天缠着我帮她做决定，特烦。睡前又问我：买大买小？我回：押五十，买大。媳妇儿突然一把拉下自己的罩罩，大吼一句：开，两点小，五十拿来。我：。。。。 ============ 买iphone5的时候5800，分期二十四期还，还到十二期的时候iphone5降价2800我还剩两千九没还。 ============ 刚刚看到一条新闻标题是“女业主制服色保安”，，劳资竟然看成了“女业主制服色诱保安”。 ============ 楼主过年回家相亲：见面后发现对方是个美女，一起吃晚饭后美女说感觉还行，试着了解下对方，作为屌丝的我自觉配不上人家，于是选择继续相亲，第二个小龅牙，苦瓜脸！我一看这个行我配的上！结果人家直接说没看上我……真是越丑越挑啊！ ============ 老妈洗的擦脚布很干净，而且跟擦脸的毛巾放一块，我经常拿错，于是出现如 下对话～ "妹，哪一块是擦脚布，给我拿一下"， "就是每次你擦脸的那块！"。 ============ 今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽，旁边四岁的闺女说，是水桶的桶麽？。。。你过来，妈妈肯定不打你！ ============ 说个真事。我们公司新招了一批90后的员工，其中有一个是95年的小姑娘。自己在自己租的房子里养了条蟒蛇，她妈听说她找了新工作，没打招呼过来看她。一开门，看见一个大蛇头，直接吓晕住院了。 ============ 我们村口大槐树下几个女人在聊天。。。。一同龄小伙慢悠悠从远处走过来，其中一个女的开玩笑说:“过来叫声妈，给你买糖吃”小伙愣愣的靠过来“妈~我不吃糖。。”“孩子要吃什么给妈说，嘻嘻嘻。。。”小伙一把搂住她的腿“妈妈，我要吃奶奶。。。”哈哈哈哈哈。。。鞋底子满世界飞。。。。不当演员可惜了 ============ 办事途中，见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷:大爷您在干嘛？ 大爷:我在沉思 我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？ 大爷:我在想，这么好的天气，你个穷孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。 我:…… ============ 小时候贪玩，不爱上学，有一次趁大人做饭，在门口喊了一声我上学去了，然后关门躲床底下。因为地板上不太舒服，就换了几个姿势，结果爸爸听见以为有贼，拿个棍子一阵猛扫，最后我满头是包的出现在了教室，那场面，糗死了。 ============ A:小学一年级，妈妈带我去女澡堂洗澡 B：这有什么，你还小，谁没去过啊。现在你想去还去不了。 A：不是，关键是我在澡堂碰到我女同桌了……（之后我们就不讲话了） ============ 昨晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！ ============ 和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了..... ============ 晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里，我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” ============ 儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？” 去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。 ============ 家里面得猫成精了，前段时间它的脚弄伤了，在家呆了一个星期没有好弟弟就去买药治，有了点起色，它就呆不住出去玩，一个多月了，看到它还是一瘸一瘸的有点心疼，各种好吃的给，直到昨天我看到那一幕，它在外面飞奔的跑，我还以为好了，晚上的时候在家，颠着脚走，一瘸一瘸的，后脚都不着地，它真的好贼。 =================
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