|
2026.06.16一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.09.13--2015.09.22） ============== 去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说，你有什么比别人强的地方？”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。” ============== 租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千…… 说实话，我有点心动了！ ============== 小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”老师：“这就是你考0分的理由的！？” ============== 之前的耳机不知道掉哪了，刚下班准备买个耳机， 问老板：“这耳机多少钱？”卖耳机的：“这个啊，苹果原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。” ============== 搓澡的师傅给我搓澡，格格……一边搓一边说：“老妹，你这身上也太埋汰了，你看看，你看看。” 我说：“师傅，女娲团土造人，人都是土做的，不必大惊小怪的。” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。” ============== 有谁能说一说，45年前5元人民币能办什么事？我知道的是这样的: 一位母亲带着她的儿子到20公里外的县人民医院动手术，缝了3针，还输了液，之后在街上每人吃了一碗肉丝面，回来后手里还剩2毛钱 ，往返坐客车。你信不信？ ============== 公司里有人蹲在坐便器上拉翔，某君将冼手液抹在坐便器两边。终于有人蹲在坐便器上时滑下来了。大BOSS发话:治疗肛裂公司可报销，马桶你赔！ ============== 班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍 ============== 不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱！ ………相亲详解 ============== 小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气。就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀... ============== 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了…… ============== 男:阿姨我想跟您借点东西？ 阿姨:和阿姨还客气什么，说吧借什么？ 男:阿姨我想借您姑娘，今年借一个，明年一定还给您两个！ 阿姨:…………… ============== 上高中的时候，班主任是个大美女，经常有男同学问问题，今天上课的时候一逗比古作天真的问，老师老师，我们六一要放假的吧，美女老师很认真严肃的告诉他，儿童节放假是按年龄，不是按智商。于是，全班爆笑，他整个人都不好了 ============== 一同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊”。摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。 ============== 有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~ ============== 以前刚毕业出来工作，第一份工作是经理助理，一天叫我给他泡杯红茶，茶包的那种，由于我之前没有见过，就把茶包撕破再泡，满杯茶末端到经理旁边，经理看一眼，惊讶看着我说：人才啊！从此再也没有叫我泡过茶。 ============== 昨天下午，陪女朋友逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走…… ============== 老婆是幼师，今天不高兴了！说：新来了个小男宝宝，天天哭，抱我大腿就乐了！我说：那就让他抱呗！回：光抱也行，关键他还用舌头舔。。。 嗯？！这是什么毛病！ ============== 前几天去哥们家玩，路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块，嘴里不停的念着花椒，大料……花椒，大料，我说:，你爸在家吗？他点点头，然后看着我摸着脑袋，我一脑残来了句:灰机，大炮，然后他嘴里念着灰机，大炮走向超市…… ============== 怀孕时肚子相当大（孩子生出来9斤多），邻居家煮毛豆，叫我过去吃。她家的小孙女哭着在地上打滚，怎么叫都不起来。边哭边骂:死奶奶坏奶奶，那个女人的肚子比我们家的锅还大，把她叫来干嘛？我们吃什么呀？ ============== 闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。” 我问：“怎么不一样？” 她说：“那是一种渴望的眼神！” 我笑了：“渴望的眼神是什么样的？” 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！” ============== 刚才看到的。我也发一个真实的事。我叔叔带着怀孕的婶婶去医院检查。问医生男孩女孩。医生严肃说国家不让透露性别！悠悠的说一句：“该多点存钱了” ============== 昨晚整理资料到半夜，正准备睡觉时看到俏皮媳妇儿突然从床上扑到床下！不明所以的我赶紧跑过去抱住她！“媳妇儿，摔到哪里没有？是不是做梦了？”“都特么因为你，刚刚梦到你落水了。想都没想就跳下来救你！！〜〜” ============== 刚才在公交车上，一个女的一上车很发嗲的对男朋友说:亲爱的，第一次坐公交车，人家好怕怕啊～ 她男朋友呢没说什么，倒是司机听不下去了，接了句:美女真巧，我也是第一次开公交车，不用怕，相信我，我先找找哪个是油门 ============== 黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说:昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。。 ============== 突然很想吃肥肠，去超市买了一副，让老婆给我做肥肠火锅。割了。 晚上回家觉得家里好臭，原来她没洗，直接给我放电压力锅给我炖了。不说了，去丢锅！ ============== 上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！” ============== 记得读高中那会儿，班上一男一女上课发暧昧短信被班主任抓了，被叫到办公室，班主任指着手机怒吼到:你们两个上课互发短信我能忍，一节课发一百多条我也能忍，可我想不明白是你们两个是同桌呀！！！！！ ============== 今天隔壁的小美女被气哭了，原因是她做女装销售的，昨天一个客人去她店里买衣服，挑了两三个小时，期间各种试穿，各种挑剔，最后没买。结果今早来买了一套一千九百多的衣服，问题是她今天轮休，她们是拿个人绩效提成的…… ============== 昨天开车出去，远远的看到有交警在指挥交通，近一点，貌似是个女交警，再近一点，真是一个女交警，又近一点，是一个漂亮的女交警，更近一点，是一个身材一流，美貌与气质并存的女交警，最后……最后……我TMD闯了红灯！ ============== 周末，闺蜜闲着无聊，就和一男生比赛爬树。她真不含糊，那么高的树，蹭蹭蹭就快到树冠了，问题是断枝挂住了她裙子，尼玛上也不是，下也不是，显摆着红色的内裤，就那么趴在树上哭叫……。看的人越聚越多，系主任手拿话筒，跑过来就喊：“上面的人听着，有啥事，好商量。哎呀，露半拉腚多难看……千万别跳啊，消防车一会就到……”。都说逗比欢乐多，这次多大发了……。 ============== 一同学号召同学会，结果这货临时有事走了，剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多，结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情…… ============== 我是做速冻饺子的，前几天有一跑保险的大姐，到我这里和我谈了一下午保险的好处，你还别说真有一定的水平，书中谈到的推销技巧她都会。最后我卖了她一大包饺子，所以说不要拒人千里之外，这世上谁是谁的客户也不定。 ============== 前一阵经大妈介绍相亲了一妹子，结果妹子没看上我。今天大妈又过来问我有没有找到合适的对象，我说有，就上次那个不错，能不能再安排一次。大妈摇了摇头说：“那丫头和你见面之后就赶紧找了一个男友，说自己找的放心。” ============== 水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿…… ============== LZ幼师一枚，前几天教了一个字，颜色的色，为了让孩子们更多地了解这个字的含义，我组了好多词，重点解释了和颜悦色，到了下午一提问，清一色地变成了 荷塘月色.. ============== 同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。 所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！ ============== 高中开运动会，我们班节目最后需要放飞鸽子。。割一个。。SB班长脑被门挤了，准备的是在菜市场买的不会飞的肉鸽～最后放飞的那激动人心的一刻，鸽子们全做了自由落体。。唉，校领导脸都笑抽了。。 ============== 前几天坐9路公车，一辆车刚停稳就男友就在车门口喊：“喂，是8路吗？”车上一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！” ============== 朋友工作是做房地产这块的，有一天吃饭我就问他！我说：你不是做房地产的嘛，你对房奴和地产商有什么看法呀？他说：房奴就像南孚电池，他们巨能还。地产商就像哈药六厂，他们巨能盖 ============== 背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。——割—— 某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？ =============
| 
发表于