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2026.05.23一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.11.07--2015.11.21） ============= 早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！ ============= 在我们大中华有几个乞丐是真的。 我一般不会给钱的，他们每月赚的钱可比我的工资高多了。 送大家一句话：要饭的给点，要钱的那是职业乞丐，人家可是高薪工作，不需要你的同情。 ============= 媳妇现在规定每天只有二十块零花钱 五天给一次 就是 可是为啥每过五天 早上起来看到枕头的一百块钱 我就觉得自己好便宜 ============= 今天无聊，群里抢红包，谁知道抢了个10元运气王，我那个激动啊，第一次啊。。。按规矩我要接下去，高潮是我特么一兴奋发了个100出去，发完才看到，现在群里人都叫我土豪，，，不说了，我先哭会 ============= 昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。 出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。 没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！” 乞丐这话我顿时木然。 ============= 说个新鲜的。。。车子坏了，下班打车回家，因我住的地方拥堵！出租车不想去，拦了两辆都说回家吃饭，第三辆出租车又说去加气，我生气的喊：你拒载，我要投诉你！师傅急了：兄弟我真是加气，不信我带你去新客站那边加气！新客站和我住的地方方向相反！我一生气：去就去！上车了！走了两分钟，出租车司机说：兄弟，算你狠，我送你回家。。 ============= 读初中，住校，乡镇中学条件不好，初夏蚊子多，课间休息，大家都说蚊子猛，一拍一手的血，一胖妹妹过来说，我怎么打蚊子没血咧，一男同学说了句，你怎么会有血咧，蚊子吸出的都是油吧，胖女生都很猛的，这男同学的后果你们懂…… ============= 我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~” ============= lz前年在东莞南城上班，有天我和朋友路过宏远酒店（好像是五星级的），看到有人在办婚宴，于是就想着进去蹭吃蹭喝。当看到满桌子的山珍海味（一桌起码好几千块），我们俩惊呆了，一顿胡吃海喝之后，我们大摇大摆走了出来，还顺带拿了两瓶五粮液，现在想想，当时我俩的脸皮是有多厚！胆有多肥！ ============= 老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，三岁多儿子跑过去又是吹气，又是小手轻轻抚摸，一边还出谋划策:“麻麻，下次打粑粑轻点，不然手手又该受伤了！” ============= 今天一个客户找我买了一份人身意外险，我问他咋突然买这个险，他说他昨晚去澡堂子洗澡，刚把衣服脱完，准备下水，水池里面几十个爷们就一起站起来跳舞，嘴巴里还各种吆喝着，又是摇头又是甩手，跳得特别嗨。过后才知道是水池子漏电了，全部住院了，他说感觉身边处处充满了危险～ ============= 大概四五岁的时候，我和老妈在家，老爸出去工作，一般都是一个多月 两个月回来一次，每次老爸回来的前几天晚上我一定要跟爸妈睡一起，怎么说都不行，因为我怕老爸带好吃的回来不给我吃，他俩半夜偷偷吃……现在想想那时候真对不起我爸 ============= 9080后的孩子们有没有这样的感觉！我们上幼儿园给妈妈要几毛几毛钱，小学几块几块要，中学几十几十要，高中几百几百要，大学几千几千用，实习几万几万用，想成家就得几十万几十万花！有木有 ============= 我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!! ============= 跟同事在一起斗地主，同事A打牌有个毛病，就是跟点钱一样的，喜欢把手放在嘴里，沾点唾沫在抓牌，感觉真够恶心的！为了遏制他这种行为，我主动把鞋脱了，手直接伸进脚趾头缝里，搓了几下再去抓牌，但是二货同事好像无所觉…就这样，我扣脚、抓牌！…他沾唾沫、抓牌！我们很愉快的玩了一晚上！ ============= 今天领导让写工作总结，写得实在太烦了，准备逗逗旁边同事。。。割割。。。可我话还没扯两句，人家妹子开口了，“你一边玩去，不要骚扰我，没看我正绞尽乳汁得写报告吗？！”话音刚落，一屋子的人都笑了。好吧好吧，姐不耽误你挤乳汁了，慢慢挤，加油奥~_~ ============= 哥们儿刚结婚不久。前天，他一见我就叹气：“哎！东拼西凑借了八万块钱，买了两套小房，搞的我现在是天天各种填坑补窟窿，累的腿都软了！” 我大惊，急问：“买的啥房，八万就能买两套？” 哥们儿贱贱一笑：“乳～房！” ============= 真事，今天华莱士快餐店买晚饭。由于打包就在哪等。进来了一个萝莉跟她爷爷奶奶。爷爷买好了东西而萝莉又想吃蛋挞了于是： 萝莉：奶奶你要吃蛋挞吗？ 奶奶：不吃！ 萝莉：奶奶你就吃蛋挞吧！ 奶奶：奶奶不喜欢吃蛋挞，就不吃了。 萝莉抱着奶奶的大腿边摇边哭道：奶奶你就吃一个吧，我知道你喜欢吃。 我在旁边笑得手机都掉地上了。 ============= 公司新来一美女员工，按照惯例我率先过去打招呼：嗨，美女，您怎么称呼？ 美女笑容可掬地说：叫我小gu或小yi都行！ 我说：哟！年龄不大，辈分挺高啊！ 美女忙说：我叫辜馨怡。 ============= LP要我陪她去买衣服，我死活就不去。“我买漂亮衣服也是为了穿给你看，你这都不愿意陪我去？”“你穿漂亮衣服只是给别人看的好不？不穿衣服时才是给我看的！我何必要去为别人帮你挑好看的衣服呢？” ============= 当医生的哥们和媳妇吵架，说媳妇不忠。他媳妇说她只出轨过三次，每次都是为了他。 第一次是哥们在医院应聘，院长和副院长不同意，她出面解决了。第二次是哥们竞选主任，有三十多个医生不同意，她出面解决了。第三次是哥们竞选地区医学代表，当时有五百多人不同意，她出面解决了…… ============= 说个原先的糗事，我一直想不明白穿连体衣的女同志们上厕所怎么办，好奇心让我抓心挠肝呀？……终于有一天有个同事姐姐穿了，关系也比较好，我就问她上厕所怎么办，她说就是脱掉上身……，我下意识随口问了一句：那要是在野外方便，就会看见在草丛里蹲着一个光着膀子的大姐，那该多好玩呀……姐，姐，你别生气呀…… ============= 刚看电视男主角小时候非常淘气，打架，骂人。自从老师让他当了纪律委员以后，孩子学好了。我才明白我为啥上学的时候是卫生委员了 ============= 全面开放二胎后，我和老公天天嘀咕再要个孩子的事。五岁的囡囡忽然变得勤快，每次都主动出去倒垃圾，有时还不满就急着拎出去，丝毫不给我和她爸机会。我忍不住问她：“是不是有人教的？”她揉揉鼻头，嘴巴一咧：“我怕你们再去垃圾箱捡个弟弟妹妹回来！” ============= 每次看到一群男人在那里不懂装懂的讨论喊叫ABCDE罩杯滴时候，忍不住想普及知识：咪咪大小是要两个数字形成比例看滴，不只是abcd,还要看前面的数字，比如32b,38a,42c，数字代表身体厚度或宽度也就是这个女生胖瘦，数字越小字母越大，才是你们男人喜欢的魔鬼身材，所以不要光喊着efg,如果是38E42E，肯定是个胖子，效果还不如32b34d好看。不要听见A，就觉得很小，你们身边，一个真正能把a罩杯占满的妹子，看起来已属正常，胸罩里面自有一番新天地，不赘述。 ============= 告诉大家要少看恐怖片啊，看多了做梦是这样的 lz在梦里相识一美女，跟她各种畅谈，亲密无间，她说家里没人，带我回家，我就乐了。 跟着她去了 走到一座山里，只见她把棺材盖一揭：进来吧，我家在这里! 我..... ============= 对面一只狗叫，隔壁的二货男就在阳台噢呜噢呜地附合…狗也一直叫…后来他拿了个录音设备循环播放…对面的傻狗叫到大半夜… ============= 今日早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼玛，老子彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了 ============= 青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从？”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼？”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做！” ============= 妹纸长发及腰，昨晚睡觉时觉得呼吸极度不爽，半梦半醒之际往脖子上一摸，丝滑般的触感顿时把我惊醒了，我了个擦擦擦，脖子被头发绕了三圈！今早上照镜子时候还觉得自己命大！不说了，剪头发去！ ============= Lz以前沉迷于网络，老爸每次都突然来查网吧，好几次都被抓～有一次在一个非常隐蔽的网吧上网来着，在另一个网吧上网的同学说跟我视频。几分钟后老爸突然出现在画面里，两眼相视…… 这是一个悲伤的故事 ============= 对门雷子拿来一张毛爷爷，到我店里，让帮他换成零钱，我表示无能为力，我店里零钱也很少，雷子改口说:你借我10元好了，我等会儿还给你。 现在的人都讲信用，比较有素质，这不，10分钟不到，雷子拿着毛爷爷又来了:还你钱，你找我90…… ============= （转）我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”，职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”#去巡个山！# ============= 几个朋友相约一起出游野炊，酒足饭饱吃的差不多了，还剩下最后一道韭菜，一朋友问：这菜叫什么名？几个朋友不约而同答道：壮阳草。这时一朋友的媳妇在后面羞涩悠悠的来了句：太太乐！ ============= 女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！ ” ============= 今天早上还没起床，老妈就跑我房里问：儿子，你想不想成为一名暖男啊！ 我：想啊！ 老妈：来，把这条秋裤穿上！ 我：............... ============= 女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！” ============= 一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！ ============= 有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？” ============= 女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语。女经理反而认为男员工不说话是因为傲慢，她咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗？”男员工一看女经理误解了，为了讨好她，连忙解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！” ============= 记得上小学那时，偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。 ============= 办公室，一男请休年假，领导说现在正是忙的时候，你想休多久？男称：媳妇说想要二孩，得去海边过两人甜蜜世界，至少十天。边上一女同事不屑地冒了一句：你们俩口子两分钟搞定的事用得着十天？…一屋子人暴笑 ============= 身边一朋友，女性，身高1.55，老公身高1.68，儿子17岁了，1.80的大高个，她老公上个月偷偷去做亲子签定，结果证明儿子是他的，可是被我朋友发现了，现在母子联手要爸爸净身出户，她老公肠子都快悔青了…… ============= 邻居小萝莉四岁，经常带她出去玩，有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：“叔叔，你真好，等我长大就嫁给你！”我笑着逗她：“等你长大叔叔就老啦！”没想到这小萝莉来了一句：“没事，你可以老牛吃嫩草嘛！” =====================
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