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2026.05.07一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.12.05半1--2016.01.半2） ================= 女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果。。。。她说我骗人。。。后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？ ================= 一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了 ================= 我有一闺蜜，女汉子型！！暗恋她男神很久了，他男神也单身。。昨天给我说要表白，拉我去壮胆，我在旁边心想这女汉子表白得多柔情似水啊？？哪知道她上来就说他男神是Gay，他男神激动说不是，我闺蜜说你提米不是Gay你就跟我谈恋爱...然后...然后...她俩就在一起了.....还有这么表白得？？？ ================= 老婆爱吃零食，怀孕了医生叮嘱不能乱吃，她买了棉花糖在家刚想吃，老公开门回来了，她情急之下，把糖藏到衣厨顶上，还是让老公看到了，老公沉默了片刻，压着火说：你觉得一米六的个子藏的东西，我一米八的个子看不到吗？ ================= 小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次。学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，当学到“屎”字的时候，，，，我立马就记住了！ ================= 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… ================= 今天是元旦，我昨天到花店给媳妇买花，老板是个50岁左右的大叔，问我买多少，鉴于囊中羞涩，我不好意思地说买一朵吧。没想到老板善解人意地说：“买一朵，有那个心意就行了，省下的钱还不如去买猪头肉”。老板！有生活啊！！！ ================= 这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿………… ================= 一重庆女孩儿问为什么北方人都长那么高………？我果断回答：北方的雪都有一米多，长矮了会被雪淹住的…………… TM她居然信了！！！ ================= 有一同事带她俩岁的儿子来上班，一美女觉得小孩可爱就过来抱他，小孩的俩手就往她胸上造，我在旁边急了，“这小子这东西我早就想摸了一直不敢，你小子二话不说直接上手了，好小子有出息。”说完那美女追我打了一下午 ================= 二货女友逛淘宝，打电话说看上了件毛衣，我强烈抗议绝对不买，各各，，，，女友冲我撒娇学小绵羊叫，我顿时被她萌萌征服也mai~e~了一声，女友瞬间蹦起来说:买！！！！！我:哎，不对，，，，， ================= 昨天和弟弟吵架，吵不过他就摔门而去。过了没一会他推门进来，刚一进门满脸惊恐的跑过来抓住我的手，声音颤抖着说：“姐，我以后不欺负你了还不行嘛，你可别挖自己眼珠子啊！”我…臭小子！你姐姐我只是摘美瞳而已！ ================= 一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！” ================= 真事，老家有一土豪，去德国，只会说中国话，当天要回国，在宾馆跟翻译为点事闹矛盾，翻译生气走了把他扔在宾馆，土豪只好自己打车，要去机场不会说，就伸开双臂做飞行状，最后德国司机給他送到了华人烤鸭店。 ================= 上午公司组织体检。。。 中饭时，楼主科普：“网上新闻加班猝死是心率不齐引起的” 公司新来的妹纸听到了有点小激动：“完了完了，我～就有点心～率不齐哎～！每～天晚上躺床上，都心～跳好～快哩！()” 楼主一句话，妹纸雪白的脸蛋儿瞬间变成红苹果。。。 “你那是想男人了。。。” 。。。 。。。 妹纸有没有生气啊，，，好担心。。 ================= 刚才走在路上 被一辆大奔溅了一身水 我呵呵了一声看着远去的大奔 默默的暗誓 总有一天 我要买一件属于自己的雨衣 ================= 发烧去医院，要打退烧针，打针的护士竟然是前女友，当初是我提出分手，感觉很尴尬，打针时很痛，而且针头还晃了几下。打完后我说她是故意的，她反驳我说:原来我怎么没发现，你的屁股比你的脸皮还厚，针头不晃几下，药水都进不去…… ================= 老师：“ 同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“ 我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“..我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“ 我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师: “滚出去！” ================= 结婚后第一次老婆家，岳父母热情款待我吃杀猪菜。我为了表现自己，磨刀，追猪，褪毛，忙的大汗淋漓…她爸斜瞄我一眼，接过大刀、手起刀落！狠狠踹了一脚滚地上的猪头，愤愤的说：让你再拱我家白菜… 在那以后很长的一段时间内，每当我心虚难眠的时候，都会找个围脖裹紧脖子，不然凉飕飕的… ================= 前段吋间花了九千多买了一辆摩托车，放在家没骑，挺新的。刚老婆打电话问我摩托车给岳父骑吧。我说：可以。老婆问：咋这么爽快？我说道：他把养了二十年的女儿让我骑了，一破摩托车给他骑算什么！然后只听手机里传出声音，开了免提…… 我以后见到岳父咋办。 ================= 今在街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过！ ================= 刚刚看到一对情侣吵架，女的说：这事就是你家的借口，你家和你就想拿这些事压我！男的低着头半天就说一句话：除了晚上我哪敢压着你呀……弟弟啊！姐真不是故意的笑那么大声的 ================= 昨天酒喝大了 回家把刚发的工资连身上剩的钱一把全扔给老婆了 今早想起来了 问老婆要 结果一分也不给 惨啊 别说抽烟 连吃饭都木钱了 、、 ================= 昨天家庭内部会议，我妈下死命令，新年之前必须脱单！看我可怜巴巴的，我爸立马恨铁不成钢的提出一系列建议，从打击范围，女孩筛选，兴趣爱好搭讪切入一直到后续女孩的心理分析，有理有据，头头是道！看着我崇拜的眼神，我爸得意一笑，这点小东西都是你爸我平时玩剩下的！…………妈，外面真挺冷的，让我爸进来解释呗！ ================= 有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！ ================= 身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。这货小时候的口头禅是：我要上清华…… ================= 路边遇一奇葩小朋友，打喷嚏喷出了两条三厘米长的鼻涕，特么的不舍得撸掉，用力哧溜溜一吸，又给吸回去了，吸回去了…… ================= 老婆买了苹果6s了，她的6要给丈母娘了，丈母娘的5s要给小舅子了，小舅子的4s要给我了，终于能用上4s了，想想就开心啊 ================= 以前一直认为初恋就是初中谈恋爱才叫初恋。现在知道谈的第一个女才叫初恋。哎！心寒啊！初恋在那呢？ ================= 女友一同事特扣，今日女友请她吃那种小盒装的酸奶，她一边把酸奶舔得一滴不剩，一边振振有词道：我现在好多了，要是在以前，我非要倒上开水把它喝干净不可。。。 ================= 老公：老婆，最近我发现你又增重了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。老婆：怎么了？老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。 ================= 今天一个许久不联系的老同学给我发QQ消息：“在吗？最近手头宽裕不？”我一瞅，坏了，这不找我借钱的节奏吗？果断回复“不宽裕”！结果高潮来了，“就知道你没钱，我们公司最近出了一项小额贷款业务，给你留了一份！”。。。尼玛，脑子里瞬间想起了范伟那句 防不胜防啊 ================= 有天晚上出去散步，忍不住想放个屁。女朋友是个很注意个人形象的人。我刚刚放完，她就对我说，我听见了，你干嘛呢？我愣了一下，对她说，你听见了也不給你吃。于是她追了我一条街。 ================= 今日路上遇到前女友的现男友，那货主动笑脸儿相迎。谁曾想竟嘲笑我 “你和***（前女友名字）分手后竟然混成这样……啧啧……《咂嘴的声音》” 我想都没想就回了一句 “是啊，以前攒的钱都给你媳妇打胎用完了” 留下那货一人风中凌乱。我感觉这是我最聪明的一次了 ================= 今天早上上班，有一女同事在我旁边泡奶茶，拆开包装随手就把糖包扔了。我问同事说：是不是不喜欢喝甜的？同事：喜欢啊！我又问：那你干吗把糖包扔了？同事问我：糖包，糖包在哪呢？我说：你刚刚扔的那个啊！同事：卧擦，我一直以为那是干燥剂。我。。 ================= 别的女孩是婚前娇滴滴的撒娇，婚后霸蛮的撒野！我老婆！我去提亲时她坐那安安静静的做一个美女子。婚后原型露出来了，一言不合，老拳相向。某日我问老婆，相亲那天看你不是蛮安静娴淑的嘛！怎么会变成这样？老婆回答:那天跟哥哥打完架，坐那歇一下！ ================= 昨天体检，有一项是测视力。到了一近视的哥们，只见医生在远处指了一下，就见这哥们双目微闭，眉头耸动，嘴里不知道嘟囔着什么，然后双手掐着一算，右手大拇指向右，大喊一声，向左！医生也是被惊呆了，一拍桌子，下一位！ ================= 老公故意去我胸部撞了一下，然后一跳跳了好远:哎呦我去！弹力这么大？！ 这无聊的二货！我也是无语了！ ================= 一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话： “爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！” “因为车没油了” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒的说“都是因为你！” ================= 名为五欲之最难破者，色次之，财又次之，食与睡更次之。名心不死，无以入道。 ================= 养生有一条很重要，就是不能怕死。怕死者阳气不足，阳气不足，死神就会找到你。这就是道家所讲的，修炼人要有英雄的气质。仁、智、勇三者缺一不可。 ================= 上大学时，老师忘了布置作业，回到宿舍，电脑弹出班级群QQ信息：“今天的作业忘布置了，下面我来说一下”然后，然后我亲眼看到群里写着老师被群主移出本群....... ================= 今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？” 三秒过后，全班沸腾了…… ================= 某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别怕，是几位非洲的留学生……” ================= 北京的羊肉串膻味十足！昨晚上吃的肉串，现在嘘嘘出来的还有一股强烈的羊骚味！知道的人知道我是吃了肉串，不知道的还以为我把羊干了呢！ ================= 一女子在寺庙里问大师：我天天吃鲍鱼龙虾，吃的恶心，怎么办？大师拿火把女子衣服点着。女子赶紧把火吹灭。女子说：大师你是叫我珍惜生命？大师摇了摇头说：你不吹能死！ ================= 婚前，和女票逛街，她突然问我:用四个字形容我的麻麻，什么端庄典雅，知书达礼………，lz把脑子汁里的词都刨出来了，还是不对，她走到一试衣间门前驻足，对着镜子道:太会生了！好吧！我还没见过这么自恋的啊！啊！啊！ ================= 很多人都说；“手心和手背都是肉，绝对不可能因为向着手心而忽略了手背或因为向着手背而忽略了手心”，可事实真的是这样吗？No！请想象一下：当手掌攥成拳头时，手心和手背，是谁在拳头的里面？又是谁在拳头的外面？这世上从来都没有什么公平可言！
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发表于 2026-5-7 14:38:12