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2026.04.28一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2016.01.02半1--2016.04.15） ================= 我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~ ================= 一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下 ================= 今天去买苹果，一称25元，给了张50的，老板找我了35，给我高兴的赶紧走了，生怕老板找我，回到家里老妈问我乐啥，我就跟她说了，她问我苹果呢？。。。不说了，我想静静。 ================= 一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说:把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问…… ================= 一觉醒来，摸到一只冰冷的手，连忙甩开，后来发现甩不掉， 一只胳膊压麻了，没感觉了，，， ================= 刚才我把手指摆成枪型对准一女孩脑壳中间， 啵~~~欧，一枪，然后问她，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？ 她呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗？ ================= 师姐让我给她介绍一对象，我准备介绍我一个师兄。师兄问，那女生怎么样？我说还不错。师兄说不错是怎样？我说“这么跟你说吧，要不是她比我大了几岁，我也舍不得介绍给你。”————后来这话不知道怎么传到师姐那里去了，师姐羞答答的给我发微信说，其实，姐弟恋我也是可以接受的。啊！幸福来得太突然！ ================= 有一小学生，老师问他牛有几条腿？答：四条。那跑起来还有几条腿？答：跑起乱七八糟的哪数得清……好吧，老师想静静 ================= 女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！ ================= 宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！ ================= “我明天要考试了，为了稳过，我们亲了一下嘴，吻过等于稳过”。 “你TMD拉倒吧！没见过把耍流氓还说的这么高大上的”。 ================= 我会告诉你们我女朋友第一次主动吻我是因为她在喝中药，最后一口实在咽不下了，吐了又嫌浪费，一回头就看见我了，然后摁着就把一大口中药送我嘴里了！照惯例这不是高潮，我当然更不会告诉你们她的药是治月经不调的…… ================= “还记不记得我们小时候还撒尿和泥玩呢”。“那是你，我用的是水！” ================= 今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。 ================= 元旦带女票回家了。没事带她去逛菜市场。走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊，诶～小伙子，好久没来哇。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！～女票回头对我说。没想到你口味挺重呀。 ================= lz从年轻就是脸盲症患者，记得和媳妇相亲时双方都满意，热火朝天的谈了俩小时，然后各自回家。过了三天再次约会时，我在约会地点犯愁了，想不起姑娘啥模样了。。这可咋办？？后来发现一位姑娘远远看到我羞涩的笑了。。嗯，就是她了。。。。 ================= 朋友他爷爷，老两口快80了，住在二楼，那天晚上就听窗户有动静，老头偷摸跑厨房抓把面抹脸上了，然后轻轻往窗口一站，小偷刚爬上来，又给吓掉下去了！！ ================= 我有个朋友给自己的女友刷了个钻戒，后来女友跟别人跑了，但是每个月还要还钻戒的分期，我真的想知道他每个月还钱时候的心情…… ================= 说，有个当年混社会的，在自己肚皮位置纹了一只斑斓猛虎，很是叉。结果后来发福了，肚皮鼓起来了，斑斓猛虎就成了Hellokity，萌到不行啊，都没脸去浴池，去海边，去桑拿。。。。自行脑补 ================= 下午逛街，咬牙换了价格不菲的新香水。 好不容易等LG下班回来， “LG,你闻下是不是有不一样的味道呀？” LG冲进厨房， “是不是做了我最爱的红烧猪蹄了” ================= 一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？” 然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！” ================= 上学时，语文作业有那种给你一段话，按照格式在写一段新的。～～原句是：看，远处的花丛中有一朵花，噢，不，那不是花，那是春天的步伐。然后老师读了一句同学写的给我们“鉴赏”：看，远处的猪圈里面有一只猪，噢，那不是猪，那是天蓬元帅～～～ ================= 学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有 ================= 老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！” ================= 一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。 ”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！” ================= 老湿说：“你们不能和姚明比高，和马云比有钱，和奥巴马比黑；应该和马云比帅，和葛优比头发，和奥巴马比白！” ================= 数学老师常常以4G的速度讲课，学神用wifi的速度听着，学霸用3G的速度记笔记，学婊用2G的速度干瞅着，学屌是经常掉线，我这个学渣不仅搜不到、连不上，最后特么还自动关机了！ ================= 朋友为一国企程序猿……割了他吧……刚入职的时候，领导对他说:小伙子，在我们企业成长很快的，你看这个小伙子，去年来的时候21,今年看着快四十了。 ================= 大院来了一只流浪金毛犬，大伙儿喂养了几天，离单位二百米外电线杆上贴了张寻狗启示，电话打去果真是的，主人来领把它高兴的，问主人这么近金毛为什么不识路？回答：金毛犬太胖，家人说了句再不减肥就滚走。一气之下它离家出走还非得主人来接，有个性的金毛
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发表于 2026-4-28 17:04:12