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2026.02.08一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2016.12.29--2017.01.03） ================= 小时候吃过许多稀奇古怪的玩意。 有一次发现一窝蚂蚁，突发奇想想试试它们的味道，就抓了几个来吃，蚂蚁嘛，那么小，一两个也尝不出啥味道，就一直吃，慢慢的觉得嘴里有点辣，还有点恶心，就没再吃。 我只记得肚子疼了一晚上，第二天不疼了，脸上却长了许多小红点，自那以后再也不敢乱吃野味了。 ================= 十年前，我哥结婚时，我十八岁，塞了一张一千元的欠条给了我哥。今天，我结婚了，我哥竟然把那十年前那张欠条还给了我。我默默对肚子里的宝宝说，等你长头发了，妈妈一定正月带你去理发 ================= 我家互补，她急脾气，我慢性子。今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。。她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。” 我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……” 她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...” ================= 大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧” ================= 给男朋友织围巾的时候，和他绊嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！” “那你给谁用？”男朋友瞪我。 “管得着！就是捐献灾区人民用！” “捐给灾区？”男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” ================= 大合唱的时候 领唱妹纸应该是太紧张了 张口就来 风在吼马在叫 预备 叫！ ================= 记得读初三的时候，我的前后三排都是女的，左右两边也是，就我一个男的，我就想老师就这么对我放心吗，事实证明他是对的，这么多年我还是这么让人放心，依然单着 ================= 英语期中考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，倒数第二的学生却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二拿着试卷向他解释说：“做选择题时，排除你和我选的答案之后，正确率果然比较高。” ================= 出地铁口看到有买芒果的，就问了芒果怎么卖，水果大叔说:"十块钱六个。" 我转身走了 水果大叔:"十块钱八个。" "……" 水果大叔:"十块钱十个，十个嘞。" 我一听还不错，准备转回去挑几个。 大叔说:"你做梦吧你。" "……" 我在风中凌乱着。 ================= 这几天闺蜜牙疼厉害，让我陪着去牙科医院看牙～～ 闺蜜刚拔完牙对牙医说：“牙医真厉害啊，只用几秒钟就能赚到100元。。。” 牙医瞅了闺蜜一眼说，“嫌时间太快了?你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。。。。” ================= 论如何让男人养成一个好习惯。 吃过早饭以后不想洗碗，就跟老公说猜拳吧～他输了就默默的去洗了碗！ 吃过中饭以后不想洗碗… 老公：“哈哈，输了吧？乖乖洗碗去！” 我：“尼玛竟然不让着我，敢赢我，罚你去洗碗！” 晚饭中… 老公：“你特么快点吃，劳资等着洗碗呢！” ================= 同事聚会，喝的白酒，酒量差，喝不了多少。最后只好把酒抿嘴里，然后端起碗假装吃菜的时候把酒吐到碗里。 就这样瞒天过海，跟同事们喝的不亦乐乎！结果到最后，旁边的同事拍着我的肩膀说，时候不早啦，你碗里还那么多菜，消费不浪费，你赶紧吃完了我们好撤！…然后所有人都朝我碗里看了过来。 我…明显看到他嘴角一闪而过的笑意！特么他就是故意的… ================= 说到跨年，想起几年前楼主送外卖，12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖，我送过去的时候已经过了12点了，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句:我去年点的外卖你今年才给我送过来。 ================= 带大侄子去超市，看到一面容姣好的妹子，忍不住多看几眼，这熊孩子问我“喜欢吗？”我“喜欢”然后他就跑过去对妹子说“姐姐，那边有个癞蛤蟆想吃天鹅肉！！”卧靠！！！。。。。 ================= 办公室里，几个同事闲聊，看到一份名单，上面有个人叫龙飞，我就感慨道：姓龙真不错，叫啥名都好听，像龙飞、龙在天啥的，哪怕叫龙一龙二，都好听的。这时旁边一二货接道：叫龙虾呢？ 你妹的…… ================= 帮朋友看店！进来一个穿着裙子的萌妹子，指着她穿着的黑色丝袜问我：老板，我穿这个诱惑吗？突如其来的诱惑让我心跳加速激动不已连忙点头：诱惑，太诱惑了，哥都开始血脉喷张了！萌妹子一脸黑线：色狼，我是问你有没有货？说完头也不回的走！妹子，哥不是你想的那种人，别走啊…… ================= 当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！” ================= 前几天老婆不知道在哪给我买了个卡通口罩说让我带上防雾霾，我说知道了就去厨房做饭，这时候女儿跑过来和我说:爸爸你的那个口罩是我的内裤改的。你千万别和妈妈说是我告诉你的。她说了:我要是告诉你就打死我 ================= 学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了 ================= 今天同事小美说我长得像包子。我心里不服气，明明是帅锅吗！回到家里问了媳妇儿:“我像包子吗？”媳妇儿仔细看看说:“嗯！有点像，因为你一笑，脸上会出现许多褶子！不过更像一朵菊花！”尼玛！！！ ================= 老公发烧了，浑身无力的躺在床上，他不愿意去医院，说忍忍就好了~ 我拿着手机对老公说:“我淘了三件衣服，一个包包，两套内衣，还有一个按摩椅，一个跑步机，全部放购物车里了~” 没过一会儿，老公说出了一身汗，退烧了…… ================= 小时候有蛀牙。。睡觉也爱磨牙。。牙齿已经松动快掉了。。经常拿手掰着完。。有天晚上睡觉。貌似是磨掉了。。然后流的满脸满床是血。。白床单白枕头一片红。。早晨老妈来叫起床，看到倒在血泊中张着大嘴一动不动的我，狂呼乱叫外加大嘴巴子扇醒。。。。 ================= 昨天，我和一个朋友在包子铺里吃包子。我们对面坐着一个美女，不时的向我俩抛来秋天的菠菜，我那个朋友也给她拋波菜。我知道男人最帅的动作是掏钱！于是乎，我嗖！拿出一张毛爷爷对老板娘喊:“结账！”老板娘说:“找不开！”我说:“甭找了，就当小费吧！”只见那美女噌！就跑到老板娘面前说:“妈，这小费有我一半吧！……” ================= 小时候，我哥哥总是骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？ 我给了他五块钱，结果晚上的时候，他真给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝，直到上了小学，我哥才告诉我，那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳…… ================= 宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉…… ================= 本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。。 ================= 今年夏天，闺蜜一反常态，不开车上班，每天打扮的漂漂亮亮，骑车上班。。。 我：你要骑车减肥？闺蜜鄙视的瞪了我一眼，低头看着自己的36D说：最近，我发现了两件事。第一，路口的斑马线略高出路面。大 胸妹子骑过去肯定一颤一颤的。第二，我上班这条路，有个路口的交警特别帅。。。 ================= 晚上老公盯着一张年轻漂亮的美女照片看了好久。楼主要看还不给，硬生生给藏起来了！！！楼主委屈找婆婆倾诉，婆婆果断去找老公准备为我讨回公道，经过我和婆婆两人联合，终于把照片拿出来了！！！只见照片到手，婆婆一看，哇的一下哭出声来“那不是我年轻时候的照片嘛，乖儿子竟然还留着啊，媳妇你先出去，我跟他谈谈” ================= 当年学车练习科目二倒车入库的时候，教练在后面站着，我倒车入库一气呵成，把手刹拉好，伸头出窗外问教练:后面超了吗？还有多长距离才压线呢？教练眯着眼说:大概还有一条芙蓉王的位置。。。一条芙蓉王。。芙蓉王！！！ ================= 今天点了份外卖，等了一个小时才到，非常生气的看着外卖小哥，他说出了一句让我吐血的话 ：先生你的外卖我忘拿了，你能不能先给我个好评？ ================= 小的时候，有一年我爷爷过生日，我大姑很认真的对我说，丫头啊，姑姑告诉你个事，你是你麻麻捡来的！ 我小姑在旁边附和到：对，对！我亲眼看见你麻麻从桑葚地里把你抱出来！ 我听着听着哇的大哭起来：姑姑，就算我是捡来的，能不能让我吃完这鸡腿再撵我走！！ ================= 以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的， 她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去… ================= 真心佩服这种人。今天电脑坏了，就到网吧弄ppt。 旁边坐着一个红头发的青年，他在看美女主播，直播吃饭。 随后这名青年给主播刷礼物。我看到那主播嘴巴动了动，估计是谢谢他。 他飞快的打出几个字，说没事，一包烟的钱而已。然后抬起泡面猛吃。 我最佩服的就是那些自己吃着泡面却还给女主播刷礼物的人 ================= 同事姓侯，同事们平时喜欢喊他泼猴，今天一同事喊“泼猴，帮我拿几张A4纸” “特么滴，别老泼猴，泼猴的，叫大号！”同事愣了一下“悟空！帮我拿几张A4纸！”。。。。。 ================= 今天开会的时候实在太无聊了，不由自主的走起来神，走着走着就哼起了歌。然后经理听见就问:“是谁在唱歌”脑子一抽我就回了一句:“温暖了寂寞” ================= 陪客户,回家晚了，媳妇也不听解释,照脸挠了三道杠。 连夜跑岳母家搬救兵,岳母看着那血淋淋的三道杠,气愤地道，:“太不象话了，这么好的老公也能下这么狠的手，你別和她一般见识,她小时候脑袋被驴踢过，明天我去教训她...” 我出门的时候听见老岳父还对岳母嘀咕:“三十年前，我去你家，你妈也这样说的……” ================= 公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。 一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
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发表于 2026-2-8 17:18:16