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2026.01.07一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2017.01.17--2017.02.01） ================= 和老公很浪漫的讨论投胎下辈子在一起的事，然后我突然想起一个问题：如果我比你早死，按时间排队投胎，万一投成你妈怎么办……于是浪漫变成了我是你爹我是你妈的对打中…… ================= 6岁的儿子最近看西游记比较入迷，突然跑进卧室拱手对我大喊:启禀大王，外面有个毛脸雷公嘴的和尚闯进来了。我一愣随即说道:小的们，且跟我去会会那厮。。刚出卧室门 看到我爹一脸扭曲眯着眼看着我~"~~"~~~ ================= 每次家里一起出去吃饭的时候 ，特别是吃鱼的时候 ， 我妈总会把鱼头夹到自己的碗里 ，还总是说 没事 我就爱吃这个， 剩下的你吃吧 。。。。每次这个时候心里就特别酸 ，特不是滋味，每次都点剁椒鱼头。。。。 ================= 不要把巧克力揣裤兜里，不然会让你很难堪，别问为什么，等它在裤兜里化成一团你就知道了，也别问我怎么知道的，因为我正在给周围的人解释：我没拉裤子里，真的。 ================= 妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说:姐姐好漂亮啊！ 然后对着我妈妈说:有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！ 我妈乐的合不拢嘴，然后他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，然后我并没有生气~ ================= 二十年了，隔三差五就做梦一次，重新回到高考时候，全部都是考不住，或者去不入流的大学。你说高考在我潜意识里有多大的阴影！ ================= 初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑，谁知道他高中瘦成一道闪电，还贼帅！但是跟他同班了两年他都不理我，然后我就表白他，他拒绝了！说不喜欢我这种肤浅的，我就赌气追了他一年！现在是我老公了，尼玛又胖到以前了，我一让减肥，就吓我说，瘦了立马甩了我，我去这都是套路啊，报复我里这是啊………… ================= 我妈让我去舅舅家送年货，到了看到舅舅舅妈正在打表弟呢！一问才知道，原来是上高中的表弟，期末考试有几科都不及格。 舅妈对表弟说：你长得不好，学习也不好，你自己说说还有什么不好的？ 表弟看着手里都拿着家伙的爸妈，弱弱的说了句：我命不好！ ================= 今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？” 老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2点5嘛！” 我：“啊。。。” ================= 回老家，看见侄子在玩泥巴，一问才知道，大哥大嫂去打牌，老爹老妈去喝酒，于是我把小侄子玩泥巴拍下来发圈：爷爷奶奶为何深夜未归，无良爹妈为何沉迷 赌 博 无法自拔，年幼小儿为何吃泥巴？这一切究竟是人性的扭曲，还是道德的沦丧？详情请关注…… 照片一发，整个圈子沸腾了……然后我被揍得…… ================= 公司一二货同事，辞职公司不批，这货回家专吃可以放屁的东西，上班领导从她旁边经过她就放屁，尼玛我们集体戴着口罩在她的毒气里生存了两天，联名上书，领导终于批她辞职了！理由是这人有毒，危险。。。 ================= 晚上老婆先睡了，我看电影到半夜，上床后，搂着媳妇 媳妇半睡半醒地问，你是谁啊？想干什么 我说，别叫，劫色的 这货居然跟我来了一句，你明晚还来吗... ================= 在菜场走太急脖子被备用电线勒了一条醒目的淤痕。 刚才经理叫住我：你跟老公吵架上吊自杀这事，大家都知道了……！我解释半天他就是不信。 现在我在手忙脚乱整酒菜，因为经理打电话说要跟同事们来我家劝和…… ================= 喜欢上一个刚来的女同事，她是医院里的检验师，为了套近乎就经常跑到她科室去倒开水喝，熟了后就发现她随身的小包包里总放着一把小水果刀，于是我问她：你总放把小刀包里干嘛？…她答道：下夜班防身啊！虽然刀小，但是我清楚的知道人的大动脉在哪里…！…我去！这特么以后还敢撩吗？ ================= 今天我突然想看西游记，看完后我突然明白了一个道理 唐僧他妈的太舒服了。都不用自己洗澡(๑•ั็ω•็ั๑)每隔两集都又一个妖怪说：小的们，去把唐僧给我洗干净……(●—●) ================= 春节带男女朋友回家的各位，割割割不断。。。。。回家第一件事把家里的相册都收起来，藏好了。不然你老妈或者老爸会翻着相册讲着你最糗的过去，让你女朋友或者男朋友看着你穿开裆裤的样子！拦都拦不住啊！！！！！ ================= 老爸老是抽烟，我问他为什么那么喜欢抽烟，老爸说没事做嘴闲的就抽烟！为了给老爸戒烟然后我给买了很多瓜子，糖，可是我再次回家东西吃完了烟还没戒！我问为什么还没戒，老爸说吃瓜子，糖嘴累了抽根烟歇歇！！好吧！老爸这解释没毛病！ ================= 今天路过彩票中心，很想进去买张彩票，然后我就开始幻想着中了500万会怎么样，我想我可以买套大房子，买辆好车，然后就会有好多小姑娘喜欢我，然后我可能禁不住诱惑而面临出轨，家庭可能破裂，想到这我果断的放弃了……回到家看到在沙发上看电视的老婆，看着她，我心里想着，你永远也不会知道我今天为了你放弃了什么…… ================= 刚去市场买菜……………… 买了菜准备要走，被喊了回来…… '大哥，还没给钱呢！' 付了钱刚走两步……又被叫回来了…… '还没找钱呢！大哥' 找了钱没走两步，又被喊住…… '大哥，菜还没拿呢！' 诶呀我去，菜我不要了…… ================= 和老妈一起去澡堂子.被深深的鄙视了.老妈说看看你的胸和肚子长反了......瞬间不想洗了 ================= 皇上问纪晓岚跟和珅，如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，和珅说：我肯定要赤胆忠心，保佑我国繁荣昌盛。纪晓岚说：我要金子。 和珅讽刺说：难道你不觉得忠心更重要么？纪晓岚说：人往往会要自己没有的东西... ================= 我来考考你,孟母三迁告诉我们一个什么道理啊? 孟母是个精明人,每次搬家都能拿到巨额的拆迁补偿。 什么呀~那你说说螳臂当车的哲理！ 螳臂也是个精明人,每次挡车都能讹一大笔钱! 额(°_°)…竟无言以对…… ================= 早餐煮好叫闺女起床，叫了几遍都不动，我说：你信不信我今天早上要再种一种花？ 闺女：什么花？ 我：屁股开花..... 闺女一骨碌爬起来，没有丝毫的犹豫..... ================= 吃完晚饭后，楼主侧躺在沙发上，托着腮，诱 惑老公…… 老公看都不看楼主一眼。尼玛！非让楼主放大招～舌头轻舔嘴唇，来个终极杀…… 楼主娇滴滴的叫了一声老公……舌 头 轻轻 舔 着 牙，转了两圈…… 老公一看，心领神会……屁颠屁颠的拿了两根牙签给我！！！ ================= 今晚吃饭四岁小侄女问我，女生是妈妈从肚子里生出来的，那男生从哪来的，我说男生也是妈妈肚子里生出来的，她很惊讶说，我以为男生是爸爸生的！！ ================= 今天朋友的空间说:像我这种没身份没钱没本事的男人，追女孩不是靠多努力，而是赌那个女孩有多瞎。 ================= 我说请朋友吃西餐把她高兴坏了，她觉得我要大出血，想着怎么宰我一顿呢，然后打车钱她出的，然后到了地方我说老板两份豆浆，两瓶百岁山。她说真是稀餐啊，一点干的都没有啊。 ================= 年终了，年终奖什么的都没有，心情郁闷就去平时吃面的小饭馆借酒消愁，叫服务员随便来瓶酒，酒上来之后更加蓝瘦香菇，老白干！！！为什么要拿这瓶酒！！！ ================= 我农村的，小时候稻田收完稻子都会有很多老鼠洞，咯咯咯，每当收完稻子我们一群小男孩就会去抓老鼠，洞往上挖我们就用烟熏，洞往下挖我们就用水灌直到老鼠出来我们拿着木棍追着打，乐此不彼。直到有一天……我们灌出了一条蛇…… ================= 我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡，一次发现宿友内裤穿反就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着没办法最后偷偷起床帮他换结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他 ================= 强烈建议售火车票的把当天00：00分车票改成头一天23：59分的。 ================= 公司年夜饭上，大龄剩女晓莉借着酒劲大声喊道：“2017年，来个男人把我收了吧！”话音刚落，我拿起桌上的空酒瓶对着她说：“我叫你一声！你敢答应吗？” ================= 说真的各位男同胞，你们以为你们在各种聊天软件上加的真的是妹子吗？就刚刚，我同事，一个五大三粗的纯爷们乐呵呵地说请我吃饭，我说怎么滴你发财啦？这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这傻子了吗？逗的丫不要不要的就给我发了个大红包！请你吃顿火锅够了”我…… ================= 有一次去交通银行办事，有个大爷上柜台说要买火车票。银行柜员很礼貌地说这里是银行不卖火车票，大爷拿起电话说要打电话投诉，他说了句话让人哭笑不得～～连火车票都不敢卖，你们还有胆挂牌子叫交通银行～～T T... ================= 今天走在路上被一小电瓶车蹭了下，正好由于天气干燥我牙龈出血，当我咧嘴一笑说没事的时候，骑小电瓶车的妹子吓哭了。。。 ================= 小时候，妹妹不知道怎么长的，长得很快很高，五六岁时就有七八岁的身高。 但年纪在那里，幼稚爱撒娇，这么大的个子还经常要爷爷背…… 于是可以经常看到这样的画面：爷爷用个背带把妹妹背在背后，妹妹的腿垂下来脚尖几乎可以碰到地…… 就好像把青蛙的两条前肢吊着，后肢垂地一模一样 ================= “姐，你知道吗？为了让宝宝养成学会分享的好习惯，我每次给他吃东西的时候，都会习惯性先咬一口~~”“这就是你抢你小外甥零食吃，导致人家哭到现在的理由么？” 我姐在旁边非常嫌弃的说到。好吧，其实我真的只吃了一点点…… ================= 早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问：“你有润唇膏吗？你爸嘴唇 开 裂，我 给他 抹抹！”，我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去，老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口，唇上那一抹桃红惊艳了所有人…… ================= 媳妇儿怀孕了！可把我紧张坏了。媳妇儿说:“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”哇塞！第一次感受到做父亲的责任！！！ ================= 小时候喜欢玩炮仗。每当过年，和爸爸一起拜年的时候就会捡一些没有响过还有葯焾的炮仗。有一次捡了一个白皮的、威力很大的那种，和小伙伴一起点。点着之后火星一闪一闪的，似亮似不亮的那种，然后我就说了一句特傻得话：“你拿着，我吹吹”然后就响了。现在嘴唇周围还有部分地方不长胡子 ================= 吃晚饭的时候，老爸说：吃饭要慢，细嚼慢咽最养胃，像我闺女，每次都最后一个放碗~~ 我开心朝老爸竖起大拇指，还是老爸懂得多，也最懂我。 这时老妈在旁边白了一眼， 冷哼一声说到：“她那不是吃的慢，她明明就是吃的多！” ================= 丈母娘跟老丈人闹别扭。 老婆赶紧回家打探原因，然后说她爸：给你买个智能机是让你打发哈时间，抢红包玩个游戏什么的，谁知你天天玩消消乐上瘾，也不陪妈散步逛逛街，这都算了，关键是你一个快七十的老头，整天捧着手机看人家小姑娘直播还傻乐，是几个意思？ ================= 朋友家养了一哈士奇，特别调皮天天撕家，朋友不知从哪里看到一办法，拿绷带给二哈腿上绑上沙袋，它走一走就累根本没力气撕家了，朋友照着方法试了仨月，结果撕家更厉害了…… 原来经过仨月二哈练出了肌肉，现在朋友拉都拉不住了！
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