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2025.11.28一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.01.20--2018.03.20） ================== 我是一个小学生，爸爸今天问我，想不想当个富二代.我说当然啊！爸爸说，那你一定要好好读书！我说然后呢。他说：然后你就会找到一份好工作！赚很多钱！再把钱都给我！你就是富二代了！ ================== 大楼里发生了人质劫持事件，警察对前来的谈判专家说：“绑匪现在情绪很激动，和他谈判时千万不要激怒他。” 谈判专家想了想，拿起扩音器喊道：“对面的朋友你们好吗？放下武器跟着音乐嗨起来，让我看到你们的双手在空中尽情摇摆！” ================== 去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小…… 我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：你懂个屁啊。同样大小的馒头，他手小，才显的馒头大…… 哈哈哈，看着闺蜜小馒头，我笑惨了！ ================== 给弟弟发红包，每个红包包一分，连续发了20个，第21个是200元，后面又连续发了20个。结果弟弟没有耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回微信，我截图给他看，他十万个后悔。小拳拳自己捶打自己的小胸胸[哈哈][哈哈 ================== 十七八岁在老家城里打工赚钱。同事阿姨介绍一个男的给我。那男的傻傻的。但皮肤很白。有一天牵了我的手。我当时也没抽回手，觉得他就是一个小孩儿。可他却问我：牵了手你就是我的人了生的宝宝一定要跟我姓好不好？尼玛。牵手也会怀孕，这哪跟哪 ================== 今天在路上无意听见前面三个女的的对话， …… 甲女，不知道怀孕后奶会不会把胸胀大一点啊 乙女，就你那点胸，蓄满还不够孩子一口呢 丙女，就是，我挤个痘都比你的奶多 … 然后她们就打起来了， ================== 逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。 侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道:“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。” 我。。。 ================== 店里来个小正太特别可爱，不停的喊我阿姨，小嘴甜的不得了～ 在给了n多零食之后，小正太突然说:阿姨，你的鞋带怎么开了？我低头一看，今天也没穿绑带的鞋子啊，只听小正太低下头又说:夫妻对拜～ 擦，，我让一个孩子给套路了...... ================== 那年傻白甜的我在一私人单位上班，就我、胖雄和另外一男孩仨员工，每人一个单间宿舍。 那天胖雄谈了8个月的女朋友从老家来了，把个胖雄激动的语无伦次……我知道胖雄不好开口于是主动提出愿意让女孩跟我一起睡，而且一个星期都如此。 一个星期后妹子的假期结束了，胖雄跟她依依惜别后对我爱搭不理的…… 现在想来，当时胖雄没把我杀了真算是仁至义尽了！ ================== 最近跟老公商量，要不要丁克。 “老公，要不我们别要孩子了？你看还要给她做饭，还要陪她玩儿，我会没有自己的时间的！” “你要换一个角度，你可以指挥一个擦地，一个做饭，一个给你写代码…” “有道理！” 突然觉得生娃的动力满满的啊！ ================== 下班在楼下看到老妈跟几个阿姨在聊天，几个人被老妈逗得哈哈大笑，我就问老妈，讲什么了?胖婶说“刚才我们在说，三单元502家培养出了个小学霸，你妈就说，真羡慕人家出个学霸，哪像我们家，从小出个恶霸疯丫头！翻墙上树，调皮掏蛋，偷老头拐棍，藏老太太假牙，扒小男孩裤衩，劫人家钱花！不给还揍掉人家一颗大板牙！”我，，， ================== 我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。 调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。 到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。 然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。 ================== 晚上跟爸妈拌了几句嘴，气的扬言要离家出走！我家那傻狗本来在我脚底下趴着的，突然来了精神，腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑去把鞋给我叼来了！特么我平时待它不薄啊！ ================== 小侄女问嫂子：妈妈，我是你的小公主吗？ 嫂子摸摸小侄女的头说：是啊！ 小侄女：那你还让我洗碗、拖地？那是丫鬟才做的事！ 噗～原谅我没忍住笑出了声……… ================== “感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”“……” ================== 吃完晚饭，婆婆和我坐在沙发上吃着零食、看着电视。老公吭哧吭哧的蹲着擦地…… 老公边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你…… 我没听清，问老公：你说啥？ 这时婆婆吐了一个瓜子皮说：儿媳妇，我儿子说，他擦完地，要潜 规 则你…… ================== 抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ ================== 跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！” ================== 小时候，家里养了群鸭子，总去河里吃鱼，所以没事我就去河边捡鸭蛋～ 有天，捡了好几个小号的鸭蛋，我妈顺手放灶台上说这蛋没发育好，壳都是软的，明天吃了。第二天一早，妈妈把煮好的蛋拿给我吃，一剥开，妈呀！吓得我碗都摔了，蛋里竟然有小蛇！...... ================== 小时候，我哥淘气，老妈气急了，第一次狠狠打了他…… 我哥哭着哭着，趴床上睡着了……醒来，他见胳膊上的一条条红印，委屈极了，立刻去找老爸告状：爸，你看看，你老婆打的，你管管她…… 老爸一看，骂道：兔崽子，明明是凉席硌的，你敢冤枉你妈？！说完，又揍了我哥一顿…… ================== 出来混都是要还的……小时候放学回家，如果发现老妈还没做好饭菜，我就在地上打滚哭闹不休。现在宝宝十四个月，稍有不满无论身在何处，都是一屁股坐地上，两手往后一撑背着地，最后把脸轻轻的贴地上，开始打滚哭闹。我捂着心口默念“这是遗传这是遗传，千万不能打他千万不能打他”…… ================== 你们知道贱是什么吗？比如我：今天去看望三爷，看到我一年前抱到他家的一只狗，现在已经长大，三爷说它不咬人，于是我就坐在它面前吃鸡腿，把鸡腿放到它鼻子附近，它刚要张嘴我就把鸡腿收回来，反复几次。现在我在医院打狂犬疫苗。 ================== “哇，都什么年代了，你头上怎么还长虱子啊，别动，别动，我帮你拉下来……”男友在我头上摸索着，街上来往的人都围观了过来。当时那个脸红耳赤啊简直无地自容，过了一会儿，男友继续说：快，手摊开，摊开。”我尴尬把手摊开，只见他在我手心放了枚钻戒，随即噗通一声单膝跪了下去 ================== 天天看到有人发今天重了几斤，明天少了几斤！其实我就觉得或许这就是你今天换了一件重点的衣服或多吃了一碗饭或多喝了几杯水，少滋了几泡尿或少拉了一把屎导致的。难道斤斤计较就是这么来的？～有感而发，不针对任何人 ================== 在诊所，看到一个小朋友来打针，一直闹个不停，他妈妈为了分散他注意力 就问他：你知道护士姐姐为什么都戴口罩么？ 小朋友弱弱地说：她是怕我以后找她寻仇么？ ================== 前两天下雨一个哥儿们让人给打了，一群人乱拳飞脚一拥而上打得非常惨。原因是那天下雨，这货出门没带伞淋着雨走路，望着大街上人群熙熙攘攘打伞的打伞、披雨衣的披雨衣，这孙子不知道抽什么疯大声唱了一句：“大山（伞）的子孙哟……”特么打死你都不多！ ================== 同事前段时间迷上了气功，那天我问他：你练了这么长时间，身体情况有什么变化吗？ 同事：放屁越来越臭了！ ：你确定你练的不是屁功？ ================== 闺蜜说，称体重的时候衣服脱光都不算啥，她称体重的时候恨不得把身上的毛都剃光！ ================== 和老婆一起做公交。有座位她总是让我先坐下。 等座椅不凉了，再换她坐下！ ================== 今天在超市看见一对小情侣，女的那在指说，我要吃这个，这个，还有那个，男的走过去，嘴角上扬，用低沉宠溺的语气说了句，傻瓜！想吃什么就拿什么，多么温柔的场景 我愣在那里一直看着他们，想到有一次，我也是说我要吃这个，这个，还有那个，然后你走过来，摸着我的头说，哈麻批，屎吃不吃？ 同样的场景，别人演绎出了什么叫爱情，你TMD硬是演绎出了什么叫仇人。 ================== 晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？ 我小鹿乱撞：咋了？ 他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？ 想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。 他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？ ================== 今天，一向女神范的校花，找我聊天，她递了张纸张让我读，然后我就读了:“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”。最后悟到，校花被我从楼下推了下去，现在还在医院 ================== 前女友突然打电话把我臭骂了一顿，我问哪里得罪你了？ 她平静的说了一句:骂你习惯了！！ ================== 早晨出门前，我对刚睡醒的媳妇说:我走了，不要给我打电话，，， 媳妇带着哭腔抢白说:别离开我好吗，昨晚我真的伤了你的心吗？我有什么不好的地方，你说出来，我都改！求你不要说出那三个字好吗？ 迎着媳妇乞求的目光我说出了欠揍的五个字:我手机坏了… ================== 一哥们来我店里，看的出他脸上有明显的挠伤。 我直接说:“我有办法让你媳妇以后都不挠你的脸，想不想学？” “什么办法？” “这~个嘛。。。” 哥们倒也识趣，请我吃了顿饭。 然后我才告诉他:“回家跟你媳妇说，脸是男人的面子！以后掐手臂、屁股，挠前胸抓后背都行，只要别挠脸就行。” ================== 本人服务员，爆个服务界的黑幕吧，千万别点饭店推荐的菜，那都是快要坏了的菜，不过也不能一概而论。 今天一客人点菜，想起厨师交代的今天首推的菜，巴拉巴拉介绍完，本来想说这都是我们的特色菜，脑子一抽，说成了:这都是快要坏了的菜！ 如果眼神能杀死人的话，我早已被老板的眼神杀死无数遍了。。 ================== 男友第一次来我们家吃饭之后几天里，家里一直有咸鱼味，我问老妈啥时候买的咸鱼？ 老妈瞪我一眼：还不是你带回来的那人带来的毒气弹，到现在一个星期了，余毒未散，老妈说完，把男友穿过的棉拖鞋扔了出去，，，咸鱼味顿时消失！
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发表于 2025-11-28 17:04:16