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2025.11.12一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.03.30--2018.04.21） ================= 邻居家养了一条大狗狗，老是欺负我，有一天，我趁它栓在柱子旁吃东西的时候，把风油精涂在它丁丁上，然后飞快的跑了。 ================= 儿子看书看到一个词mental abuse(精神虐待)，不明白啥意思来问我，我说：你每天拖拖拉拉不好好写作业调皮捣蛋不听话气我顶撞我啰里八嗦讲废话折磨我就是精神虐待！ 儿子：那什么叫physical abuse(肉体虐待)? 我：然后我狠狠揍你一顿就是肉体虐待！ ================= 和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。 闺蜜一贯脾气爆，立刻喊了起来:“老板，你家母鸡是不是让麻雀睡了？要是没有咋长出这种麻杆的腿？” ================= 青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！” ================= 亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿。他们走时，我把那熊孩子叫过来给了个红包说：这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的钢琴上… ================= 多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么，他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢，真是豪爽，我微微一笑：没事，不够用就说话，我现在改做信用抵押贷款！ ================= 中午吃饭去听到两个MM对话“你不觉得益达的广告很浪漫吗？”“我不觉得，这是你的益达，这是我的益达，晕，我就感觉是两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是我的一沓” ================= 老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！” ================= 昨晚梦到一个老头猥琐的趴在我身上正要欲行不轨。。我大怒翻身将他压在身下，一阵毒打。。半小时后老头鼻青脸肿的挣扎着站起来，哆哩哆嗦从怀里掏出一团红线，委屈的说道"少侠，你误会了，我是月老，来给你拴红线的……。"我冷冷打断了他，默默的一手抄起了板凳，一手抓住他的衣领，"老头，冤有头债有主，你今天不把红线换成钢丝，我活活打死你。就是因为你丫红线质量太差，害的老子三十几年被甩了一百多次…" ================= 洗澡的时候，一时兴起，唱了几句歌。女友跑进了浴室，惊讶的问：“怎么啦？” 我说：“唱歌啊！” 女友说：“吓死我了，以为水太热，烫着了呢！” ================= 我在网上上买了一本名为 《网购骗局100种》的书， 这都下单两个多月了， 书还没收到。 ================= 第一次带女友回家时，我都不知道为啥生气了，她噘着嘴回家了，我诚惶诚恐的跟了去，结果阿姨说没事，不一会儿，阿姨端了一碗饺子到女友跟前，女友立马不哭了，吃的喷香喷香的，吃完了立刻质问“知道自己错在哪里了吗？” 我还是瞠目结舌。 女友说:“刚才在你父母屋里吃排骨，最后一块你竟然吃了……” ================= 睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏MM。 其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！ ================= 有次我妹回家穿了件牛仔外套，有洞那种。我家小妞悄悄跟我妈说“小姨肯定是没钱了，钱都给我买糖吃了。你看她穿的破衣服”[流鼻血][流鼻血 ================= 跟老公散步，兴起之时开始转着外套，活泼地翩翩起舞，他也宠溺地说我像只美丽的小蝴蝶。把我给乐坏了，跳得更起劲了。谁知他却突然一变脸，说“其实也可以说你是只扑腾的大蛾子…同一个东西嘛…”气得我差点没晕过去。 ================= 我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊 ================= 喝了点酒，回家想起个段子，便一脚把媳妇从床上踹地下，闭眼自语道:“我可是有老婆的人，你给我滚开！”媳妇嗷的一声扑过来，一手掐着我脖子，一手扇我耳光，嘴里骂道:“让你TM踢我！让你TM装醉！让你TM看段子！让你TM学段子……” ================= 看到刚洗完澡的老公从浴室走了出来，我惊讶的看着他说道：“老公！你后背的抓痕...”老公突然神色紧张，刚要说话，我就冲到客厅，把我养的猫拎了过来，啪啪两个嘴巴子！然后瞪着它，淡定的说道：“给我记住了！再有下次，就给我滚出这个家门...” ================= 商场打折，我抢购了一双特价运动鞋，直接穿走了。走了一会儿，感觉其中一只脚特紧，脱下来一看，一只38一只39，赶紧回去换～ 导购找了半天，温柔的跟我说:那双卖出去了，就差一个号你撑几天就大了。 我:就算撑大了，我心里也不舒服啊！ 导购:你这么想，还有另一个人跟你一样遭遇，是不是就舒服多了！ 擦，，这样也行?！ ================= 小区门口有一小超市，老板娘长的挺好看，每次买烟，水什么的都去她那买。就昨天，拿张10块的钱，买一瓶2块钱的水，老板娘忘记了找我8块钱，我就找老板娘要，老板娘说找给我了，我说没有，一来二去就争起来。刚好老板从外地进货回来，还是老板醒目:调监控！结果调出老板娘和一个男人亲热的搂着进了房间，店门都没有关……结果来了二三十人看热闹，还把110、120都请来了……老板啊，算了吧，那8块钱我不要了。 ================= 一朋友长得帅工作好，还养宠物，可却凭实力单身至今。别人给介绍一女孩，熟识之后女孩想着进一步发展，就含蓄的对他说：好喜欢你的狗狗，真想跟它住一起照顾它。二缺朋友说：什么，你居然想住笼子里？？？ ================= 今天去取钱的时候，把钥匙弄丢了，回去找时候。一对小情侣吵架，那女的怀孕了，男的就说是谁的，是谁的。以为是钥匙，然后就说是我的，是我的。尼玛平白无故挨了一顿揍。 ================= 今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说，上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就安慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。” 然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了…… ================= 女人对聊天有一种本能的需求，这个需求要远高于男人，我老婆就是这样的，她经常抱怨我不跟她聊天。一天，她突然问我：“你说霍金是怎么说话的？”我觉得很奇怪，我老婆从来不关心这些，估计可能是看了霍金逝世的新闻了解了一些。我跟她说是霍金的轮椅上有套设备，首先可以捕捉霍金脸上肌肉运动，理解其表达意图，然后通过一台语音合成器合成语音。她听完两眼放光，问我：那这套设备贵吗，我想给你买一台... ================= 晚上踩个小黄车到处溜达，看到我女神一个人在走着，我过去打招呼：嗨，美女，去哪呀？ 女神看了看我，说：我去哪怎么了？你能送我？你踩个小黄车怎么送我？ 我一听，这有戏呀，忙拿出手机，扫了部单车，对她说：来，我给你扫部单车，你踩着，我送你回家！ 女神哼了声，头也不回地走了！ ================= 今天在公司下班下楼，出电梯不小心碰到一女职员，把她的眼镜碰掉了，她瞪着大眼冲我叫：你瞎呀，这么大一活人你看不见就乱撞！ 她旁边的姑娘赶紧拉着她胳膊悄悄对她说：别喊了，是董事长。 ================= 昨天，和婆婆去逛街。我看上了一件黑底红辣椒的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员…… 我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多……刚才像服务员，现在是大堂经理…… ================= 第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!…… ================= 以前有过刻骨铭心的初恋，没成。后来娶了现在的媳妇，她有洁癖，我骗她第一次就给了她。。有天早晨，她一脸寒霜“小美是谁？你梦里一直喊她……” 我：“是我爸妈的狗，我叫它小美” 媳妇冷笑：“呐，你喊小美亲个嘴，然后屁股开始一股求一股求是咋回事……” ================= 高中的时候要文理分科：我想选理科，可是我数学不好；我想选文科，可是我语文又不好。 于是请教班主任，我说：老师，我语文数学都不好，我是选文科还是选理科啊？ 班主任说：你英语和物理也不好，上课总睡觉，睡醒了就吃零食，我建议你选猪科。 ================= 小外甥养了一只一个多月大的长毛兔，每天定时给兔子喂兔粮，拿个塑料袋套在手上捡兔子便便放在一个废旧的杯子里，然后再倒进马桶里…… 昨天小区的“自来熟”大爷来找我妈跳舞…… “呦，这谁沏的茶呀，还没泡开呢，不过看着颜色茶不错呀，我先尝一口……” 我说我真没来得及拦住你们信吗？ ================= 认识一高富帅（数亿身家，名牌大学，180身高，阳光帅气，性格老实），相亲三年都没成功，他父母都十分着急了。……分割线………………某天他去银行办事，看中柜台一小姑娘，于是连续半个月天天往银行跑，结果连小姑娘的电话号码都没要到。于是他老爸出动关系网，通过某局长让银行行长把小姑娘号码要到，并让行长做媒，结果小姑娘还是没看上他。 听完他的事后，我想我单身不是没道理的。
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