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2025.08.16一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.08.04--2018.08.07） ===============
和老公一起在路上散步，突然一阵风起，我的裙子跟着飞起来了，旁边一猥琐男突然笑了，老公二话不说就要上前去揍他，我硬拉着老公。没想到猥琐男突然解释：“大哥！就你媳妇这身材我一点都不想偷窥啊！” 卧ca～本来还想劝架的我上前就把他的脸抓花了！ ===============
我建议恢复官员坐轿制度，并列举如下好处：一是低碳环保；二是全国近千万官员，每轿4人抬，可增4000万人就业；三是每年可省几千亿公车支出；四是彻底解决城市堵车，消除尾号限行麻烦；五是若企业家效仿，又增加N倍就业；六是方便百姓拦轿鸣冤告状，更接地气与亲民！ ===============
一天朋友说借我钱，我说借多，他说借500，我说没有，他说200，我说没有，他说你有多少，我说我一分也没有 ===============
小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。 美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？ 快递小哥耿直的说: 你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢…… 我在旁边………… ===============
近期为了买套房子，银行贷款100万。现在重新理解了百万富翁这四个字:一百万负债，脑袋嗡嗡的～ ===============
回老家带了几瓶红酒给八十多岁的奶奶喝，回来过了一段时间打电话给奶奶，奶奶用她那没几颗牙的干瘪嘴巴唏嘘地跟我说:“你给我的是啥药啊，我都习惯失眠了，晚上你弟弟开给我喝，喝一杯，一觉到天亮，这段时间睡眠好着呢，太神啦～” 我嗯嗯啊啊的，没好意思告诉她，那是红酒，一口气喝一杯那是会醉的，能不好睡吗？ ===============
分享一件还热的事情，大家都知道农村茅厕都比较开放，有的茅厕里会有老鼠天天晚上吃屎，邻居家养猫，很多猫大半夜都出去抓老鼠，可想而知7月份的茅厕，那叫一个汹涌澎湃，一只猫一头义无反顾的跳了下去，扑通，我们知道猫很灵活，最后还是爬上来，猫的第一个想法就是找主人安慰就在夜深人静的半夜钻进主人被窝，然后一家人在某一时刻就这样被臭醒了，开始喊叫，开始洗澡，洗了一宿的辈子衣服。。。。 ===============
老公就是戏精。昨晚，他出去打麻将。我叫外卖，买了四只脆皮乳鸽。老公回来，见桌上的骨头，流着口水问：媳妇，还有烤乳鸽没？我也想吃…… 得知我全部吃光了，老公以鸽子是和 平使者，我居然残忍的吃掉为由，批评教育了我半小时…… ===============
我劝大家不要抖机灵，会因此失去自己最爱的人。 当初你问我，杨幂跟范冰冰谁好看。我说为什么不加上你。 你笑了说“那加上我呢？”然后我说范冰冰。 时过境迁，你已经不在我身边，我多想告诉你，其实那时候，我只是在耍贫嘴，在逗你玩，其实 我觉得杨幂更好看。 ===============
闺女说:“同学们存钱罐都有钱，我也想存点”. 我说:“可以啊！钱是挣来的，你明天跟我去店里帮忙，给你五块钱一天”，她兴高采烈的答应了. 努力赚了五块钱后，带她回去的路上看到椰子，十块钱一个，她看看手里的工资，在看看我说:妈，你借我五块吧！明天我在帮你做一天…… ===============
音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女？” 小明：“老师，我会！” 老师：“大家欢迎……” 小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里……” 老师：…… ===============
好朋友跟她老公闹离婚，原因是她老公要把空调调到18度，她要调到22度，意见不和就吵了起来…去民政局的路上俩人还在吵，争吵最终得出原因是空调制冷问题，到了民政局发现周末没人，又改道去商场看空调… … ===============
小时候因为长得比较瘦小，所以经常和邻居家的小妹妹一起玩。 平常都挺和谐的玩闹，直到有一天，我和她提出要比谁尿的远，我俩现在墙头上比试了一个回合，当然是我赢了（嘿嘿嘿机智如我）。留下一句:我一定会比你尿的远就走了。 过几天听我妈说起邻居家的小妹妹最近总是站着小便，裤子总是湿的，被她妈打了几回。 现在我回家碰见她，总是上来就打我，看我脸还是红的， ===============
我就一个愿望，希望哪个疲惫下班回家瘫倒在床的晚上，我爸忽然给我打电话告诉我家有1亿财产，之前装穷是为了锻炼我。 ===============
刚到部队的时候，有一次，裤子上沾到了沥青，我就找点汽油，准备洗掉。一个老班长看到了，告诉我:豆油可以洗掉沥青。 我寻思汽油有毒，既然豆油可以洗，那就用豆油洗吧。 但是，豆油洗掉沥青以后，裤子上都是豆油的痕迹，用洗衣粉洗不下去。 我就找到了老班长，问怎么办。 老班长慢悠悠地说:用汽油可以洗掉豆油的痕迹！ 我.... ===============
十二三岁的时候，邻居招娣是个疯疯癫癫的女娃儿。 那次，她找我玩警茬抓小偷，让我当小偷…… 被她捉住后，她就找根细绳子，让我抱着槐树，把我捆树上了。 大冬天的，一层层脱我裤子，最后把内裤都褪到了脚脖子，我激动的脸红心跳…… 然后，她一脸坏笑的回家吃饭去了！ ===============
晚上九点半本猫像往常一样骑过一公里人迹稀少的公路去往松雅湖消食。 岂料途中偶遇一漂亮小姐姐蹲在路边花坛哭泣！ 真是爷爷能忍，奶奶能忍，本猫是忍不了！遂上前询问一番，只见妹子泪眼婆娑的看着我，肯定是被我善良的微笑，和接下来真挚的话语给打动了！ 停止了哭泣的眼泪，起身追了我二里地，要不是我车骑的快，这会我就是在医院给你们发段子了！ 我不就是说了句，菇凉这大半夜的一个人哭泣干啥，不如把不开心的事说出来，让我开心开心！！ ===============
一兄弟嘴贱，上午去他家正听见他吓他三岁的儿子: 你给我乖乖的听话，不然我揍你啊！ 你知道爸爸多厉害吗？你看你妈妈，你妈妈13岁的时间，被我打了两拳，你看，现在那里还肿两个大包，看见没？两个大包！！ 爸爸，那我会不会有大包？爸爸你别打我，我听话！！ 我太阳的，这套路…… ===============
听说要出100元的新版钞票，一听就是骗人的，我老婆说了最大面值的是十块，唉，怎么这么多假新闻啊。 ===============
手术后第三天晚上，堂哥带着5岁儿子来看我。小堂侄看着我肿胀的伤腿，心疼的说：姑姑，你的腿很疼吧？！以后，你要乖乖的，懂点事…千万别练天残脚了…… ===============
一个女孩坐空调车。司机说空调两块。女孩说是啊，真的是凉快。司机说投两块。女孩说不光头凉快，全身都凉快。司机说钱投两块。女孩说不光前头凉快。后面更凉快。司机就无语了。 ===============
和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。 老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真特么准啊 ===============
高二那年暑假，男朋友来看我，爸妈留他吃午饭。 爸妈在厨房忙活。当客厅里剩下我们俩人时，男友飞快在我脸上亲一下。。。 饭后，老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。我一脸纳闷 : “爸，这芒果还没熟呢。” 老爸紧盯男友，意味深长的说 : “嗯，果子还没成熟，不能摘！！！” ===============
相亲，女方挺不错的，问到怎么来的，男:坐公交来的，女:我骑电动车来的。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5，对视一笑，然后各自回家，结果下午两人在租车公司相遇。男的觉得白天的事有点尴尬，晚上想去放松下，结果在洗浴中心再次见到，男的碰巧点了她。转的纯手打 ===============
感冒在医院输液，扎针的是个新来实习的小护士。不知道我是不是她第一个练习对象，两个手上扎了六针。小妹妹，哟是来输液治疗的，不是来针灸治疗的。。。小妹妹扎好开心的说，大哥，这数字吉利啊，吉利啊。。。。 ===============
以前在一个婚介所呆过两天，有次来个女顾客问她喜欢什么类型的，她“我喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳....” 我直接打字“有钱的” 她看了默默点点头！ ===============
楼主女，幼师一枚。 园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我:我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定的说:放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
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发表于 2025-8-16 09:48:20