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2025.07.31一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.08.17--2018.08.27） ========================: 最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。 ========================: 闺蜜是一个小网站的编辑，领导让写一篇励志唯美文…她找到我，让我和我男友做主角，拍几组照片给她…男友听后一阵捯饬，拍照时还带着酷酷的黑墨镜……当我给闺蜜发过去时，闺蜜欣喜异常…当天下午，闺蜜就发稿了，封面就是我和男友，标题是：一白富美对盲人男友一直不离不弃的故事！…… ========================: 中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！” ========================: 最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。 我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？ 他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。 ========================: 昨天老婆生日，晚上她走到阳台，对着天空“啊呜”的吼了一下。 我吓了一跳，问她干嘛？ 她说：“三十如狼了。” ========================: 老爸养猪多年，都成半个兽医了，每次母猪爬圈，我爸都进去双手按住老母猪的后坐。他说：如果母猪不跑就是到排卵期了，就要找公猪交配。 今天猪场又一母猪爬圈，我说让我试试吧。可我在圈里追的猪跑了好几圈，猪毛都没碰到。 我爸：行了行了出来吧啊，怪不得没人爱，母猪嫌弃你 ========================: 我陪闺蜜去逛街，走着走着，迎面走来一个帅哥，也不说话，就围着她转了一圈，转悠了半天，冷不丁冒出一句话: 你好，…… 闺蜜打断他: 我是你的全世界?你已经绕着世界一圈了是吧?对不起，你不是我的菜。 那帅哥一脸懵: 你想多了，我就是看你穿的这身衣服特别好看，我想问问你在哪里买的? ========================: 结婚时一哥们儿送我一双银筷子，醉酒后的他跟我说：你这么丑，嫂子这么漂亮，这个说不定能救命…… ========================: 背痒痒让老婆挠一下，轻飘飘的挠半天还特么不过瘾，就说：轻了，轻了，再重一点。 二货伸出手指，在我眼前直比划：看，老娘十指空空，能不轻吗？你要往上戴点啥，别说挠痒，给你挠出几道血印都做得到。 ========================: 公交车上一大哥在打电话："你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!"坐在对面的小妹那个羡慕啊："大哥，你太帅了，你是干啥的呀?"大哥："我就一司机!"小妹："你一司机咋那么有钱啊?"大哥："有屁钱，我是给工地拉砖的!" ========================: 晚饭后，跟爸妈在客厅看电视，老爸比较喜欢看抗日神剧，老妈偏爱综艺节目。 经历无数次的换台之后，二老便开始辩论，老妈认为不要老看那些打打杀杀的东西，应该看点愉悦心情的节目，老爸却觉得看抗日神剧可以回顾点历史。 我呢，趁着二老辩论无暇顾及我时，悠哉地看起了我喜爱的动画片。 然后，，，我被二老怼了半小时，说我比两岁的侄儿还幼稚……������ ========================: 我和媳妇在二手车市场相中了辆面包车。 媳妇问车主：你这车有安全气囊吗？ 车主：像大姐这自带安全气囊的要这气囊有何用？？？ 卧擦，这马屁拍的也没谁了！ ========================: 朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。 恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。 侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！ ========================: 以前看故事说情侣中女生的眼瞎了，男生把自己的眼角膜移植给了女生，然后女生复明了，而男生却瞎了。这个剧情真是脑残。难道就不能只移植一个眼角膜？虽然两个都是一只眼看得到，但是最起码两个人都看得见好么！！！！ ========================: 买了件吊带裙，回到家迫不及待换上。自信满满的冲到老公面前: 老公，你看我穿这个好看吗？ 老公低头玩手机没理我。我大喊一声: 快点看我！ 他一个哆嗦，手机哐当掉地上了，抬头道: 老婆，你的狮吼功功力大增啊 ========================: 表妹冒雨来我家求收留，老妈赶忙拿水果冲咖啡“又和你妈闹别扭了？” “您给我家的孔雀鱼又生了一窝小鱼…” “那挺好啊！” “每次生小鱼我妈就指桑骂槐，损得我‘有人还不如鱼，快三十了还是单身狗’……本想忍忍就过去了，哪知道那小屁鱼隔一个月就生一窝、隔一个月就生一窝！” ========================: 表哥家四岁的双胞胎兄弟俩经常干架！俩人打起来恨不得打S对方那种！ 昨天我去表哥家，二宝给我开的门！二宝满脸满手都是血.红！我惊恐的环视房间一圈也没看见大人！发现大宝也满脸血.红的倒在沙发上一动不动！ 我吓得声音都变了：宝，你把你哥咋了？二宝：姑姑，我哥哥刚睡着，我们俩刚才吃火龙果了！ ========================: 考虑到每天上下班都要将近一个半小时车程，我跟老妈商量搬出去住，老妈语重心长的说别搬出去了儿子，这个家没有你就不完整了。这把我感动的，眼圈都红了。我多嘴问道为啥不完整了，老妈说你看啊，“家”这个字是上面一个房子，下面有一头猪… ========================: 我哥们和一个体校的女生谈恋爱，女孩提前就说过，我这个人野蛮，你可要有心理准备。 哥们笑眯眯的说，就喜欢野蛮的女孩，不做作不矫情。 结果，今天哥们出去约会哭着回来了，我问咋啦，你女朋友打你啦？ 哥们说不是，俩人玩猜拳，输了弹脑瓜崩，她把他弹哭了…… ========================: 下班回来，媳妇儿说:一个好消息，一个坏消息，先听哪个？ 我:坏的吧！ 她:我今天大扫除，共发现8150元私房钱！ 我尴尬的笑:那好的呢？ 她:钱存卡里面给你用，你以后可以光明正大的存私房钱了！ 我大喜，她继续说:密码是我们第三次约会的日子！ ========================: 办公室几个女人聊的热火朝天，有个说她胸太小，问我们蜂蜜是不是可以丰胸？正说着呢，一闷骚的男同事插话：用什么蜂蜜，用马蜂好，效果立竿见影，蛰两下就大了，要还嫌不够大，那就再来一下...... ========================: 小时候，村里有个大爷拉二胡很好听，我就跟他学了一段时间。 一天，跟着老爸去赶.集，看到一个拉二胡要饭的，老爸果断给了10块钱。我问他 : 为啥给这么多 ？ 老爸淡然道 : 看在他跟你同行…… ========================: 媳妇逛街回来，随手丢给我一本线装版的《三十六计》，还嘱咐我多看看多学学！ 我不禁抱怨她，我不行兵打 仗又不排兵布阵，吃饱了撑的看那破玩意儿干嘛！ 媳妇:“就你那两块五的智商，老娘欺负你时已经找不到了当初的快 感！” 我擦…这理由太过份了！ ========================: 老爸:最近语文学得怎么样？有没有提高？儿子:当然有提高了！老爸:那我考考你！儿子:没问题！老爸:你说说，大丈夫何患无妻、童叟无欺和遥遥无期这三个成语都说明了什么？儿子:那还能说明什么？就是何患、童叟和遥遥这三个人都没娶到老婆，都是光棍呗！ ========================: 情人节，送老婆大人一条手链，带钻的哦，帮她带上一整天蹦蹦跳跳老是看手链贼开心了。 割……… 刚说要带着洗澡，我急忙制止，说不小心冲走了咋办，然后取下来。妥妥的 其实我在想，要是生锈了咋办…… ========================: 教我儿子的老师（也是我老同学）给我打电话说到:回家后好好教育一下你儿子，他到是青出于蓝而胜于蓝。现在他就和你中学似的，我们满幼儿园女孩都快成他女朋友了，那情话说的。要不是他太小，估计我都得投怀送抱…… ========================: 一大早，媳妇就缠着找我要情人节礼物，这都老夫老妻了还整那虚头八脑的。 我说我没情人，媳妇指着我怀里抱着的闺女:“她不就是你前世的小情人吗！” 我说她还太小，买了她也用不着！媳妇揪着我的耳朵说:“她用不着，我替她收着行不行？行不行…？” 躲不过也赖不过，只能买……几个棒棒糖聊表心意… ========================: 今天我走在路上看到有个碰瓷的，远看一辆豪车开了过来本来碰瓷的想往上面栽，哪料想那个碰瓷的劲用过头了 撞到保险杠的角了 直接肚子都划开了 肚子里面的东西全出来了 救护车去的时候那医生往里面塞都塞不进去，豪车车主这次彻底的醉了。 ========================: 情人节，情人的节日啊! 老婆以此为理由，提前三天暗示我准备礼物。 我特么买吧，肯定会问我钱哪来的？不买吧，又会说我不重视她。 估计横竖都是死 ========================: 女儿一直吵着要个弟弟，这不，上周礼拜天带她出去玩，在公园里碰到一家四口，姐姐带着弟弟玩的好开心，女儿又想起这茬，吵着要弟弟。 下午回家，坐在公交车上，女儿突然冒出一句：你们两个大骗子！前阵子就说给我生弟弟的，昨天晚上又让我乖乖早点睡，你们给我生弟弟，到现在都不生，骗子！ ========================: 跟团旅游，进了旅游团的群，一个美女通过群添加了我，我没多想就通过验证了，结果是个卖养生产品的。 添加以后忽然想到好像团里没这样的美女，打听了一圈…… ⊙∀⊙！是个三十多岁的抠脚大汉…… ========================: 老师在台上讲到无性繁殖，同学们都很迷茫，老师叹了口气说到大家都知道孙悟空吧，台下同学连连点头，老师继续说到，孙悟空从石头里蹦出来，然后自己拔几根毛又能变出一堆猴子来，无任何少儿不宜的画面，这就叫无性繁殖。讲完台下响起了雷鸣般的掌声。 ========================: 朋友来找我玩，说七夕礼物在车上，我刚钻进他车里，他在外面把门给我关上了。 大笑道:我家里一只蚊子，我开车俩小时给你送过来了，让它送你红包，想要多少就有多少，别客气! ========================: 玩升级，媳妇和我妈一伙，我和我儿子一伙，输得很惨。 我安慰儿子说:你看咱们的对手，一个是你妈，一个是我妈，不输就不正常了。 儿子:都是你拖后腿，我可不怕她们！ ========================: 楼主近视比较严重，但又不习惯戴眼镜~~~昨天晚上和老公带孩子出去散步，我基本就是半瞎状态，什么都看不清。老公幽怨地说：合着我当年花了两万块钱，就娶了个瞎子回来~~~我白了他一眼：你就庆幸吧，当年我要不是眼瞎能看上你？孩子在一边附和着：就是！就是！ ========================: 一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟，我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说“老爸，你是不是忘了你的前世小情人。。” 老爸看我一眼，若有所思的说“我过奈何桥时喝了孟婆汤，，前世的事一点也想不起来了。。” 我……好心塞！
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发表于 2025-7-31 08:24:54