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2026.09.28一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.01.03--2015.01.12） ======================= 闺蜜给我介绍了对象，昨天下午，去必胜客见面，进去一会，闺蜜就离开，然后我们二十多分钟，一句话都没话，终于我忍不住了，给闺蜜发了短息:我们一句话都没说，求解救！！！ ======================= 给广大男同胞一个建议，如果有女生主动加你和你聊天，并且主动问你约吗，你赶紧把她删除，百分之百是你老婆（女盆友）测试你的。不说了，搽药去了 ======================= 刚刚坐公交车，我旁边站着两个美女，一直在讨论男人喜欢瘦的女孩还是有肉的女孩！其实，我真的想插一句：男人喜欢穿着衣服显瘦，脱了衣服有肉的女孩！不知道我说的对不对！？ ======================= 今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值，然后，他同意了我的观点，大步走到ATM,把钱存回去了。 ======================= 昨天看到一女性朋友发表说说，我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命，谁知她老妈回复了句，闺女，你是想让老妈成千年老妖啊？老妖啊！ ======================= 二货老婆很懒，自己开豆花店。三天两头不开店，今天下午开店了，生意很好，几乎每个人买完豆花都会问老板这几天怎么都没开店啊！老婆一直偷笑，说是这是饥饿营销，我也是醉了，自己懒还说是饥饿营销 ======================= 今天听一男同事说，他带他女朋友去逛街，出门就带了20块，问他买了什么，他说买了二包五毛钱的辣条一人一包从街头吃到街尾，兜里还有19块…… ======================= 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了，等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚委屈的说我洗了啊，想想也是醉了 ======================= 一哥们家在农村，我去串门看他床上被子乱的出奇，就问：兄弟几天不叠了这被子，他嘿嘿一笑：不记得了，说着就动手整理，忽然在被角发现一窝耗子有木有，瞬间发现世届上各种懒都碉堡了有木有 ======================= 远房表哥被打了来我们这住院，我问怎么回事，他说养了一只狗，我说养了狗怎么会被打，他说那只狗名字叫“胖子”，有天出去找狗就一路“胖子，胖子”地叫，结果前面一个胖子以为叫他，回头看见我哥在逗狗呢，然后就把他打了。。。 ======================= 昨夜饮酒过度，朋友送我到家门口，老婆出来接我，把我放到床上，扇了我俩耳光问：清醒了没有？我大声喊：老板娘！给我换个小妹儿，这小妹儿太特么野了……太特么野了…… ======================= 昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！ ======================= 回娘家，睡妹妹的床，躺着玩手机，一摸摸到一根针，绣十字绣么，我原谅了她，过十几分钟，又摸到一根，我不淡定了，质问她是不是想要弄死我，她回答说：“姐，你真厉害，一下子找到两根，我针一直丢，都丢了十几根了。”我滴个嘛嘛呀，失眠了～ ======================= 小学的时候，听女同学说有一个偷窥女生上厕所的厕所狂魔。。于是我下定决心要把他抓住。就偷偷的藏在女厕所附近逮那狗日的。然后我们副校长就把我抓住了。把我定为了厕所狂魔。lz今年24.，此冤案到现在没翻 ======================= 半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！” ======================= 前些天说某医院误割某男一个蛋蛋，医院赔偿了两百万了事。这几天网上又说一女生把某男子的蛋蛋咬下并且吞了，我就不淡定了，两百万你一口就吃啦?你个败家女。 ======================= 五年前和女朋友分手了，她给了哟最后一句话是：你这德性，真不如去要饭……我听了很伤心，果断拿了一个碗天天在火车站，广场上穿梭……如今我买了车，买了房！我只能说谢谢你透露商机给我！ ======================= 昨晚学院通知要组织献血，早上起来，一顿猛喝水。到了血站，班里十六个女生，采血化验，尼码就我一个人合格。回来的路上，我问同桌女生：为啥你们都不合格啊？。她瞥着嘴说：“你早上喝的是什么？”。我答：水啊。“我们早上喝的是白酒。。。。。。” ======================= 每次和老婆吵架老婆都会主动示弱并和我讲条件：“不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。” 我家老公睡觉老爱挤我，晚上醒来发现我都贴墙上了。一瞬间火气上来，狠狠咬了他的肩膀。第二天，这货醒来跟我说，媳妇，我昨天梦见被狗咬了。狗？你妹！晚上打地铺去！ ======================= 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。 ======================= 下午在家看资料，正在专心的做练习，突然听到有用钥匙开我家门的声音，顿时开始紧张，开锁的声音越来越大，心里好怕怕，我一个妹子一个人在家，进贼怎么办？一边准备拨110，一边悄悄溜到门口，准备去反锁防盗门，溜到门口突然听见一浑厚的男子声音“我靠，又走错了”小心脏突然落到了地上，大哥，你真是萌呆了！你这样会死个人的啊 ======================= 话说某日去饭店快餐，看见收银员挺漂亮，结账时人挺多，给了她20块，找了我十块，就站在收银台，想多看几眼，忽然妹子又给了我30块，又站了一会，又给了我50！见我还不走，妹子说到，大哥，你到底给我多少钱？？ ======================= 那时我们学校严抓谈恋爱的，每晚都有人在操场上抓，割割，，，，一天晚上一对情侣在操场谈恋爱被保安抓住了，保安问那男的他两什么关系，男的就说女的是他妹妹，然后保安就问是你什么家的妹妹，男的机智的来了一句：“两个爹，不一个娘”然后保安反应了一下说:“行，你两走吧”然后人家就潇洒的走了…………… ======================= 热乎的热乎的刚出炉的！刚刚一哥们跟我聊天说没想到他有一天也会成为绿林好汉，我问他：都他妈什么年代了还有土匪啊？他忍不住大哭道：尼玛，绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨！顿时赶脚无奈了 ======================= 有一朋友，他儿子吃花生，闲的无聊，不小心把花生弄到鼻子里了，朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会就弄出来了。回到家后，朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！：嘿嘿…医生我又来了！ ======================= 楼主农村，早上吃饭时顺便喂鸡，公鸡不舍得自己吃，让给母鸡吃。老婆在一旁说你看公鸡对母鸡多好！我说:这很明显是在骗炮！老婆伸手就打我，这边还没打完呢，那边已经骑上去了！我说靠，这他玛也太配合了吧！ ======================= 女孩问：“我对你感觉该不错，你的工作是什么啊？” 男孩说：“平时工作我穿着白大褂，带着白帽子……” 女孩说：“原来是医生啊！挺好的！” 男孩说：“不，我是卖馒头的！” 女孩：“……” ======================= 没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2026年我旺不旺？狗狗愣了，，，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了，，， ======================= 高中的时候，嚼着口香糖走到女同学跟前，非要给人家吹个泡泡。我提臀收腹，噗，连口香糖带唾沫，吐到人家脸上。。。我不是故意的。。 ======================= 我是一名厨师，一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么，我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了，她说我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。我欲哭无泪啊。 ======================= 分享，跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了 ======================= 大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，去水房洗完脸回来就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后很放心的去洗漱！回来之后我就震惊了，桌子上留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了。。。尼玛！！！ ======================= 中午跟同事两人去吃饭，结账时老板说：68块。LZ掏出一张100，然后又掏出两张1块的，老板接过钱愣了足足半分钟说：大兄弟，我该找你多少钱啊？ ======================= 昨晚在超市遇见之前单位的领导便说上两句，她看到我购物车只有一排牛奶，然后就把自己车上各种各样的零食营养品全放我车上，还说年轻人要好好补补，多吃点！让我别客气！！。。。。我客气什么啊！这里是超市！！！这钱还得我自己出呢！！！ ======================= 今天和媳妇约好在外面吃饭，她先到，在等我，我到了饭店后自己找到她，然后上前搭讪：美女，这有人吗？能不能坐一起啊，媳妇直接回：姐夫，你怎么才来啊，今天姐姐出差不在家，咱们晚上看完电影，我就住你那里了。当时好多人看我，媳妇你过来，我保证不打死你 ======================= 坐飞机起飞前旁边有一哥们巨胖割！空姐走过来对这个哥们说您好请您把安全带系上！这哥们看了一眼空姐不紧不慢的腾出双手翻开肚皮上的肉！对！安全带在肉下面藏着！ ======================= 我问老爸：“为什么你有妻管严？”老爸看了看老妈背影小声的说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。”我理直气壮的说：“我跟你不一样，我是遗传。”老爸淡淡的说：“我也是。” ======================= 昨天去家乐福超市，看见一对夫妻带着婆婆（从外貌判断）在买炊具，婆媳在那说这个好，那个也不错，然后问那个男的意见，问了几次，男的烦了，吼到：你们都别参合了！我瞬间感觉这男的好强大！接着那男的说：我是做饭师傅，你们参合啥～～师傅就是任性 ======================= 我问过爸爸，我是怎么来的？爸爸说你是买商品送的。我问买什么送的呀？妈妈淡淡的说，冒牌杜蕾斯。 ======================= 一个朋友习武五年，去年才回来，正好我们这过庙，在庙会上被三个人打了，就回家找他爹叫人，他爹听了以后说你练了这么多年武连三个人人也打不过吗，这逗比来了句，我们武术都讲究套路，他们不安套路 瞎打，他爹也是醉了 ======================= 老公发烧39度，吃了药就睡过去了。我利用他的热能捂热了瓶红牛，一枚西红柿，融化了一根棒棒冰。被窝也是暖和和的，身上什么时候凉了就贴上去热热。冬天发烧可真好！ ======================= 大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。 ======================= 今天早上挤公交，旁边有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水，突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，正暗自得意呢，妹子一个大嘴巴:刹车你他妈往后靠是几个意思？？？ ======================= 记得高中的时候，一哥们因为没满18岁，偷拿他奶奶的身份证去上网，结果第一次就被巡查的jc叔叔抓到了，原因是人家一看网管的记录，我擦，一个84岁的老奶奶在上网！ ======================= 老爸昨晚收到一条短信，内容是这个样子滴-“爸，我和男朋友在宾馆被查了，需要罚款，不要打电话我嫌丢人……”。我爸看完短信对我说，你在宾馆被抓了？我瞅了他一眼，说我咋不知道，，，， ======================= 今天被我妈骂了 ……我去洗澡回来 和我妈说男澡堂搓澡涨价了 要15，我妈说这么贵！女澡堂才要五块！我说真的假的？你推荐我去女澡堂搓吧 我早就想去那里搓了…… ======================= 昨晚上和朋友一起去唱k 喝多了 要上厕所 不小心进女厕 进去发现没有小便池 赶紧退了出来 退出来的时候碰到一低头玩手机的妹纸 妹纸刚好撞到我抬头看着我 我来了句<女厕在那边> 那妹纸头也不抬的就去男厕了 我刚刚走没多远就听到了尖叫声 我特么太机智了 =============================
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发表于 2026-9-28 16:17:53