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2026.09.20一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.01.13--2015.03.08） =================== 半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜，第二天早上起来家里的狗朝着我一顿乱叫，后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿…… =================== 俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了 =================== 昨天晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。 =================== 二货闺蜜：刚丢了20元钱。我：我刚捡到50元呢。二货闺蜜：哪里哪里？我瞧瞧！我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：哎妈呀，才一会不见，你就长大了呀。 =================== 上一年级的妹妹语重心长地跟幼儿园大班的妹妹说，你要享受现在的幼儿园生活，上了一年级作业多死了……我就笑笑不说话 =================== lz护士一枚，昨晚来一非洲黑病人来打点滴。选择静脉时，根本看不到血管，穿刺了5次不成，把病人扎的呲牙咧嘴 好在这病人有福气 遇到本人业务纯熟 第六次 成功。 =================== 你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~ =================== 就在刚刚，我还在和小伙伴们快乐的玩耍着。突然，想起了一个恐怖惊悚，骇人听闻的噩梦。。。尼玛，明天是不是要上班了！！ =================== 小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”。。。。。唯一庆幸的是它没有用来磨牙。。。。 =================== 读四年级的时候胸部长了个硬硬的东西，按的有些疼，妈妈以为是肿块，拿热水给我敷了半个月发现越来越大，带去看医生，医生说，没啥，这孩子发育的早…… =================== 记得很小时候，母亲要杀一只老母鸡，原因是该母鸡不会下蛋了，我得知原因后，内心不忍，于是我偷偷拿一枚鸡蛋放在鸡舍内，当中午母亲提刀杀鸡时发现一枚鸡蛋，母亲很高兴，结果就放生了这只母鸡，该小秘密一直珍藏在内心里没说过。 =================== 过年和几个小伙伴打麻将，正胶着中，该一小伙伴抓牌，只见他牌抓在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，九饼自摸！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个九饼！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。 =================== 小妹是个大大咧咧，做事毛手毛脚的女子，曾经在我家有过整坏电脑相机手机的历史，去年暑假在姨家更是臭名昭著，打碎一摞盘子两个碗，踩碎一个塑料盆，外带整坏一个闹钟，浇死两盆花，姨给起外号“摸啥啥坏”……现在小妹要结婚了，妹夫你保重！ =================== 想娶媳妇那时，媳妇那小很多岁的弟弟抱着媳妇的小腿对我吼：混蛋！别抢我姐姐，想要就让你妈生去。。 =================== 大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声） =================== 老婆来自千里之外，丈母娘过两天要来小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没……老婆说，她妈妈就说了一句话：啥龟孙玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样。。。 =================== 小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊到，姐夫好 =================== 午夜酣睡，梦游地府，牛头真有牛头，马面真是马面，孟婆真是个老太太，但是阎王…………我了个擦！是我们高中班主任！ =================== 昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这么急？都等不到明天早上吗？” =================== 昨晚做梦儿子掉进水里整个人都泡湿透了，惊醒！心里想着儿子这是有水灾啊！然后下意识的摸了摸儿子，果然有水灾整个人都湿透了！熊孩子你给我起来，又尿床了！ =================== 夏天时候，和一帮朋友去草原里玩，一顿烧烤大酒之后，一哥们儿喝多了，搂着牧民家一条狗脖子，称兄道弟的说了半晚上，拉都拉不开。也不知道那狗到底听懂他说啥了没。 =================== 某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。 [擦汗 =================== 本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。 妹子你不按常理出牌啊！ =================== 我小时偷西瓜，爪农来了。大一点的跑了，我也要跑，可太小跳不过水沟，刚哭，爪农就说不要跳，小心掉下去。后来还是爪农抱我过去，还把我偷的不熟西瓜拿了，换了个好的给我。 谢谢 =================== 今天英语课，老师问我们怎么去南京，有人说:by car,有人说 n foot,我就想到了骑马去，问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说？她淡定的告诉我:嘚儿驾！... =================== 有一朋友在一次饭局上被两人打了住院三个月赔了10几万，一出院又是买小轿车又是买金项链，感情这被人打是条发家致富的捷径啊！！ =================== lz小时候爸妈出门打工，爷爷奶奶带我…隔吗？lz爷爷的呼噜声特别响，lz对奶奶说爷爷呼声太吵了！奶奶说下次他再打呼你就弄点辣椒面放他鼻孔外面就好了！结果lz傻不拉叽的就当真了……大半夜的一个老头子穿个大裤头追着一个小孩满村子跑的画面你们见过吗？ =================== 一朋友在我面前哭诉，一到年关什么小学，高中同学结婚的请柬就发来了，都不敢买衣服了，我当时默默的看着余额宝上的几千块，窃喜，想花都花不出去，人缘差还是有好处的。 =================== 我爸妈今天晚上吃饭的时候，干起来了。据说是因为我妈蒸豆包，蒸五个我爸吃五个，蒸六个我爸吃六个，今天蒸了七个我爸都吃了。我妈怒了，你就不能给我留一个啊！我爸很委屈，你也不说你要吃啊，给我撑够呛。 =================== 你们随意感受一下我的怨气！今天和女朋友在步行街散步，一卖花小姑娘拉着我道：哥哥，买束花吧，一看就知道你是花心的人。 卧靠 谁教你这么做生意的 你别走啊 我保证不打你！ =================== 高中的时候，我们班兄弟姐妹比较团结，一考试了，就背着监考老师，巡考老师，给关系好的同学群发考试答案，我们班一菇凉，长得挺可爱，可是智商跟长相成反比，发答案群发是没错，但你没必要给班主任也发一份吧…… =================== 妈妈今天和我说我是个命大的人，小时候好几次都没死掉！其中一个事是这样的，妈妈从地里回来，背上背了东西，我看到她就往她的方向跑，然而当我到路中心的时候来了5匹骡子，骡子都陀着重物，我还很小，不知道躲，那五匹骡子就排着队从我头上跳过去了，我妈妈直接背吓得瘫软在地上，不过我还活着！ =================== 今天从天津回老家，临走我姑姑给我几百块，让我在车上买吃的，我不要两人推来推去，她就硬往我衣服兜里放，最后的结果是兜被扯坏一个，然后我舅舅也给我，剧情再次上演，最后的结果是两个兜兜坏了。。。。。。。 =================== 那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她。从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道…… =================== 公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗”，哥淡然一笑说：“长的像人民币！”，她求解释，哥说：“人见人爱呀”，妹纸忽然开怀大笑走开！但我的潜台词是：“人民币转手率极高！” =================== 刚刚接到个诈骗电话，说扣除我银行卡手续费1200。我当时就笑了，我银行卡连12都不足，你扣我1200。但我很淡定的回答到，我几亿身价，会为1200和你较真么，要是不够花，在扣个千吧万的也无所谓。 =================== 今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。…… =================== 上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽 这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了 赶紧做套化学卷子奖励自己。 =================== 昨晚在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧 ，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？ =================== 公交车上比较挤，一男一女好像因为踩到脚还是碰到胸吵了起来，越吵越激烈，眼看就要有动手的举止，公交车司机大叔来了一个急刹车，然后他俩儿华丽丽的接吻了，吻上了。。。。再然后一路都安静了。。 =================== 儿子3岁时到苏州他姨那去玩，在家很顽皮，他姨吓他，再闹叫大灰狼吃你，吓住了，弟二次，明显不信，弟三次，不依了，要看大灰狼，于是，于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。 =================== 一哥们和我说，他初中老师总是安排漂亮的女生和他同桌，他心里还挺感谢老师的，没想到毕业后老师告他，让漂亮女生和他坐一起，是防止早恋…… =================== 记得小时候和同学逃课出学校玩，回来的时候被保安拦住，叫登记名字。 我们不想被班主任查到，于是我写了聂风，他写了步惊云。 保安大爷沉默了会儿。说到：“聂风走，步惊云留下，我长这么大只听过姓聂的，从来没听过姓步的…” =================== 爸爸养的信鸽越来越多，终于有一天不堪其扰打算处理掉了，有个买家以80元/只的价格买了15只，第二天就飞回来11只，两百公里一天就飞回来了，买家又长途跋涉的过来捉回去，您猜的没错，鸽子又飞回来了，买家直接不要了，哈哈!我觉得我的发财致富的机会来啦… =================== 二货老婆突然问我：你会不会爱上其他女孩，我想逗她开心，就说：未来我可能会爱上一个女孩，她会亲切的叫你妈妈。突然，我脸上啪被打了一巴掌，二货老婆愤怒的说：畜牲，竟然对儿媳妇下手！ =================== 一麻友说她刚结婚到婆家啥也不会做，婆家一家人都上班去了，她一个人在家没事干就想着做点事让婆婆高兴高兴，就把家里的米全部拿出来洗了，让婆婆做饭的时候可以省点事，婆婆回来看到这一摹真是哭笑不得 =================== 同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？” 同学B：“练短跑和口才。” 同学A：“这跟考试有什么关系？” 同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。” ======================
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