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2026.09.12一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.03.09--2015.03.17） ================ 儿子疝气，要做手术，他很害怕，不肯去，我告诉他：“这是你成为奥特曼的必经之路！” 于是儿子高兴高兴的就去了。。。 ================ 本人女，小时候大概八岁左右老妈带我和发小一起公园玩，门票低于1.3米不收费，当时我发小跟我同岁已高于1.3米所以收了门票，我还高兴幸亏我矮没收门票钱，现在想想我高兴啥。。。人家现在都170我才158。 ================ 真事，就在刚才我楼下，两个熊孩子在抢玩具吵起来了，最后打起来了，打完之后，甲:我要和你绝交。乙：绝交就绝交，甲：把我送你的东西还给我，乙：不给，甲:一定要还给我，不然我就不绝交，乙:不绝交就不绝交，方正我就不给你……然后，两个人又开开心心的一起玩起来了，前后不到五分钟……多么单纯的小孩啊 ================ 一位大师给小明算命说他能活98，小明高兴的骑着电动车，一路狂飚，有命！任性！ 76年后某小电视台新闻：一位老人22岁时车祸高位截瘫，卧床76年，享年98 ================ 老婆今天突然问我，“老公，要是你有10亿，第一件事做什么？”我顺口说到“把你休了”说完以后意识到要坏事。老婆立马对我怒目圆睁，我急忙说“你怎么不问问问我第二件事做什么？”老婆大声说到“那第二件事做什么？”我含情脉脉的说“第二件事就是再把你风风光光的娶回来，觉得你以前嫁的太寒碜了”老婆听后，眼泪汪汪的对我说“老公，你真好”说完躺在我怀里哭了。。。现在想想，我当时真它马太机智了！！！ ================ 大学宿舍有个人外号小贱，有次一个宿舍出去吃牛肉面，大家抱怨肉少，然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少，等大家都把肉都放到一个碗里，他往里面吐了口唾沫。。。 ================ 刚刚看到一个收件人叫木棍的，笑死我了。于是给派送时，我故意不打电话，在楼下大声的喊，605的木棍、木棍，下来拿快递……正叫得欢呢，一个小伙子一脸黑线的看着我说，还叫还叫，，我叫林昆…。。。每日一笑！ ================ 楼主昨天睡觉鬼压床似的想动动不了，压力越来越大，呼吸越来越困难，拼出来了最后一点力气，TMD终于把老婆的大腿从肚子上挪开了………… ================ 刚上初中的时候，那时流行抄作业，一男同学趁他同桌不再便打开她的书包翻作业，结果翻出了卫生巾，这货拿在手里感慨，我靠，好大的创可贴啊！这是什么地方用的啊！ ================ 住宾馆开了瓶红茶一饮而尽，尿了一泡尿在里面，然后做了假现场找来了经理：你特么这红茶怎么这个味，老子喝吐了都，肯定被上一个客人喝掉换成了尿，你们查房怎么这么不仔细，我要投诉！经理拿过瓶子看了下：这分明是你自己喝了红茶然后自己尿的！我：你血口喷人！凭啥这样说！经理：你当我是傻么，这尿还特么是温的！ ================ 老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。 第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？ ================ 俩父女～爸爸正看电视，女儿写作业。突然爸爸对女儿说：宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。 宝宝：好呀。 爸爸：你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？ 宝宝疑惑地想了一会儿说道：40年之后我46岁，爸爸你已经死了。 爸爸：…… 哈哈哈哈哈哈哈哈！真棒！我要给你报三十二个兴趣班 ================ 带小侄女出去玩问她：你不要做你妈妈的女儿了，做我女儿，好不好呀？ 她立马说：不行 我：为什么呀？ 她：做你的女儿没有爸爸呀 单身就这样被欺凌了...... 已哭晕在厕所了 ================ 昨天晚上，媳妇跟我说她梦见被一个流氓跟踪非礼，我心说这流氓得多大的胆儿啊，敢非礼我近二百斤的老婆，我说然后呢，媳妇嘿嘿的说，我把他引到了一个没人的地方，把他掐晕了… ================ 办公室某男十指修长，白皙如玉，对面坐了个韩红式吃货美女，生得一双好熊掌，均无对象……不割无用武之地……一日此女幽怨的看着该男的手说：你女朋友真漂亮……该男先一愣随后看着此女双手大声说：你男朋友也是威武雄壮啊……办公室随即笑声一遍，LZ正在喝水，呛得老子差点没喘得过气来。 ================ 说个真的 有一次我们化学老师讲解试卷，结果题目太容易，十几分钟就讲完了，于是他顺带着把我们的物理试卷也一并讲了。物理老师知道后，一气之下把我们的数学试卷给讲了…… ================ 今天和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓…” ================ 老婆是护士，晚上和老婆一起去超市，她走的特别快，我说你走那么快干嘛，她叹了口气说我就是干护士的命，都习惯了走的快，我也叹了口气说，我也是干护士的命，然后她扭过头来看看我，5秒后就开打 ================ 一女同事经常当着我们夸她妹妹，经常说她的妹妹如何如何漂亮，有好多人追等等，言语间满是自豪，直到有一天某人忍不住问了一句:你妹妹到底长啥样啊？ 她回答:跟我差不多，我俩双胞胎 ================ 吃晚饭，儿子一直在嘟囔，“爸爸做饭越来越难吃了！”“爸爸做饭照妈妈差远了！”“爸爸做的饭还没有毛毛的狗粮好吃！”…………我越听越来气，使劲儿给他夹了两筷子菜，“是谁让你把陈醋倒进酱油壶的？！” ================ lz身高150厘米，老公175厘米，有次乘坐电梯无聊就想亲亲他，无奈他不从，「他不弯腰我亲不到」 抱这他脖子使劲跳还亲不到，把我那个气得呀！果断跳起呸了他一脸口水，老公对我这种混婆娘很无语……… ================ 说个昨晚的真事，我一哥们大四马上实习，比较内向胆小而且特怕他爸，他女友突然怀孕了，又没钱只好告诉他爹。不隔还要用。怕挨揍就叫上我去他家，我说你要委婉点告诉你爸这样他好接受些。他说知道了，结果面对他爸的时候本来想说：爸，你有孙子要当爷爷了。因为太紧张说成“爸，你要当孙子了……”口误加闯祸，一顿胖揍，拦都拦不住 ================ 今天和老婆回去的路上，遇到三个打劫的，媳妇一看，暴脾气瞬间一上来就把他们三打的屁颠屁颠的跑了，叫你们三个约我老公打麻将，哼… ================ 单位聚餐，一女同事喝大了，抱着地上的垃圾箱不走，边哭边喊，我就要买这个变形计刚，想想也是醉了。 ================ 女朋友问我身上的刀疤哪来的！我底气十足的说：当时和三个歹徒对峙的时候！（女朋友眼睛都亮了）我叹了口气说阑尾炎犯了！然后就～她就把面条从鼻子里吐出来了～了…… ================ 今天和男友聊天，男友说如果有钱了就带我去韩国整容，当时我就生气了：“你竟然嫌弃我，说说你想把我整成谁，说出来听听，我保证不打死你！”然后他说：“把你整难看点，这样就没人跟我抢你了。人家都不要你，就我自己要你！”尼玛，我也是被你的机智征服了…… ================ 天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！二货老婆瞄了我一眼说到：别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！我…… ================ 小时候上网吧被我爸爸抓了。。回家就拿皮带要抽我，但是还不舍得抽。 气得大吼：孽子、孽子！我就去给他拿了个镊子。。。我爸当时那表情！想笑还怕打破气氛。真特么被我的机智打败了！ ================ 还记得刚读初一的时候！因为是农村初一开始学英语！LZ趁着上课铃声刚响老师还没有进教室站在讲台上对着女神浪漫的表白了“某某，I love you,you也love I吗？” 只见英语老师从外面一个闪现进来，一脚将我击飞，“你他妈要是敢出去说英语是我教的，看老娘我不收了你 ================ 某相亲节目上，主持人问嘉宾：您是不是想要一个又高又帅又有钱又温柔，时刻在你身边照顾你，上得厅堂下得厨房的绝世好男人？女嘉宾点点头。主持人叹了口气，说：活该你单身！ ================ 过年了，我妹夫来做客，晚上睡觉，我妹夫说自己打呼噜你们早睡，自己迟睡一会不会影响到我们，我就早睡了，第二天起来看妹夫眼红红的就问怎么了，妹夫说：你的呼噜太响了，我一夜就没睡。 ================ 坐公交上班途中，背景交代完毕。中途站，先上来一位女士，随后上来一位笨手笨脚的男士不小心踩到女士的脚，女的说，你有病啊，再踩一下，信不信我让你断子绝孙，男的回答道：你再叫，我让你儿孙满堂。 ================ 上班后认识一个女同事，关系一直很好也都很了解彼此，知道我家里很着急让我找对象结婚，然后就很热心的各种帮我相亲，有时候甚至陪我一起去帮我把关，但是一直没有相到合适的，结果最后她成了我的女朋友，之后最常说的一句话就是“我觉得我太亏了，那么努力地帮你最后居然把自己搭进去了… ================ 买了辆新车，现代ix35suv，提车到家，就兴冲冲的去买了几个烟花，说要庆祝一下，然后………射偏了，车被烧成了一副铁架子，从付款到废铁一共经历了两小时 ================ 大侄子十五岁了！十岁那年去了武当山练功！练了五年功夫功夫不怎么样！在江湖地位也就是武敦儒一样！但！.....................回家以后却说得一口流利的英语！后来知道原来他有好几个英国的师兄弟！这就叫有心栽花花不开！无心插柳柳成荫！这也是一们功夫！嗯！钱没白花！ ================ 春节了8岁的儿子存了不少压岁钱 财大气粗的:“爸,我要洗脚 帮我打水”我:“自己的事情自己做”“一百块”"不许告诉你妈"儿子:“爸 帮我拿双袜子五十块" 没几天赚了三四千 儿子要开学了老婆说:“儿子压岁钱都拿来 妈妈帮你存起来”儿子:“都给我爸了" ================ 我朋友曾经干过这样件事。喝多了，在街上拉住了一个丑女的手，非要问她为什么这么丑，说不出来硬是不让别人走，我也是醉了。 ================ 去年有一天，在路边捡到一台手机，想还给失主就在通讯录里找到了妹妹并打过去：喂，你好，你哥的手机给我捡到了麻烦你通知他一下我在xxx上班让他过来拿。她说了声知道了谢谢然后挂了，过不久手机响了，那边传来一个熟悉的声音：喂，哥哥，你手机掉了，去xxx拿吧人家捡到了想还给你…嘟嘟…嘟嘟… 这妹子智商真感人！！ ================ 讲个真事，逛街时看见一穿金戴银的女人，被一个男人几巴掌打懵了，几下子把项链耳环扯下来还骂到，给你钱给你吃给你穿，特么在外还养小白脸，以为夫妻吵架呢，竞然是抢劫……抢劫………… ================ 去闺蜜家玩，她家有个六七岁的小男孩长的超帅，我忍不住多亲了两下，小朋友说：“阿姨，你再亲我，你肚子大了我可不负责”卧擦，你爸妈平时到底怎么教你的？ ================ 前几天一对年轻情侣在湖边闹分手，那女的一激动扯下脖子上戴的一块老玉扔进湖里，跑了。那男的马上雇了七八个水性好的下水连着摸了好几天。一问才知道，那玉值三十多万。不说了，我也下水了 ================ 有一哥们是个胖子260斤去体检，体重一栏写260斤他觉得太多，就让写130公斤，还是觉得太多，左思右想后改成了0.13吨，嗯，这差不多了！ ================ 有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着。。。“圣旨到” ================ 去年冬天去澡堂洗澡 老妈把上幼儿园的弟弟带着一起 进去洗澡的时候弟弟看见了他的同班同学 还打了招呼 主要是那位同学也是个小男孩！！与同班男同学相遇女澡堂... ================ 老婆：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？老公：不用呀！老婆：那要它有啥用？老公：穿时能分清前后呀，老婆：...... ================ 感觉自己就是一灾星，小学毕业学校倒闭了，中学毕业学校摔死个学生也倒闭了，中专毕业学校被兼并。好不容易上班了找个炼油厂一直亏损停产，之后去了张家口铁矿做了会计，结果还是被山东人收购了，好了，不说了，我要向祖国申请去日本了… ================ 刚去食堂吃饭，一勺子下去起码有七八块排骨，只见阿姨脸色大变，疯狂抖动，硬生生的给我抖成了两块 ================ 女友：我身材好不好？ 我: 好，比别人好两倍。 女友：真的？ 我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！ 艾玛，后话不说了，，，，， =======================
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