|
2026.07.26一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.06.07--2015.07.14） ================= 小时候有次回在乡下的外婆家玩，在路边一块菜地里面发现了一只小鸟，心想：它还这么小，想起语文老师经常说是雄鹰就应该搏击万里长空！于是把小鸟捧起来朝天空使劲一扔，想让它借助这个力量飞起来。哎呀，摔死了！然后被一个老大爷追了三条田坎，边追边喊：小兔崽子，你弄死我家的鸡崽子干啥！ ================= 本人农村的，因老妈刚到玉米地掰了几个新鲜玉米，就叫老妈蒸熟吃，刚一拿出来坐凳上吃就围了几只公鸡，一不小心从嘴里漏了几颗到裤裆上，一公鸡直接往裤裆一琢，哎哟，那酸爽。不说了，正拿扫把追打中… ================= 其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好~” ================= 昨天晚上看到月亮很圆，正好和朋友在一起，朋友就给他媳妇儿发了一句：今晚的月亮好圆啊。然后他媳妇儿就回复他：月圆人更圆。突然感觉他们好有情调，于是我也给女朋友发了一句：你看看今晚的月亮好圆啊。过了一会儿收到了女朋友的回复：咋得，你要变身呐！………………剧情不是这样的 ================= 今天天气不错，出门看见一大爷，在树荫下支着躺椅，奇怪的是他竟然趴在躺椅上，我心想这多难受阿。于是我就问他：大爷你干嘛呢？大爷说：我沉思呢。我就问：大爷你沉思想什么呢？大爷回答：我在想，这么好的天气，你不去找小姑娘，你跟我一老头儿叨叨啥？ ================= 昨日在学校食堂里看见一男的向女神表白:“做我女朋友吧，不许说不，只能说一个字。”女神笑了笑，说道:“孬。” ================= 有一次在一个足球群里，两个人在聊天，一个问另外一个：xx，今天踢球吗？把上次袜子的钱给你。楼主眼花了，把袜子看成了妹子，惊讶地问：啥？你俩啥时候去找妹子了？结果把他们笑坏了。唉…… ================= 上学时有一次英语考试，英语老师是个大美女，没得格，老师出题把选择题答案全部弄成AAAAA. BBBBB. CCCCC. DDDDD,考完试，都考的一塌糊涂，老师来了一句：“我就是要让好学生不敢写，坏学生不敢抄，玩的就是心跳！”想想也是醉了…… ================= 小时候学自行车，人还没自行车高，有点长，先割为敬，一2货说，找个高点的坡，人骑在自行车上溜下去，溜几回就会了，我信了，找了个土坡，有很多碎石的那种，一溜下去就翻车，翻滚到下面的时候，衣服裤子都破了，脸上，膝盖，胳膊肘…怎一个惨字可以形容，好在是皮外伤，那天我在地上哭了很久… ================= 闺密22了，不会做饭。据说她麻麻曾经对她说要上得厅堂，下的厨房。要她学做饭，然后她把房子给烧了。从此以后，家里人再也不要她做饭了，我也是醉了。。。。。。。 ================= 哪个說的和亲人对视三分钟，昨天和媳妇对视三分钟，收获真不小。开始一分钟，她抬头看看我问:有啥事？我没说话继续盯着她。又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病？我还没说话。再过了一分钟她脸阴沉下来了，似乎下了很大的决心说:既然你都知道了，那就分手吧，，，，，然后到现在还没回来 ================= 家里装修，昨天去看床，我看床骨架看着很细，就问销售员：“这床..结实吗？” 女孩拍着胸脯向我保证：“哥，我家的床你放心！像我这么高的，你领12个回去都睡不塌！” ================= 昨天八岁的儿子打碎了两块玻璃，我用力打了他几下，他用幽怨的小眼神看着我说“妈妈，我要练功，练转移大法，等我练成了，把我的疼都转移你身上。”反了天了！接着打！ ================= 记得小时候和朋友去河里洗澡，他背上爬了个蚂蝗，钻了个眼流一点血。我们以为钻进去了，让后用鞋在伤口那里抽，三个人每人一百下，身上都打肿了。然后他妈带他去医院检查，才知道没钻进去…… ================= lz电厂采购，三年前，煤炭紧张，厂长带我去买煤，矿长：桌上10杯白酒，一杯一万吨，自己看着办！lz一口气喝了9杯一两的，最后倒桌上了。现在煤不好卖了。那矿长找上我了，我说老规矩！偷偷换成了三两的大杯子，那货最后爬回去的…… ================= 前几天吃东西吃坏了肚子，好不容易康复了，然后为了验证是不是因为吃了那东西于是又吃了一遍，结果又拉了，脑子不好使了。。 ================= 昨天，心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！！没多久就出现了所谓的神回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！！！然后……然后就没然后了，已友尽！！！ ================= 有个船员，半年左右才能回一次家。他老婆在镇上开个小超市。有一天男的好不容易回家了，非常想要，可老婆不在家，他家骑摩托到镇上喊他老婆“家里着火了，快回家”他老婆二话不说店都不要了一起火急火燎的回去了。有好事的人决定去看看，结果一去发现他家大门紧闭什么事也没有。当第二天他老婆步履蹒跚的去超市的时候，她就有了两个响亮的称呼“消防员”“灭火器”。 ================= 考试成绩出来了，我们班不怎么理想，这都不是事，主要是班主任觉得把他脸都光了，气的在班上大叫 你们一个个的 都笨成什么样了 都没法说你们什么好了 真不知道你们和猪圈里的猪是什么关系～ 某只不怕死的同学 在下面弱弱的回了一句 师生关系 。 ================= 我在公司开奔驰车，偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。同学说“你爸不是开奔驰吗？咋骑三轮了？”儿子答道“哎，别提了，前几天扶了个老头。” 我…… ================= 一朋友媳妇有驾证，不怎么开车。他有几个违章带媳妇去交通队处理。在看违章视频的时候，他媳妇认出车里座坐着他前女友。在交通队俩人就打起来。 ================= 记得是1997年的8月份，我和女友都收到了录取通知书，那边个激动啊，两人抱着在草坪上兴奋的哭了（那时很纯洁，手都很少牵），然后开始亲吻，然后开始抚摸，然后我说了句这辈子最傻的话:把我们的第一次留到洞房花烛夜吧……然后她和别人洞房了……每每想起，是时代变了，还是我太笨了？ ================= 我躺沙发上看电视，外甥女拿了颗剥好的枇杷过来喂我！真的是受宠若惊，第一感觉就是她有什么阳谋？看她那小眼神又觉得可能想多了，接过来咬了一口问她：“今天怎么这么好心？”她说：“我刚把这颗枇杷掉垃圾桶了，不吃掉等会儿被妈妈看到会骂我的！”………………有本事你别跑，我上次丢你的拖鞋你给我藏哪去了？ ================= 太突然了，刚刚和老婆对视三秒钟，老婆说，说说吧，从什么时候开始的？我想，从什么时候开始的，从第一次同学聚会？不应该啊？难道她发现了？老婆又说，不说是吧？一共藏了多少私房钱？吓屎了，还好没乱说。。。。 ================= 今天早上起来，我做好了早饭。想去喊老婆孩子吃早点。看到老婆趁儿子还没完全醒，就把儿子内裤子扒了，在屁股沟里塞了一百大钞，我感到纳闷。我就说：“你这是干什么？为什么不喊醒儿子，让他吃完早饭，好去上学。”没想到，二货老婆一脸兴奋地说：“你这都不明白啊。这说明咱儿子将来一腚有钱. ================= 结婚四年了，刚结婚那会要枕着老公胳膊，搂着睡，感觉特舒服，现在不行了，觉得搂着睡很累，和老公讨论为什么现在觉得搂着睡会很累而且根本睡不着！老公说最主要原因是咱胖了。刚结婚那会我105斤他130斤，现在我150斤他170斤！ ================= 说个真事，我是四川农村人，大概一零年左右，住的小镇上一小伙子娶了一对双胞胎姐妹，领证的那个生的孩子上自己户口，不领证的那个生的孩子上男方户口，经常看到一家五口出来其乐融融的转路，你说女方父母是怎么同意的？？ ================= 昨天老公说我胖，我反驳并且讽刺他那一肚子的肉，不要五十步笑百步。然后他说：有的人眼泪可以滴在脚上，有的人眼泪能滴在肚子上，有的人眼泪滴在胸上，有的人眼泪只能干在脸上。我：※ν@#=-**&ж"£"… ================= lz老家是春秋战国时期晋国都城，有很多文物都没有被开采，几年前，有一个人在土坡上取土时挖出了一个土窑，发现里面密密麻麻很多盘子，然后就拿了其中一个去找专家鉴定，专家就问了，这样的盘子你还有多少，这傻屌直接来了句，这盘子我家多的很……结果政府直接派了辆车全部拉走了…… ================= 高考时第一天上午要穿红的叫开门红，下午要穿绿的叫一路绿灯，第二天要穿灰的黄的叫走向辉煌，送考生男的要穿马褂叫马到成功，女的要穿旗袍叫旗开得胜。割了吧你们的。这迷信迷的，我马上回复，上考场前要先放个响屁叫一鸣惊人。口袋里装个青蛙，背上背个米袋子，叫青华北大随便挑。左手端个破搪瓷碗叫考上就有铁饭碗，右手提着根棍子叫国家栋梁，穿的衣服要破几个洞叫明查秋毫… ================= 上边是两个姐姐，农村传宗接代的想法甚是严重，所以爸妈一直想要一个男孩。 据说，我出生时，我爸一看是个男孩，高兴得杀了一头猪和一只羊~ 如今老爸看着大龄单身男青年的我，经常唉声叹气… 这天我看电视，我爸走过来训斥道:“这么大了，连对象都不知道处，要你有啥用？当年那头猪和那只羊如果被我养大都比你有出息…” 我 $…#&*￥~[]@…… ================= 单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。 我：“美女，今天一起出去玩好吗？” 美女：“你愿意做我的太阳吗？” 我：“我愿意，当然愿意！” 美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？” 我：“......” ================= “老婆，我看你一眼，就能算出你的前世今生” “是吗？” “老婆，我觉得你很像一个古人.” “谁啊？” “貂蝉！” “真的啊，我哪有那么漂亮？” “你性子刁，嘴巴馋，不就是貂蝉？” “pia，pia，----” ================= 小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了！又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！ =====================
| 
发表于