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2026.07.02一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.08.23--2015.09.05） ================== 老婆拿着我的手机，一脸怒色：“坦白吧！怎么回事！”心中一惊，赶忙回忆老婆的所有闺密以及女网友，确定没有任何暧昧的聊天记录之后说到：“我没有出轨……”老婆不屑的说道：“不是这个事！说！你哪来的钱给手机贴的膜！” ================== 和闺蜜出去旅游，累了在树下休。突然几滴鸟屎滴到我的脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜还没抹匀呢。。。。。。 ================== 一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥，我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里啍起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…” ================== 公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。 我：“凭啥？”。 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。” ================== 媳妇单位举行“步行一日”比赛，一天内步数最多者有大奖。比赛那天，可把我累坏了，随时随地拿着媳妇的手机在那一顿狂摇啊，好不容易摇到了8万多步，信心满满稳获第一。第二天公布结果，媳妇却屈居第二，第一名竟然有十万多步！高潮在后面，事后问他一天十万步怎么走的，那货说，把手机用厚毛巾捆好，扔洗衣机里转了一天！ ================== 一漂亮的女性朋友要我装她男朋友去见她妈，我知道后特激动却假装作淡定的问她，干嘛找我，是不是觉得我还不错？她上下打量了一下我不屑的说“我妈说长的帅的她不放心，我想想，身边能让她一眼放心的也就只有你了，所以先找你顶一下！” 唉，友已尽… ================== 看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！ ================== 楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。 ================== 两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战！”不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：“本将军从小就讨厌语文好的！” ================== 晚上哄女儿睡觉，一直在捣蛋,生气就捏了她小脸蛋一下，结果她弱弱的了来了句:爸爸你不要把我的小酒窝拿走了，那样不漂亮....哼，不听话就不把酒窝还你 ================== ＂老爸，现在这社会整天不是手机就是电脑的，你以前没这些都是怎么过的啊？＂我擦，一天到晚净他妈的问这些没用的，还不快去叫你十五弟回家吃饭。＂ ================== 高中开学第一天，老师语重心长的对学生说：学好一门课就要像追女孩一样，要坚持！只听一个学生小声说道：老师，你同时追9个试试！ ================== 姐姐刚生小孩，一开始想顺产，因为孩子太大生不出来，只能剖腹产。折腾了好几个小时……后来我去看姐姐，姐姐说，女孩表现最爱你的一句话绝对是我要给你生孩子！太TM遭罪了 ================== 有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？ ================== 毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险 ================== 今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……” ================== 当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~ ================== 那天在群里唱歌，刚唱几句隔壁大妈就跑过来了，“小妹你没事吧”“婶子我没事，跟网友聊天呢”“哦，你们年轻人真闹，我还以为你被鬼上身了呢……” ================== 吃早餐的时候，旁边一个四五岁的小萝莉在教训老妈:你说你这么大的人怎么这样，刚下楼你说摩托车钥匙没带，现在你又说钱包没带。吃完老板不让我们走怎么办？别想把我压在这，一会幼儿园老师给你打电话，XXX没来幼儿园，我看你怎么说！顿时笑喷了。。。。 ================== 女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。 ================== Lz搞烟酒批发的，也经营一些洋酒。今天来了个男的带个美女特装B，指着一瓶洋酒问多少钱。我伸出4个手指，意思是40块。那哥们说：我经常来你这买，给你300卖不卖？ 我只能红着脸说：给你！都是熟人…… ================== 我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥俩要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶，你给我哥100，我也要100 ================== 公司老板喝多，许诺，过节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。 金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了，众人不解。他大声喊道：“我是处女座” ================== 在客厅看鬼片，吓得半死，不敢一个人看，跑到卧室非让老公和我一起看，看到紧张镜头，放着恐怖音乐，女鬼出来了…老公淡定的说，这有啥可怕的，这女鬼长的真漂亮… ================== 学车的时候，有一个妹子前来报道，教练问，你会开车吗，妹子答，我会开碰碰车，教练当时脸就绿了 ================== 朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～ ================== 公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！ ================== 一闺蜜小娃，天性悟性高，一日，见她认真写功课，遂问她：宁宁，长大了你想考清华还是考北大？小样想都不想，“我要烤红薯”！ ================== 我们驾校的教练因为超速驾照被扣，重新考科目一时竟然挂了。这教练当的.... ================== 工地小卖部家女儿十五六岁，有点叛逆。～～～～～今天听到母女俩吵架，女儿大吼：“早知道这样你当初生我干啥？！”母怒了：“晚上老娘躺着你TM给我钻回去！”我很费解，为啥用钻呢？ ================== 说个小时候看《动物世界》的事！每次听到赵忠祥老师那句“又到了动物交配的季节……”电视里边什么羚羊.狮子.河马之类的就是一顿打架呀！年幼无知的我一直以为所谓的“交配”就是打架的书面语好吗？要不是三年级的时候跑到办公室告诉老师教室里有两个同学在交配，赵忠祥你就得坑我一辈子！ ================== 江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价！ ================== 我的一个朋友是彩迷，他一组号码跟了两年了，一次也没中。结果一次有事没买，七个全部起来了，知道后各种纠结，都差点不活了。我私下想，RMB跟你多大仇啊 ================== 一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！有中枪的不？ ================== 公司娱乐提供了台球桌，打了若干次之后，发现我打台球基本分为两个套路： 我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！ ================== 每次和老公坐电驴时，遇到陡一点的坡，都会叫我下来走路，我问为什么，他说后面太重了，上坡时怕翘起来…… ================== 上大学的时候，一舍友剪脚上的死皮，不知道剪到那根血管了，出血不止，各种方法用完了还是不止血，于是我用了个武林方法，烧红了刀片，直接按到伤口上，顿时血就止住了，然后又开始流了还起了个烧伤的大泡，然后我就被关阳台了…… ================== 本人姓王，我准备给以后的孩子取名为王尊，高端大气， 兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。 第一个就是汉朝大臣，高兴至极，于是打开简介。 简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。 .. 果断放弃王尊这个我喜欢的名字。 ================== 那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。 ================== 中午上班的时候路过一工厂，见一老头走着走着突然在我面前拌了一跤，我正考虑是该拍照还是直接走的时候，见好几个人都跑去扶，我正感叹世道的变化，还是好人多的时候，听见那几个人讲，厂长，您没事吧 ================== 读职高时候的事，我坐教室后排。上午最后节课时间，隔壁班体育课空无一人，我偷溜过去，在黑板上写下:通知，下午放假半天！ 然后那个下午隔壁班真的没人来上课，，再然后学校追查了好几天，，， ================== 说个堂妹的真事。小时候家里备有各种常见的药，有些药表面是甜的，堂妹每次都趁大人不在悄悄偷吃，久而久之，连苦的药她也吃，要不是有一次她昏迷了三天，请“道士”作法，还真没人知道我奶奶那安眠药是她偷吃的！ ================== 准备晚上爬墙出去上网，结果被保安抓住，问干什么呢，我说想进学校看看，保安很严肃的说不行，然后把我从大门送出学校。。。送出学校。。。 ================== 班主任:“你为什么总是和同学打架？”我:“这事也不能全怪我，毕竟一个巴掌拍不响。”“啪！”班主任:“一个巴掌拍响了吗？”“响了，响了。”我捂着脸连忙的回道。。。。。。 ================== 带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演。正看到几个大胸妹纸摇呢！儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”臭小子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊…………… ================== 哥们来电：兄弟，我明天结婚，一定来啊。我：明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。哥们：NB啊，这么刺激，那你不用来了，你得幸福更重要。我：恩，放心，明天你的婚礼我准时到。哥们：……我艹，你敢来我就弄死你…。 =====================
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