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2026.06.24一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2015.09.05半2--2015.09.12） =========================== 我家兔子简直就是个吃货，没有它不吃的，刚刚吃烤鸭，随手给它扔了块骨头，一会功夫它就给啃掉一半了！这是开挂了吗？！等等，让我想想……兔子吃骨头？！？！？！ =========================== 第一次去女友的家，女友提醒我记得叫人，弄得我特紧张，一进门看见女友的父亲，不知道叫叔叔还是叫岳父好。女友又一直在戳我，我就脱口而出：“岳飞大人好……好……” =========================== 洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色 ！ 问：“你，你是谁呀” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了， 我是滴滴代嫁！” =========================== 老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！” =========================== 哥们新交了个女朋友，带回家吃饭，开朗大方，给老爸又是倒酒又是点烟，老爸老妈乐开了花，老爸高兴掏出一千元当是给女朋友的见面礼，女朋友毫不羞涩接过钱说了一声:“谢谢老板。”他爸醉醺醺的回了句：别总是老板老板的叫、跟你说多少回了、以后叫哥哥就行！！！ =========================== 和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”，[拜拜不说了，到现在还在跪搓衣板呢！ =========================== 晚上去一哥们那玩，他在中学附近开了一个黑网吧，四十几台机子，没什么人，我问他你这生意做的下去么？他笑着说等下你就知道了。晚11点，哥们开着他那破面包车带着我来到学校的高墙边，从车里拿出一根长软梯，顺手一扔就翻过了高墙，不一会几十个黑影排着队就出来了，，， =========================== 中午的时候，跟一同事姐姐聊天，她说：女人啊，找老公最好找个比自己小四五岁的。我问为什么。她一脸邪笑的跟我说：当我如狼似虎的时候，他正血气方刚。。。。我竟无言以对。。 =========================== lz08年做矿用设备售后，一次去一个监狱矿维修设备，早上带了几根油条当中午饭的，到地方被几个犯人围上了！大哥！大哥！好几年没见着着东西了！不由分说抢了就跑................ =========================== 同学A：大学的女生就像化学元素，大一是金，大二是银，大三是铜，大四是铁，同学B：很好啊，越来越活泼，A：活泼的结果是氧化变黑…… =========================== 小姨子打来电话：“姐夫啊，你帮我找人给朵朵换个幼儿园吧！”：“这个幼儿园不好吗？公立的收费还公道吃的也不错，和老师沟通有问题吗？”：“不是不是，这幼儿园旁边是脑血管疾病康复医院，每天大院里都是做康复训练的病人，朵朵爬窗户瞅着每天学一个动作，在院里溜达，打也不改，愁死我了！” =========================== 昨天帮朋友照顾小孩。。 有个四岁的小鬼问我:姐姐你怎么长得那么丑啊？ 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他大概哭了30分钟。 =========================== 中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？” 奶奶：“打架的，怎么看不懂？” 我：“那奶奶你说说谁厉害？” 奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！” =========================== 外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！” 乖乖，这志向有点远大。。 =========================== 一个月前，跟经理打赌，经理输给我一个全家桶，今天我问他，什么时候兑现，他说你嫂子每天给我十块钱零花在外吃午饭，中午饭现在我都改吃8块钱的面条了，攒了五十多了，再缓缓，缓缓. =========================== 电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? =========================== 下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！ =========================== 今天中午烧了一锅水，然后我就开始回忆，家里热水瓶有水有水，烧水的茶壶也有水，我烧一锅水干吗？后来，我就一直在想这个问题，直到中午吃饭的时候，我终于想起来了：我煮饭忘记加米了T^T！！ =========================== 儿子两岁时，教他自己学穿衣。一天早晨，儿子在房间大叫，爸爸你快来不得了啦！我一条腿不知跑哪去了，不能走路了！呜呜！ =========================== 给我吓得连忙跑去一看，！两条腿跑一条裤管去了！ 家有大肥猫一只，每次玩电脑的时候都喜欢在我腿上睡觉。 但是它太大了，又卧不下，睡觉还不老实，于是一个翻身摔下去了。 爬起来后恶狠狠的冲我叫了一声，跳到腿上继续睡。 所以，它刚刚是不是骂我了？？ =========================== 现在女生都说:想找个杀阡陌一样的男人，遇到的都是杀千刀的，我作为男生就不服了，我们想找个花千骨一样的女生，却遇到的都是花钱补的，我们都没抱怨，你们还抱怨什么？ =========================== 兄弟：大哥，你咋了啊？ 大哥：唉，被你嫂子揍了。 兄弟：什么情况？ 大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。 =========================== 老公：我有同事到武汉来，晚上要请他们吃饭 我：那带上我嘛 老公：好啊 我：那你怎么介绍我呢 老公：老婆啊 我：嗯，前面加个小吧，这样显年轻，你还有面子 老公：呵呵 =========================== 开学季，接待学弟学妹来，见一大叔模样的人背着好多东西来填表，热心上前帮忙，“大叔，您孩子在哪？这表必须由本人填写，家长不能代写。”“我就是学生本人”。那位大叔恶狠狠的看着我说。 =========================== 表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟， 今年姐夫终于忍不住了， 问 为毛咱每年来的都不是一个地方啊 然后......就没有然后了...... =========================== 昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。 =========================== 老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。” =========================== 快要秋收呀，今天去地里看看，路过苞米地的时候听到里面有奇怪的声音，经常看段子的我立马知道怎么回事。。。嗯哼，嗯哼，我就在地头等着，不一会出来一男一女，看到我伸出的手，很懂规矩的给我放了50元，尼玛，敢压坏别人家苞米，你们太坏了。 =========================== 女票:老公，给我买个新的罩罩 男:买什么买？买两个创可贴贴一下就好了 女票:…… 听说现在已分手 =========================== lz女汉子一枚，小时候特皮。有一天看见老爹躺沙发上张着嘴睡觉，旁边有一个小玻璃瓶，然后就手贱的给放嘴里了，让我想不到的是，，，老爹竟给咽了。可给我吓坏了，然后我每次看见老爹上完厕所我就拿一个小棍去翻粑粑里有没有玻璃瓶(农村的厕所)。前年的时候，我才知道，老爹根本就没有咽下去，亲爹呀，害的我翻了一个夏天的粑粑，粑粑呀 =========================== 刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！ =========================== 昨天一哥们请我上他家吃饭。 那哥们的老妈退休前是食堂大妈，吃饭时，她向我秀了一手绝活:蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。 我去，工多艺熟啊。。。 =========================== 眼看要放学了，老师在黑板上写了一道题：谁能答出来就提前放学。结果没一个人回答。放学铃敲响了，老师说，谁敢大胆一点过来求解，就让你们放学。于是，机智的小明很扭捏的走到老师身前：姐，求你了。 =========================== 小时候经常幻想家里是不是百万富翁 老爸老妈为了锻炼我才一直故意装穷的，上高中的时候终于受不了了！去问我爸 老爸 你实话告诉我 我家是不是很有钱 你为了锻炼我吃苦精神才一直过穷日子的？！我爸抽了口烟 儿子 好好上学吧 我20年前也这么问过你爷爷。。 =========================== 今天一朋友网购一拖鞋，此为背景。他在打字的时候问我，怎么没有“鞋”这个字 我说不可能啊 现在输入法怎么会没有这个字。我一看 他打了tuo hai 两个拼音。我也是深深的醉了。。。。。。 =========================== 女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在饭馆，让我过去当她男友面前对她表白！……我非常激动，于是以光速跑过去表白了。没想到她只是淡淡地回了句：滚！然后转身对她男友说：看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我………… =========================== 好不容易从一个正太变成女孩喜欢的大叔，结果她们又喜欢小鲜肉了，好不容易把胡子刮了面膜敷了，听说又喜欢上铁血军人了！ =========================== 一天晚上，吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了现在针没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。 =========================== 上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里?” ===================
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