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2026.04.21一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2016.04.16--2016.10.15） ====================== lz妹子，登上讲台的那一天才发现，以前老师说的你在下面的一举一动我看的一清二楚，这句话不是骗人的，你以为老师看不到，其实就看老师想不想理你。。。。。。 ====================== 去一哥们家玩，看到这货正用针 扎 TT，对我说，前段时间，他女友用他卡疯狂购物，然后告诉他分手，于是他准备把她找来，打个分手炮，咬牙切齿——她不仁，就不要怪我不义！！！这。。。。 ====================== “穿上这条裙子，我的男性尊严不会有损。穿上这条裙子，我的男性魅力将会成倍提升。穿上这条裙子，我……” “死鬼！系个围裙都这么矫情，还不给我滚去做饭！” ====================== 昨晚晚班，憋尿，厕所远，懒，找到个绿茶瓶子，正好放满一瓶。就扔门口去了。早上下班，见一流浪汉走过来，捡起开了扬头就喝。。。罪过罪过，下班已经半小时多了，他还在那里骂 ====================== 昨天下班，听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的，《独自去偷欢》“我想说，大哥，你牛！ ====================== 媳妇是个特别节俭的人。 她搞卫生时，翻出两个快到期的创口贴，就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗，瓷片割伤手指，创口贴从而有了用武之地。 她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公，真不好意思，大姨妈来，已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了，还得连累你再辛苦几天！” ====================== 侄子九岁，有个萝莉妹妹～今天我爸问他，为什么你妹妹惹你你不打她呢？这说明什么呢？我爸想得到的答案是因为他是妹妹，我得让着她～结果这货头都不抬的说一句：我打她你们不得打死我啊～ ====================== 每天晚上洗漱完毕就会对着镜子拍护肤品，镜子放在窗台上—— 刚才楼下遇到对面楼里的小朋友跟他爸爸去吃早餐，小孩儿指着我说:爸爸，这就是那个老是对着镜子扇自己脸的怪阿姨！ 我…… ====================== 舍妹花花路痴一枚 今天周末出去逛街，眼见一点了还没回来，老妈着急打电话催~ 老妈；花花，你到哪里了，再不回来，红烧排骨你哥一个人吃完了… 舍妹；咱家门坏了，用钥匙捅半天怎么打不开？ 老妈；不可能，等着我给你开门~ 半小时后，我们在隔壁单元找到了这个风中凌乱的花花~ ====================== 在路上打车，出租车靠边时和一摩托撞上了，两司机下车吵了起来。 吵着吵着，骑摩托的大叔忽然指着我骂:“你就是红颜祸水！” 哎呦我去……骂得我心里美滋滋的。 ====================== 今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“那又怎样？”我：“……我还想再忍个几十年。” ====================== 我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗。.......一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌… ====================== 我哥带嫂子去补办身份证。拍照片，拍了一组又一组，我嫂子都觉得太难看～～～ 拍照的民警烦了。嫂子无奈的选一张。 办完后，我嫂子忿忿的对民警说：补好后，我扔了身份证，再接着补，直到我觉得身份证照片漂亮为止！！！～～～ 半天没敢吭声的我哥来了句：你不要威胁警察！胁警犯法！！！ ====================== 一天过马路时，我看见一漂亮妹纸正在玩手机，这车来车往的多危险呀，我便好心好意的过去扶着她胸前那两个球，她立刻抬起头问：你干嘛？我说：扶奶奶过马路啊！到现在我伤还没好呢！ ====================== 在社区医院挂水，一漂亮MM跑进来，手上裹着暗红色沙发套，火急火燎地喊:医生帮我，我要爆炸，我要爆炸，快点！ 大家都唬一跳，护士妹子惊疑不定:要干嘛？MM眼泪汪汪的:我要爆炸! 医院所有人先炸了，一片混乱，MM楞了会儿，扯开沙发套用普通话说:剁排骨把手剁了，要包扎。。。。。 ====================== 想当年小学的时候，有次数学考了28分，我自作聪明在前面加了个1.秒变128，得意洋洋的回家了，要知道那可是满分才100的试卷，那一年我终于知道我爸的腰带还有另外一个功能！ ====================== 说个真事，项目组有个乙方公司单身男。他每天晚上把自己微信换成女人的头像，玩摇一摇。和骚男聊天。我的哥，厉害了。他居然忽悠一个男的去酒店了，哎。玩摇一摇的骚男，有可能和你聊天的是一个抠脚大汉。哈哈哈哈 ====================== 早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。 ====================== 苦逼工程师，昨晚加班连夜赶绘CAD图，怎奈关键位置有条线怎么也删不掉，想尽各种办法不得结果，愤怒之下将图纸全删睡觉！！今早开机猛然发现，我竟然为了棵头发，毁掉了一夜的心血。600度不是近视，是瞎 ====================== 初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼… 我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！ 然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！” 我委屈的接过眼药水一看：风油精！！！ ====================== 跟大四的堂弟微信聊天，问他有女票没，他回:没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他独生子啊。 暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。 刚刚电话里他气急败坏地吼我:姐，我说的是去向!去向! ====================== 我家狗狗爱记仇，最近降温，从外面回来，手很凉，于是我把手放到它 肚 皮 上，这货冰的一个激灵，结果昨晚老爸带它从外面回来，看到我露着 肚 皮躺在沙发，这货跑过来，把两只前爪就搭到了我 肚 皮 上，差点没给我冰出翔来！ ====================== 早上起床洗脸后躺老公身边，问老公“你看我皮肤有没有变好？”“呱”一下猝不及防地腮上挨了老公一小巴掌，我正想反抗呢，他说“嗯，没变好，因为没变红，说明脸皮还是那么厚”，我想踹死他！！ ====================== 有个朋友自诩棋术高超，自封“棋王”，某天下班，看见路边摆的象棋残局，总觉得能破其套路，不顾劝阻非要上去切磋两把，结果自然是血本无归。 痛定思痛，回去苦苦研究了整整一个月，自己也去摆了个残局摊，一个下午，依然血本无归不说，还因为对抗城管，涉嫌诈骗被带进了局子…… 现在谁叫他棋王他和谁急…… ====================== 路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排李某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！” ====================== 昨天晚上，漂亮的闺蜜在薇 信群里说：今天我拍了人体写真，胸 部 透 视 装 照片。有想看的给我发红包，我私下给你们发照片～～～ 没一会儿，群里仅有的几个汉子都发了红包。抑制不住好奇心，我也发了一个6毛6的红包～～～ 然后，然后，我就收到了一张胸骨的x片～～～ ====================== 上初中时，一天心血来潮剪了个光头，由于平时经常帮家里干农活，样子看起来要比同龄人大！ 一天开周会，班主任点名，我站起来说‘到’！班主任一愣，然后说：‘这位同学不错，校服穿出了劳改犯的感觉！’ 然后全班爆笑…… ====================== 一男同事是个话唠，每次我和女同事说一些女人的事，他都喜欢过来凑热闹，我习惯性的说：你丑，别说话。 昨天他和几个男同事嗨，我刚打算过去凑下热闹，就被他打住了：你没 鸡 鸡，别说话…… 报应来的太快我有点蒙圈～ ====================== 一同学（男）不到三十就有点秃顶，偏偏又是个很注重形象的人，经常担心自己会比同龄人显老。一次闲聊，我是这样安慰他的 我：“其实你挺抗老的，真的，表上火！” 同学听后，眼睛一亮，一脸期待的等着我继续往下说， 我：“你看你，现在看起来像五十多，三十年之后看起来还像五十多，几十年如一日，多抗老！” 同学“**……--” ====================== 老公 比较贴心 来大姨妈时候 不让我吃辛辣的东西 那天 实在忍不住 吃了一碗泡面 正回味无穷 老公 像办案的警犬一样 在我身上闻了个边 我紧张说 体香体香 老公 恶狠狠地说 你特么体香老坛酸菜味啊…… ====================== 发个小时候的糗事。。。我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景...梦割...于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能......当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！ ====================== 小时候座自行车后架上，喜欢用鞋磨车辐条，发出的那种声音，感觉很好玩。那是一个下过雨的午后，我爸带着我，骑着自行车飞驰在一段下坡路上，我的鞋磨着辐条，发出“嗒嗒嗒”的声响。没错，鞋卷辐条里面去了，车轱辘当时就不转了，我爸我俩直接就飞出去了，摔了一嘴泥不说，爬了10多分钟才爬起来。回到家，还挨了一顿男女混合双打 ====================== 自打发现老婆有在长简靴里藏钱的习惯，我就经常摸一两张来花花，直到昨天，我伸手在里面抓到一个小仙人球以后，我就知道好日子到头了自己该收手了唉…… ====================== 在群里发了个红包写着:认为我长的帅的领。 竟然没有一个领的，24小时全额退回。 看看，都看看什么叫做威慑力，什么叫气场 ====================== 吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！ 老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！ 我姐顿时就不淡定了。。。 ====================== 和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！” 真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来” 儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的“哥！！！给你！！！” ====================== 小学时，和一个男同学吵架，他骂我：磨磨唧唧，跟个女人似的，娘炮！我：你才是娘炮，你们全家都是娘炮！吵着吵着，我眼泪忍不住流下来了，两个女同学过来安慰我：别哭了，以后别跟男同学玩了！他骗你的，你一点都不娘炮，以后就跟女同学玩吧！ ====================== 拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如 “头抬起来一点” ，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好 ====================== 楼主听说“洗碗的时候，只要多摔几个，过不了多久，你就不用做家务了！！” ～楼主就照做了～～别说，还真灵！就是有点儿副作用～～～ 老妈：“打死你个败家玩意儿，再摔一个试试！！给我洗俩个月的衣服，扫三个月的地……” ====================== 陪朋友去相亲，一见面，那女方指着我惊讶又结巴的说：是，是，是你。 我心想，难道她认识我，便问：你认识我？ 女方：你不是来处对象的吗。 我尴尬的笑了笑，指着我朋友说：是他。 女方拍拍胸口松了口气：那我就放心了。 ====================== 楼主小时候比较呆萌，有一次，两个哥哥带我去偷地瓜，不巧被正在干农活的大爷发现，两个哥哥撒丫子就跑，我就不，我慢悠悠的走，绝对不能有做贼心虚的表现，以为这样就没事了。没想到大爷一把，把我拽着开始训我：你这孩子就你最嚣张，追来了还不跑，还慢悠悠的拿个地瓜啃。大爷一直拉着我找到我家，那个地瓜我都没舍得丢。。 ====================== 有那么一个姑娘，坐公交的时候天天碰到相视笑笑，起初遇见的时候还很瘦很文静，后来慢慢地胖了很多一副女汉子形象遇见了也还是笑笑，突然有一天她开口跟我讲要我对她负责，说我是唯一见证了她长胖的过程而且还对她笑的男人。
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