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2026.02.24一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2016.12.20--2016.12.22） ================== 院里病房住着一位老大爷，牙齿掉的一个不剩，他的老伴把吃的东西都捣碎，一口口喂，但只要没人注意，就自己嚼烂喂。早上大爷骂了老伴几句，过了一会，跑外蹓跶一圈的大娘提着水果回来了，听她对大爷说：“快点吃吧，我都不气你气啥？嚼好了喂你咋不吃呀？”大爷用漏风的嘴嘟哝：“不吃！”我在想脾气也太大了吧，扭头一看，大娘原来在嚼甘蔗喂他！，，，尼玛太逗了…… ================== 初中时，那个通讯落后的年代。某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。。 我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。。 而她，晚上在野外站半夜，我没去。。 ================== 帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来…… 大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟打火机没拿稳。。。 大伯啊，不带你这么玩的，吓死我了…… ================== 今天雾霾太大了，夜班凌晨三点下班回来，连流浪狗也看不到我了，一路平安到家。 到家敲门喊“老公快开门”，喊半天也没人给我开门，才发现走错巷子敲错门了，走的时候听到女的在骂她老公“你还说没小三，看人家都找上门了”。 ================== 最近睡眠不是太好，中午吃药的时候一不小心药滚到地上了，然后我就和猫赛跑过去抢药…结果药掉到桌子下面，我没抢过它，被他吃了--------然后这只傻猫从中午睡到现在，目测没有醒的趋势… ================== 昨天回家吃饭，老婆做的是片儿汤，和我说:老公我知道你累特意放了好多丸子，我特感动吃完了就去刷碗。等我刷完了以后，刚要从厨房出去，就听见客厅老婆说:小茹(我女儿小名)，你要是敢告诉爸爸我本来想做饺子来着，我一个月都不会给你买零食...... ================== 昨天晚上老婆要吃核桃，她找了半天都找不到核桃夹。我说:你两个放一起，用力一按就有一个会开的，找什么核桃夹。谁知道这时老婆说:我才不要，一共三十个核桃用你这种方法我只能吃十五个了，剩下的十五个你一定会等我睡着了，偷偷的找到核桃夹然后把它吃掉。 唉.......有个吃货老婆伤不起啊 ================== 上次在商场给爷爷买了件冬装2000多，礼拜六时给爷爷送去，我爷爷特开心，问我多少钱买的，我说280，我爷爷撇嘴说不值，我奶奶摸了摸料子，说值280，说我爷爷眼光不行～求我心理阴影面积～上次双十二给爷爷奶奶买了一堆衣服鞋袜～马上新年了，愿天下所有老人家都能安稳幸福。 ================== 今天看见表妹用美颜自拍，挺好玩的，我就拿过她手机挤眉弄眼的玩了会，找不见快门键，问她在哪，然后这货告诉我说她开的是直播……我想给她找个五彩缤纷的死法，谁有好的建议 ================== 说个老公喝醉的糗事……以前他喝醉后就喜欢做家务，特别是打扫卫生，还必须要我看着他做，有次喝醉回来已经晚上十二点多了还要打扫拉都拉不住，我心血来潮问他难不成指望从哪个角落找出钱来么？然后他兴冲冲去我们放杂物的房间废纸盒底掏出一千二百块钱……我拿了钱让他把纸盒收拾丢楼下去，第二天告诉他起来后紧张兮兮去找纸盒，我说是他非要丢丢了把他悔的，之后一个多月没喝酒 ================== 表嫂二胎生了个大胖小子，看见表哥哇的哭了“老公我对不起你”，表哥当时脸就绿了，表嫂“老公你一直想要个女儿，没想到又是个儿子”表哥拍着 胸 口“老婆你吓死我了，没事！只要孩子是我的就行！” ================== 有一天我在公园散步，看见两个江湖术士在地上摆摊算卦，我带着好奇心过去咨询一下，结果两个术士都争先恐后的说自己算的准，就差没掐起来了，我说你们俩先别吵了，我是园林管理员，先交一下地摊费吧 ================== 学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳…… 我 ================== 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。 ================== 爸爸：你知道我有多爱你吗？小明：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。 ================== 还没有和女朋友处对象时，她是个十足的女汉子，但是对我特别温柔，她说：我只对爱的人温柔～ 和她在一起半年，她温柔知性了许多，但是！对我却是个例外，像只母老虎！！ 说好的只对爱的人温柔呢！ ================== 记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一块钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。” 那是我童年被揍的最惨的一次。 ================== 正跟女友侄子讲古代罗马神话“爱神丘比特”。女友在一旁问丘比特是谁？我没好气的回道：丘吉尔的弟弟。 女友：丘吉尔是谁？是不是楼下卖烧烤的老丘，这人我认识。 媒婆你出来，说好的有知识有文化呢？我特么要退货。 ================== 同事妹子微胖，整天闹着要减肥，出去跑步刚回来，就拿着一包红薯干大吃。 我问她：你不是要减肥么？ 她白了我一眼：没看到我刚锻炼回来啊，锻炼肌肉要全身都锻炼到，身材才会匀称。我现在也是在锻炼啊…… 我不解：吃也是锻炼？这练的什么肌？ 她拍拍脸嫣然一笑：咀嚼肌！ ================== “发现你最近有气质了，走路抬头挺胸哒！” “是么？什么时候发现我变的？” “自从你穿了上回某宝网买的蕾丝加绒打底衫……” 哈哈……买瘦的衣服果真显气质！就是老吸着肚子走路好辛苦！ ================== 一人去饭店吃饭，看到一个新菜名叫绝代双骄，于是叫了这道菜。上菜后看到盘子里只有两根辣椒，不服叫来老板解释一下，老板说这是无籽辣椒 ================== 女儿总是磕磕碰碰的，每次碰到我就对她说:给妈妈吹吹就不痛了，帮她吹两下就不哭了。刚在路上绊倒，我赶紧撩起她裤子膝盖都青了，我赶紧给她吹吹，女儿边哭边说:妈妈今天功力不够，还是好痛。。。 ================== 老婆又说要减肥，我轻蔑一笑:“得了吧，你今天要能减掉一两，你说啥都听你的。”下午，老婆把披肩长发剪成齐耳短发，拽着我的手说:“来，和我到楼下的药店去称一下！” ================== 儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说，自己就这么点力气。 儿子当时就爆发了：那你揍我的时候下手咋那么重呢？ 一脸黑线.. ================== 根据同事口述：从小就受姐姐欺负，小时候打架也打不过，老是被揍哭。等到能打过的时候，姐姐说：现在都长大了，不动手，坐下来讲道理。 和女人讲道理，同事又完败.. ================== 大一的新室友，从没干活家务活。 袜子脏了总要洗吧， 他就先拿水泡上，再兑点洗衣粉， 蹲在盆边开始用食指顺时针转三圈，逆时针转三圈，依次反复。 室友说:你丫这叫洗袜子啊，哪有你这么洗的，谁教你的？ “我家洗衣机都是这么洗的。” ================== 我有一个给力的爸爸和一个给力的初中班主任。当年学校让家长填意见表，人家爸妈都写:无。我们家父亲大人:建议贵老师少留作业。真是厉害了我的爸。蓝后我们班主任就去找留作业多的那个老师喝茶去了。这是我上学期间对同学做出的最大贡献…… ================== 女儿给我电话说家里突然停水了，开了所有的水龙头都没水刷牙，也没有收到停水通知，我在上班，就嗯了一句，知道了，女儿的好意是让我知道有这一回事，我下班回到家里都成鱼塘了，所有的水龙头都在哗啦啦，我无语啊，气不打一处的。 ================== 隔壁俩口子吵架，女的提着扫把对男友说：“今天我要和你打一次电话。” 男的懵了问：“媳妇什么意思?” 她媳妇回答道：“不是你挂，就是我挂。” ================== 我家以前养了一只田园犬和金毛杂交的后代，养了3年多叫傻狗！记得有一次我跟我爸顶嘴，我爸拿棍子打我，傻狗咬住棍子一头不让我把打我，后来我家长条状的东西一样一样的丢失！我爸每次要打我都找不到家伙！那天清晨，听到一声惨叫，我家的傻狗被偷狗贼毒死套走了，我哭的老伤心了！后来和老爸要拆掉傻狗的窝，发现家里丢失的东西都在里面！眼泪又忍不住的落下…… ================== 天气干燥一脱毛衣静电劈哩叭啦响，上“度娘”查找解决方法，有一条方法是用白醋浸泡衣物能有效的控制。 于是就试试看，效果是已经第六个人问楼主是几天没洗澡了，浑身上下散发一股子酸味……←_← ================== 单位组织女员工到本地妇女儿童医院查体了……单位一大姐，胸部很丰满，查体时轮到她了，乳房B超，男医生负责检查的，一边操作一边对旁边的护士说“她得收双份的钱……”汗！ ================== 真实糗事：增值税发票8022元，精确到小数点后四位，第一次多开了4分被退回来，第二次少开1分也被退回来，少拿也不行。准备开第三次、、 邮寄几次花了六、七十元，这算不算糗大了？ ================== 终于要发年终奖了，忍不住到财务打听打听今年发多少，财务大姐严肃的说今年的年终奖每人不到十万元，我兴奋了几宿，今天收到短信，工资卡多了3000多，这就是所谓的不到十万吗。 ================== 记得以前不知道在哪里看到过说鸡蛋清洗头发对发质好，，然后我洗头发的时候弄了一些蛋清摸头发上面，，。我就想知道是不是只有我用的热水冲 ================== 小时候总觉得自己也算是个长的还不算丑的文艺少年，总喜欢摆弄那些花儿啥的，直到有一天，我把从隔壁村里死人坟头的塑料花偷回来插在罐头瓶里，那顿狠揍让我改变了那个文艺少年的想法 ================== 买了一副蓝色的美瞳，带上美美哒！ 回家后老爸看了我一眼，叹了口气拉开门下楼去了，过了一会儿老爸回来扔给我一个眼药水：说了多少次了，不让你玩手机玩的太晚就是不听，你自己照照镜子去，眼珠子都熬成蓝色的了…… 我，，， ================== 路边停车等人，无意间发现电动车的后视反射的阳光照射到了小店中，就想逗逗看店的妹子，于是把反射的阳光调到了她收银台那里。不一会妹子出来了，对我说:“我顺着着阳光的足迹，追寻着温暖的方向，找到了你。”我心中暗喜，好一个懂情调的妹子，还没等我说话，她接说:“请你带着你光明，跟随着车轮的方向滚向远方☞☞……” ================== 今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢！ 她调侃说：战场都清理好啊！快说那女的是谁？ ================== 今天情不自禁的吻了女友，她面色发红对我说：“你知道《红楼梦》第六回吗？” 我：“不知道啊，啥意思？”女友：“去把书读好了再来吧！”说完就跑开了… 我赶紧百度了下，才知道第六回写的是“贾宝玉初尝云雨情”！唉，怪我读书太少…… ================== 老师:小明，请用“欲罢不能”造个句。 小明:家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。 老师:滚出去 ================== 今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~ ================== 堂哥单位出差，嫂子又在哺乳期，他不放心，于是叫我去陪睡。半夜家里烧开的水喝完了，嫂子突然说口渴，我又懒得去烧，对嫂子说要不你就自己挤点奶自己喝呗，二货嫂子突然来了句：你的意思是要我自取其乳么？ ================== 宿舍老师检查卫生，闻到一股刺鼻的脚臭味。 老师问小明和他的两个舍友，你们都洗脚了吗？ 三人异口同声的说：洗了！ 老师：洗了？你们都是怎么洗的？ 舍友甲：热水浸泡 舍友乙：冷水冲淋 小明：干洗 老师： ================== 早晨做了个梦，笑得好开心以至于笑出了声音，睡边上的老婆好奇的把我拍醒了问：啥好事儿，笑得那么高兴？ 我：刚才梦见我有好多私房钱！ 没想到老婆脸色一变：在哪儿，快交出来！不然我今天跟你没完！ 心好累…… ================== 1.网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时… 2.我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？ ================== 突然接到一个陌生电话，说我爷爷在广场迷路了，让我去接老人家… 赶到广场，看到一美女跟满脸笑容的爷爷再聊天，美女看到我来就主动离开了。爷爷：“这姑娘怎么样，都已经打听清楚了，人家姑娘可是单身，电话都帮你骗到了，剩下的你自己搞定”说完提起鸟笼就走了…
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发表于 2026-2-24 17:01:45