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2026.01.31一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2017.01.04--2017.01.06） ================= 八戒:师傅我们去偷看仙女洗澡为什么要在窗户上弄三个洞，唐僧:八戒明天你就知道了。天兵:杨戬我们怀疑你偷看仙女洗澡，证据确凿，请跟我们走一趟。杨戬:大人冤枉啊，真的不是我。。。。 ================= 小时候老师告诉我们人要活的有尊严，可是长大后生活告诉我，你要是想成功，你就得活的不要脸，越不要脸你就越成功。 ================= 高三的时候 考试憋尿，憋不住了最后尿裤子 我坐第一排 一直流到第九排 同学们都说。。这么多不可能是尿裤子。。都在找哪里漏水。。 ================= 公司开年会，主题是在已经逝去的2016年你赚到了什么？ 有人说，赚到了车和房…… 也有人说，赚到了更多的人生阅历…… 轮到我时，我脑子一抽大声说，赚到了一身肥肉！ 本来气氛严肃的会场瞬间炸了锅！然后……老总就以扰乱会场秩序为由让我提前回家过年了！ ================= 小时候那会七岁，刚好路边的竹林被砍了，我无聊死了，于是竹林拿了根竹子玩，大概5米长吧，但是不重，于是我把竹子拿在手上，甩来甩去，不知不觉走到了高压电线下面，于是我又甩来甩去，结果....特么的被电了，到了初中的时后才知道湿竹竿会导电，我那时还手拿竹子挑高压电线，典型作死啊，现在想想当时与死神插肩而过。 ================= 家里的猫和狗被爸妈宠上天了！猫猫只要看到你在吃东西，就跑过来，必须要给它闻闻才行，如果是它不吃的，就大摇大摆走了。狗狗更牛，喂它东西必须要它看着你吃一口，如果它没有看到就直接给它丢碗里，就是饿死也不吃。。 ================= 语文课，老师点同桌起来用“心血来潮”造句。同桌不慌不忙，清了清嗓子开口便唱: 我有一只小毛驴我从来也不骑. 有一天我心血来潮骑着去赶集…… 气氛被带动，全班同唱: 我手里拿着小皮鞭我心里正得意， 不知怎么哗啦啦啦啦 我摔了一身……泥！ 哈哈哈哈……瞬间变身音乐课。 ================= 正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。 ================= 坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。” ================= 以前做兼职发传单，一下午居然被城管没收了三次，也不敢和老板说被没收的事，每次被没收了，只好回去告诉老板发完了，再拿些传单去发，最后结账的时候，老板多给了我20块钱，说下次有活还联系我 ================= 老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了！ 结果口误，说成了:你真的是多余了！ 你们先点赞，我老丈人带人来了…… ================= 刚才 微信搜索附近人 有人问我贷款吗 我问他能贷多少 他说有抵押能多贷点 我说行 你贷给我300万 他说你贷这么多干嘛 我说买坦克 如果你敢跟我要钱 我就开坦克轰你 大哥就不说话了 ================= 在我四岁小侄女儿家里吃饭，吃完饭小侄女从沙发上跳下来大吼：赐我风的力量！嫂子骂到：我看你够疯了还想怎么疯！小侄女儿嘟着嘴说：你和爸爸才疯呢！经常大半夜不睡觉还在床上打架！ 咳咳，嫂子我去上个厕所！ ================= 我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。 厉害了阿姨。佩服！！！ ================= 正打游戏，我妹跑过来，哥，给我两百块！ 我头也不回的说：滚犊子，没钱！ 我妹一拍桌子：你狠，你下次打排位，别冒充妹纸让人家带你，别想着我帮你接语音视频！让人家真的以为你是妹纸！！！ 咳咳，妹啊，这里是五百块，够不够，不够跟哥说…… 然后我妹拿着钱，笑眯眯的对我说：你个贱人…… ================= 老爸过生日的时候，麻麻送了老爸一个特别贵的剃须刀，老爸感动的说，买这么好的干什么啊？只要是老婆送的我就高兴！ 然后麻麻说，又不是光你用，到时候我还要刮腿毛呢！ ================= 昨天买了好多好吃的给小侄子，跟他说：“回答我一个问题，答对了我就给你。姑姑最喜欢什么？一：学习。二：学习。” 小侄子大笑指着我说：“姑姑你明明最喜欢吃。” ================= 晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？”大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！” ================= 早上起床后连打几个喷嚏，我厚颜无耻地说:看来我还是挺有个人魅力的，谁呀这是，如此强烈地想我? 老婆嗤之以鼻:切!药店老板想你了吧?你似乎感冒了! 被她言中了。 ================= 记得刚毕业参加工作那会，待遇不好还事情特多，天天加班，非常紧张… 日盼夜盼终于快到年底了，我怀着期待的心情跑去问老板：BOSS，什么时候放寒假啊？ ================= 上高中时，有一次物理考试，20道选择题，除了倒数第二道答案是C，其余答案都是D，全班都做得战战兢兢的，到最后都开始怀疑自己的智商了，后来讲卷子时物理老师来了一句：刺激吧，玩的就是心跳！ ================= 闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着。。。 ================= 我们这相亲都要先看相片，本人长相尚可，我妈拿着我的照片去相过n次亲都没有成功，虽然我不以为然但也略觉奇怪，直到我看到那张相片…… 妈妈，您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲确定是想把我嫁出去而不是让我孤独终老么？？？？ ================= 跟女同事走在下班的路上，她突然害羞的对我说:你愿意做我孩子的爸爸吗？ 虽然我很喜欢她，也想过跟她表白，但是我接受不了一个有孩子的人，于是我拒绝了她。 后来我发现她并没有孩子啊，她意思是不是想跟我生个孩子啊？我天啊…… ================= 看电视 西游记，侄女问老妈:为什么唐僧要领三个徒弟去西天取经呀？老妈答:因为四个人刚好凑一桌麻将～侄女又问:那白龙马又玩不了 要他干嘛？老妈神回复:因为得有一个端茶倒水伺候的......... ================= 小时候第一次去同桌家玩同桌很开心，趁当时他爸妈没在家偷偷的拿出来一盒茶叶招待我，还说这盒茶叶很贵他妈妈都没舍得给他喝过， 虽然我俩尝了这茶水并不好喝但想到以后可能再也喝不到了，于是尽可能的多喝了些，然后我俩拉了一天的肚子。 那是我第一次知道世界上还有一种专属于女人的茶叶，叫做“减肥茶”！ ================= 小学，因为家在农村，经常可以逮蚂蚱。大部分都是烧着吃，后来一天自己在家无聊，用钳子夹着蚂蚱查到插板里，听着次啦一声，手被震了一下，蚂蚱已经变成黑的了，尝了一口就吐了。 后来得知，半个村子没电了。 ================= 今天本姑凉又捡到钱，就在我去学校的路上，我看到离我不远的绿化带边上有一沓红色的东西，在太阳下放着光芒，我以为是一沓100块，就去捡了，到捡起来看的时后，我无语了，虽然是百元大钞，但是特么的是中国儿童银行，到底谁这么没素质到处乱扔钱啊，真特么的害人。 ================= 单位李阿姨说她可能更年期，叫我帮忙买佛经和佛珠。说每天念念好静心。 买好了带回家放桌上，准备第二天带给李阿姨。老妈看见了惊恐地说：闺女，你嫁不出去也没事的，你可别想不开啊！ 我…… ================= 最近脚凉，每天睡觉脚底下都会放个暖宝，上班的时候拿着暖宝，脱鞋正准备暖脚，从外面跑过来一妹子“好冷，冻 死 了！”一把夺过去，用手捧着，不停的 蹭 脸，于是我默默的把鞋穿上了！！！ ================= 今天去一家羊杂馆吃午饭，点了份羊肚面正吃呢，帅小伙服务员用工具夹着砂锅放到我旁边的一妹子面前说，靓女，你的羊鞭面！正吃面的我一个没忍住，笑的半根面条从鼻孔里出来了，妹子红着脸说，我要的羊排面。。。我吃这个又没用 ================= 哥有个习惯，无论是做饭还是炒菜，总喜欢多做点；媳妇也有个习惯，多余的少量的饭、菜或汤，总不能剩，怎么也得吃完。现在，媳妇腰圆腿粗……怪我
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