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2026.01.23一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2017.01.07--2017.01.11） ========================= 爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。 ========================= 专心剥核桃吃，我妈坐我旁边说要和我比赛，看谁剝的多，输的人洗碗！然后我们就开始了限时十分钟的剥核桃比赛，我拼命的剥呀剥呀，等时间结束，我妈突然一把抓起她剥好的核桃仁和我剥好的核桃仁塞进嘴里，其实我当时并没有生气，但让我比较生气的是，她居然因为不想洗碗今天中午不给我做饭！ ========================= 闺密跟我说：“要温柔，要萌萌哒，才有男孩子喜欢，就像我这样。”说着朝我做了一个萌萌哒的表情，就在这时一个空瓶砸在了她身上，闺蜜转过头：“我艹，你没长眼睛啊。”…… ========================= 单位组织英语培训。听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。我说：“我有的能听懂，有的听不懂。”同事说：“那你还行了。”我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。” ========================= 我一直深信，每一个出现在我生命中的人都属缘分。对我好的我把Ta归类到今生来报恩的类别，而伤害我的人我把Ta归类到今世来讨债的。无论你对我好坏我都认为是命中注定的！好，证明我福泽；坏，证明我福薄。 ========================= 最近体重飙升，媳妇买了个电子磅,让饭前饭后都过一下称，好控制食量,派闺女监督。 为了多吃点，饭前穿上大棉祆称重,吃饭后脱掉棉袄再称重。 闺女看着称上的199 迷糊了:这刚才还200多，吃完饭咋还少了？ ========================= 今天不开心，生气，回家老婆问我咋了，朋友跟我炫耀他家养的不是牧羊犬就是藏鳌！给我气的，我外面养了这么多狐狸精我炫耀了嘛！我骄傲了嘛！老婆上来就扇我，我错了，我错了，家里还养了一只母老虎，我也没傲娇啊！ ========================= 单身狗说：还是古代好啊！ 我问：为什么啊？ 单身狗：只要碰一碰女人，就叫肌肤之亲，这女人就得嫁你！ 我点点头：对别人来说是这样！对你来说，估计那女人直接就自杀了！ 单身狗：...... ========================= 年底了，老婆卖水果的生意比较忙。这天傍晚我下班早，就做好了饭等她回来。她开车进货回来刚进家门，我忙说:先吃饭吧!过一会我来卸车! 老婆挠着头皮皱眉说:说吧!又做啥对不起我的事了? 天地良心，这次真没有! ========================= Lz学生党一枚，，， 背景。。。。。16年12月24日，平安夜。。 同学们：老师，平安夜了 别的班都发糖吃，我们怎么没有啊。 老师：吃糖不好，容易得蛀牙，快要圣诞了，也没什么能给同学们的，就发张试卷做做吧！！！！ 同学们：。。。。。。。。。。 ========================= 记得那时候很爱整同事，有次他离开电脑，我把qq啊，ie呀，办公软件能打开的全打开，整了很多窗口（形成很卡的感觉），然后截屏设置成桌面。他回来后就一直点鼠标，点啊，点啊……然后重启，然并卵用。 ========================= 家居店，我跟一个美女站在一起。 我坚定地说：这辈子我要定你了！ 美女问：你确定？ 我郑重点头：我确定！ 美女：好的先生，这被子三百块！ ========================= 想起了儿子上二年级的时候，老师让孩子带回来一项任务，孩子说老师让家长写养大他用了多少钱，我都没过脑子，也没看，直接给他算出来他长这么大花了我多少血汗钱。然后家长会上才知道:老师让家长写对孩子的爱是无价的(づ◡ど) 我没找到地缝儿 ========================= 暗恋的帅锅：“你说为什么冬至是离太阳最近的日子，冬至以后还会慢慢变冷？”我：“感觉是因为大气层的保温作用，跟晚上12点不冷而是凌晨三四点最冷一个道理，大气层导热慢。。。”帅锅：“。。。”我错了，我错了，我应该小鸟依人的说：“为什么？。。。”等到下文后再补：“哥哥你好厉害哦，好崇拜你哦。。。”哎，单身的日子好冷。。。 ========================= 军训期间，大家都在齐刷刷的走正步，就我走快了半步，凶神恶煞的教官看到直接过来，拎着我的领子大声的质问我：“你小子跟谁走呢！”，我庆幸自己临危不乱说了一句，这辈子都想为自己点赞的话：“跟党走！” ========================= 以前宿舍卧谈会，说到一天抽多少烟，一人说几根，一人说半盒，一人说一盒，说着说着就尼玛往吹牛上扯，有人说抽一条，有人说不知道，没断过抽，后来一哥们说我没算过抽多少烟，也就是一天抽一个打火机的量。。 ========================= 今年夏天，我表哥买了一辆黑色的汽车，刚买回来在那拍照，我热的光着膀子也想拍，但是赘肉较多，站着拍照实在不好看，表哥说躺在引擎盖上拍照有型点，我没多想，一躺上去，好家伙！搞到现在我都不敢点鱿鱼铁板烧！ ========================= 老婆说:“老公啊！咱买套别墅吧。”老公道:“不买。你听我说原因，这第一呀，别墅都在郊外，上下班不方便。第二容易遭人羡慕，嫉妒，恨。这第三面积大，打扫卫生费劲。这第四……”老婆不耐烦道:“长篇大论不要听。简单点儿！”老公:“没钱！” ========================= 我为什么胖？因为懒。为什么懒？因为冷。为什么冷？因为天气。天气为什么那么冷？不是我能控制住的，所以我胖也不是我能控制住的。妥妥的 ========================= 昨晚被媳妇儿家暴大半夜的鬼哭狼嚎，第二天出门上班碰到对门儿邻居都不好意思了，哪知道这哥们儿一脸崇拜的目光，大哥真厉害，我媳妇儿家暴都不准我叫的，咬着牙愣是不敢吭声儿啊～ ========================= 刚才看自己小学的作文本。 发现 小时候有一个梦想是当地主 雇一些大叔帮我种田 秋天的时候再把谷子卖给他们。 赚的钱再用高利贷的方式借给老师。。。结果得了零分 ========================= 今天老婆让我和她说说她哪里美，我说:我除了心灵美我实在想不起来什么了。这时候旁边的女儿说:妈妈，爸爸他这么说就是在间接的说你长的难看.... ========================= 附近酸菜鱼馆做促销，买一盆送一张卡，集齐10张送一盆！好不容易集齐了10张终于可以换一盆免费的了，被告知店面转让了！……转让……了…… ========================= 小时候老听大人说‘燕窝’，就想着燕窝是个好东西~好喝丶大补… 一年春天，我家房檐上来了俩小燕子…每天放学回家，lz总是咽着口水看俩小燕子忙出忙进的做窝… 一个周末，大人不在家，我用竹竿捅下‘燕窝’，炖汤了… 多年过去了，一听人说燕窝，就能想到那锅泥糊糊~~特么滴！真难喝！ ========================= 家里是卖豆腐的，有个大姐经常来买豆腐时间长了就很熟了经常开玩笑！最近她学坏了，每次来都是说：弟弟啊姐姐今天想吃你豆腐了给我来点！今天她又来了跟他老公一块。按照惯例她来了一句：弟弟啊姐姐今天又来吃你豆腐了！我说大姐你买豆腐就买豆腐干嘛每次来都要说吃我豆腐呢，平时一个人来这么说也就算了今天带着老公也这么说，你没见他阴着脸瞪着我好像要吃了我似的。我说大哥你千万别误会啊………你老婆这款式不是我的菜啊…… ========================= 老公因工作需要有三个手机号，LZ为了方便就用老公123来区分，此处咯咯。一天遇到好久不见的朋友一起吃饭，中间去趟卫生间，回来的时候，看到朋友一脸懵的看着我说，你几个老公？原来是老公其中一个号码打来，刚好被她看到…… ========================= 以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快的不得了。 终于在某一天，员工大会，好死不死的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？ ========================= 坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句:妈妈，那个叔叔在干嘛呢？ 小盆友的妈妈:那个叔叔在练习钢管舞呀！ 卧擦！整个车厢的目光被成功吸引我这来了... ========================= 小时候就傻。听老师讲有一种叫含羞草的植物，可好玩了，手一碰就会害羞的包住自己，，花了五毛钱的巨款，从同学那买了一棵种在破茶杯的小草，细心呵护了个把星期，发现这草根本不会害羞！去找同学算账，他说我手太欠，摸多了，把含羞草给摸的脸皮厚了！ ========================= 今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。 我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？ 老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。 ========================= 连日阴雨，昨天终于出太阳了！老婆说天气不错，准备把家中备用的被子都翻出来晒晒！作为本世纪最疼老婆的好男人，当然是:老婆你休息，我来！ 老婆很开心地去看电视了，我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里…… ========================= 闺蜜有事，把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬 烂，老爸的裤子也咬 坏了。吓得老爸老妈决定，这一礼拜在家只穿破衣服。 闲话少说，周末我从学校回来，推门一看，我爸犀利哥打扮，我妈乞丐婆装束，我奶奶俨然丐帮帮主，坐沙发上挥舞着一个痒痒挠，不时对跑她旁边的狗狗示 威………… ========================= 单位男女拔河对抗比赛，都以为女同事们秒输，没想到硬是撑足三分钟后，男同事们才将绳子拉过中线…… 咦，女同事后面的双杠架子怎么倒下来了？
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