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2025.11.20一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.03.21--2018.03.29） ======================= 闺蜜她女儿(我干女儿)喜欢听我讲故事，晚上在她家过夜，非要和我一起睡。我看她穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你爸爸把裤子脱了再过来睡。”小家伙愣了一下，跑过去对她爹说：“爸爸，干妈让你把裤子脱了过去和她睡。” ======================= 烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子，，，” ======================= 闺蜜找了个土豪男朋友，俩人开着宝马来找我去踏青，于是我带二哈下楼，跟闺蜜同时打开各自的车门，结果我家二货嗖的窜进宝马车里，叫都不下来！！特么滴，我才知道这货居然是个嫌贫爱富的狗！！ ======================= 老婆一直是单眼皮，今天她同学聚会，去了以后回来给我说“老公，我去割个双眼皮吧，免得她们总说我单眼皮！” 那我肯定要安慰她呀，对吧，我捧着她的脸说“你看你现在，已经有了双下巴，双肚腩，做人不能太贪心，要懂得满足，双眼皮咱就不要了哈～” ======================= 附近有家烧烤店，我和老婆、小姨子经常去光顾。 昨晚老婆发誓再也不去了，原因是她去买单，老板娘走到我和小姨子面前说：“你们两口子真是的，每次都让妈去付钱。” ======================= 老公不让我单独出门旅行，他没时间陪我时就让亲戚朋友陪着，看到拐卖妇女的案例就赶紧发给我。 我忍不住问他：老公，你是不是把我当傻白甜了？ 老公说：你咋能是傻白甜？你白和甜都为零，傻占三份！ ======================= 买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。 我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。” 大妈看了我一眼:“姑娘，你碰瓷的吧？” ======================= 住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。 他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？ 他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎…… ======================= 农村养土狗的都会知道，狗是要栓起来的。 我家狗，栓不住。为什么呢。 它把链子抻直，然后坐下，低头，两个爪子一八楞，脖套就下来了。然后它就大摇大摆的出去玩了 别问我为什么知道，我跟我爹站在窗户边清晰的观看了它越狱的过程。。。 ======================= 站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他... ======================= 最佩服装的是我表弟，相亲的时候女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业…… ======================= 和老公生气，跑去跟闺蜜诉苦，闺蜜听后跟我说:是啊，男人就是烦，总是不听话！我那男人也是，让他往东偏要往西，还记得前两天我过生日吗，让他不要送礼物，浪费钱！他偏要买，你看我脖子上这条项链就是他送的，好几千呢，太浪费了，心疼死我了～ 我……再见了，我先走了…… ======================= 今天没事看《天龙八部》，非常喜欢里边的乔峰，智勇双全，不怒自威。于是，就把自己的网名改成了：大王乔峰。 不到半个小时，上班的老婆来电话了：怎么？长能耐了？不就是早上拌了几句嘴吗，就想一掌打 死老 娘？ ======================= 今日女朋友闺蜜被劈腿，她警告我：你要是以后敢婚内出轨，我一定让你净身出户。 我-：-媳妇你也太狠了！一点钱都不给我啊？ 媳妇：你想多了，我指的是下半身。 我--：--。。。。。。 -- ======================= 老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。 ======================= 小侄子回来跟我说:小姑，同桌小美天天让我给他拧瓶盖，，好烦啊，而且她今天告诉我，一个班就我能拧开她的瓶盖，她还想做我女朋友！ 我大笑:那不好？这么小就能找到女朋友了！小侄子不满的噘着嘴说道:哪里啊，她分明就是想让我帮她拧一辈子的瓶盖！所以我拒绝她了～ ======================= 旧冰箱坏了，老婆让我喊人修，我说修什么修，正好换新的！洗衣机坏了，我说换新的；热水器不好使了，我说换新的…… 老婆感冒让我去买点药，我说……老婆，地板太硬，让我上床可好？ ======================= 敷完面膜化了个美美哒的妆，问老公：我是不是全天下最美的女人，老公瞅我一眼答非所问说春天来了，别问这样的问题好不?我有点蒙圈，春天怎么啦？ 老公说：打雷的季节来了，撒谎不好。 ======================= 朋友说自己创业三十天，赚了六十万，我吃惊的说你搞得什么项目啊赚那么多钱？朋友说：干微商，卖假货，被买家打断腿赔的 ======================= 当年发小结婚，我当伴郎，婚礼中途，司仪居然让我说几句话，事先没有排练过，这让我说什么啊！ 我稳定了一下情绪，拿起话筒说道:感谢大家百忙之中光临张氏家族的婚礼酒宴，我代表张氏家族的所有成员对大家的到来表示衷心的感谢…… 这时发小的爸爸突然冲了上来，抢过话筒对我说:你把我台词抢了一会我说啥？ ======================= 单位录入个人信息，我录到中途出去上了个厕所，俩女同事偷看了我的毕业证书，那上面有我当年梳着郭富城式分头的照片，与现在的精短毛寸有着明显区别。 等我回来时，一个女同事哈哈笑着说:岁月是把杀猪刀，不仅把一个帅小伙杀成了中年猥琐大叔，还把头发杀短了！ ======================= 老王打了一个熊.孩.子，之后听说是自己单位局.长的孙子，吓得不得了。 几天后，局.长出人意料地来看望他，说:“我的孙子被家人宠.坏了，简直无.法.无.天。这几天，他一不听话我就说把‘王爷爷’喊来，他就乖乖的听话了，真得要好好地感谢你……” ======================= 儿子出生那个月，本是来伺候她的小姨子崴了脚，脚踝肿的像个气蛤蟆。我只好请假回来伺候她姊妹两个。 带小姨子去小区诊所换了几次药，也没告诉医生我们的关系，他就偷偷的指着我告诉她：“防着点这个人，她老婆厉害着呢。” ======================= 理发只喜欢去两个店，去的久了成了朋友，给我优惠就特别多！染发什么的都是象征的收一点就行，理发根本都不收钱！后来知道俩人都是离异单身很久就给撮合到一起了，前段时间刚结的婚，俩人一商量这优惠给我太多不划算 开始正常收费了…… ======================= 女同事来家里做客，看到五岁我儿子很可爱，就逗他：小朋友，你好可爱呀，以后我嫁给你好吗？ 五岁的儿子很正经的说：让我考虑一下，毕竟这是大事！ ======================= 我真是见过有的直男癌哦，追妹纸的时候坚信只要功夫深铁杵磨成针，成天就是“早安晚安睡了吗？冷了热了多喝水？你好在吗在干嘛？”那一套，觉得只要每天都这么发日久天长一定能打动妹纸的心，不是？就好比你每天去地铁站刷卡，日复一日难道就能把地铁刷回家了？动不动脑子哦真的是……… ======================= 能把洗衣粉当成盐，除了熊孩子也是没谁了，我就说哪来的泡泡，可惜了我的一碗好菜啊！ ======================= 最尴尬的莫过于转角遇到狗，人狗各退一大步，我惊叫得比狗叫得还响，然后狗被我吓跑了…… ======================= 一对自恋狂的日常 “老公，好羡慕你有这么漂亮的老婆！” “嗯，我也觉得！” “是吧！” “人呐，还是要自己长得帅。这样一来，通过夫妻相的影响，老婆也就变漂亮了！” 我…算你厉害！ ======================= 好久不联系的一个同学，给我打电话说：我下个月结婚，能来吗？ 我说：能，必须能，你结婚我随礼一千可以吗？ 同学高兴的说：可以，太可以了！ 我说：那你先借我两千呗！ 然后电话就被挂断了……我再打过去，我已经被拉黑了…… ======================= 结婚之后和老公去厦门，结婚的时候我已经24岁了，去面试了几家公司都不愿用我，理由是看着像童工，，，后来找了一个前台的工作，刚上班没几天被投诉了，说我是童工。。。。 ======================= 那一年的我情窦初开.碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。 晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下…… ：喂，我还是学生.没多少钱的，包.夜.能打八折么？ 次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！ ======================= 儿子在商场非让我给买玩具，我嫌太贵，不给买，儿子说抱一抱也好，我从货架拿下来，这兔崽子抱起来就跑。 这还了得，我疾步去追，谁知道这小子喊了起來。 「救命呀，人販子追我。」 然後我就被旁邊的人伸腿絆倒了。 ======================= 晚上闲的淡疼，和老婆看着视频学探戈。 她咬着一朵玫瑰凑过来，我用嘴接过一甩头，玫瑰上的刺刮得她嘴唇鲜血直流。 后来敷了冰块，我的脸才消了肿。 ======================= 和老公去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。老公蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我老公说:听我儿子说，你找我？。。。 ======================= 花露水不仅除痱止痒还能防蚊虫叮咬是居家旅行必备品。但是花露水不可混用，鄙人是深有体会。我就是被蚊子叮了一下手臂然后擦了点别人的花露水（跟我家的不同品牌）。然后我的左脸肿了一天。 事情是这样的：我刚进家门老婆凑过来接包时突然给了我一巴掌说，你身上怎么有一种特殊的香味？ ======================= 第一次带男友回家，进门看到我姑我姨我婶都在，她们看到男友来了一个个热情的跟审犯人一样“干嘛工作的，”“月收入多少，”“有房吗有车吗……” 还没等她们问完，旁边的小侄女使劲一拍桌子:“有完没完，你们这些人已经吓走姑姑的七个男盆友了，要是把这个叔叔也吓跑，我就把姑姑送你们家吃饭去！！” 顿时，鸦雀无声！
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