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2025.06.13一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.11.22--2018.12.28） ================: 年初在超市，老婆笑咪咪地求我：老公，你帮我挑挑，哪个拖把好看？ 我受宠若惊，帮老婆挑了一个可以旋转甩水的拖吧。没想到平时很节省的老婆眼都不眨一下就买了。 人之患在好为人师啊！从此，每天的拖地都让我包了。每当我想偷懒时，老婆就撒娇：这个拖把是你挑的，太重，我转不动。 今天，我“不小心”将拖把的圆柄弄坏了，马上去报告：老婆，我今天有事，你自己去买个新拖把吧。 老婆笑了笑，象变戏法似的从抽屉里拿出一个新柄来，三下两下就装好了。 ================: 际圈真的决定一个人的发展，看人家的通讯录，王部长，张总，李经理，孙会计，马主任，刘顾问，韩秘书，赵科长等等，再回头看看我的通讯录里，，惨不忍睹！王装修，张钢筋，李塔吊，孙搬砖，马水电，刘水泥，韩瓦匠，赵木匠， ================: 晚上下班，和美女同事同路。我俩一前一后走进长长的地下通道，她忽然停下来，背着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴！我看了看四下无人，上前对她说：这么晚了，你让我去哪里给你找人呀！ ================: 整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。 ================: 邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。 今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？” ================: 媳妇刚刚怀孕，整日啥也不干，她是家里重点保护对象，我得把她当祖奶奶一样供着，不敢得罪半分。今天去公园，她突然任性起来，偏要坐摩天轮，我赶紧制止，怕万一出点事流产咋办。正琢磨着说服她，突然看见摩天轮旁边一个告示牌乐了，我指给媳妇念：“请不要挟带会掉的物品上摩天轮！你要遵守规则啊！” ================: 男同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给他，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，她们都没发。你以为这就完了？现在男同学把我堵在教室，让我兑现承诺，救我！ ================: 前天偶遇原单位的同事，一个很老实的人，可是就是这么一个很老实的人，他带了一个二十多岁的妹子，标准网红脸，挽着手叫他老公…… 我看都叫他老公了，就问:怎么？换老婆了？厉害啊你！！ 他笑笑,花了八万，你说值不值？…… 特么今天才知道，原来是他老婆去了趟棒子国！ ================: 我进公司四年了，老板过年都不发东西，今天不知怎么了，通知我们去饭堂每人领一个四件套 我一进饭堂，我的员工正围着领呢，我来了一嗓子：老李(老板)这铁公鸡终于开始掉毛儿了，大家别手软，拿，把他薅成白条鸡 大家都回头看着我，然后让出一个空，原来我们老板亲自发放礼品呢 ================: 十年前有个女孩子喜欢我，说要嫁给我。我不同意，不想早结婚，不想被束缚住。我知道我一定会出人头地，远近闻名的。。。 这不，现在好了，我终于实现了，成了一个远近闻名的老光棍。。。 ================: 我小时候做俯卧撑，塌腰不标准！ 我爸是个严厉的人：“男人对自己就要狠一点！”他拿了个老鼠夹放我身下！ 我虽然惧怕老鼠夹，但是还是有心无力的慢慢靠近，最后怼到了它，啪嗒，啊... 我伤到皮…我爸伤到筋骨，我爷爷一拐杖接一拐杖打他，边打边骂：“你敢动我孙的命 根 子，我要你命...” ================: 收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。 老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？ 正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。 ================: 楼主23岁妹子。相亲。媒人说。对方是个内向不会讨女孩子欢心的男孩。要求也比较高。所以。29岁了还没结婚。 我问对方：你22岁毕业。23.24.25.26.27.28的时候干嘛去了(意思就是。咋还不娶媳妇) 我想对方会说。忙事业或者没有遇到合适的什么的。可是…… 对方答： 我在等你啊 ……媒婆……你过来解释下…这就是传说中的内向 不会讨女孩欢心？？？？？ ================: 那年，我妹妹问我姐：“接 吻是什么感觉？” 我姐：“闭上眼睛，仰起头，就像雨滴落在青青草地！” 我妹妹约会回来：“姐，被你害死了！我闭上眼睛，仰起头，然后一坨鸟 粪掉我嘴上，我还以为他亲我！” 我姐：“多大点事，擦掉就好！” 妹妹：“关键是我伸舌头了……” ================: 坐大巴车去外地出差，邻座是个清秀小哥哥。 楼主“小哥哥你能帮我把东西放上面吗？” 小哥哥欲言又止。 隔壁的大娘看不下去了，“小姑娘你穿着高跟鞋比他还高呢！” “人家力气小嘛！” “你就别装了，刚才我看你拎着个大行李箱跑的比谁都快！” “关你什么事啊！” “他是我儿子！”…… ================: 每次都这样，周末把小家伙送爷爷奶奶家时，两老人家列队欢迎，一口一个小宝贝…… 过两天去接时，爷爷奶奶异口同声：赶快把他接走，太皮了，又不听话，家里被他搞得乱七八糟…… ================: 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！ ================: 电视剧一个套路，无论两个家族或者两个人多么深仇大恨，但如果他们的后代是异性，就一定会相爱...今天在看古装电视剧，小姨家的10岁小萝莉突然问我，哥哥，你知道为什么皇上死的早吗?我说：不知道啊。她说：因为后宫女人太多了!现在的孩子啊! ================: 某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。 火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？” “怕见面不成功，还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来？” “离婚了娃没人照顾。” “那你还在网上跟我聊这么热乎？” 她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。” ================: 哥哥上小学时只要是考试过后，就没有不挨打的时候，每次屁股都得肿几天。 有一次快过年成绩公布出来，哥哥知道回家挨揍是逃不过了，就在裤子后面塞厚厚的书， 到家就自觉的爬凳子上了。 老爸拿着皮带叹了口气:每次都打屁股，每次你都不长进！ 哥哥:咋的，这次不打了？ 老爸:起来，站好了，手，伸出来…… ================: 有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。 她说有本事你来啊！ 接着我就放了一个屁。 她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。 ================: 有人问我，听过《奸夫的爱》没有？ 劳资，我说，大哥，那个是《纤夫的爱》，我的天[笑哭][笑哭][笑哭 ================: 跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:“你也是！有我姐我哥了！儿女双全还生我干嘛！从小被欺负到大！”我妈:“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗，，” ================: 我洗完澡出来，小外甥问煮酒论英雄是什么意思？ 于是我把这个典故告诉他，还把历史背景、人物特点剖析了一遍，最后问他怎么关心起这个？ 他说：“舅妈让我问的，她在翻你手机，要我拖住你五分钟。” ================: 我要提前把隔壁那家养的那头驴杀了，好不容易做了个梦娶媳妇呢，刚要入洞房他妈的它就使劲儿叫唤，把我吵醒了，继续睡再也做不回来那个梦了 ================: 解锁手机一个新功能，识别面部解锁，，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示:未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊的那么大，我都不敢认！” ================: 和同事在过道抽烟，他抖着腿说：“感觉蛋子越来越重了。” 我往下瞅了瞅问：“你那里怎么了？” 他说：“你能不能正常点，我说的是责任，是生活的担子。” ================: 家住17楼，媳妇买菜回来给我打电话，说是电梯坏了，让我下楼接她。 为了帮她减肥，我只好撒谎:“亲爱的，我收拾屋子时，不小心将你刚买的粉底液、隔离霜给摔了！” 媳妇在电话中气的嗷嗷叫… 十多分钟后，媳妇拿着刚买的菜 刀 杀 气腾腾的出现在家中！ ================: 楼房不怎么隔音 隔壁两口子打架鸡飞狗跳的，不分昼夜噼里啪啦的，后来女的挺着大肚子，她们搬走啦，整个世界安静啦，我特么不习惯啦，我把房子卖了，我要跟随她们的脚步，看看孩子到底长啥样，毕竟不能给姓王的丢脸。
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