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2025.05.20一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.12.24--2018.12.30） ======================: 老板家有两个女儿，他有心要我入赘他家。昨天去他家，见到了他两个女儿。大女儿身高腿长胸却略平，小女儿身材娇小却有一副傲人的胸。 他大女儿热情走到我面前说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。他小女儿把大胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”挺字也故意拉长音。 这特么让我怎么选啊…… ======================: 楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放 问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已” 大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你 你特么进来放个屁就走？” ======================: 现在室外温度零下14°，我出去了一趟，回到办公室说:手指都冻得不会打弯儿了 妍妍拉开拉链，把她的暖水袋递给我:给，暖下手 我:人家都暖肚子，你怎么暖胸啊 妍妍:什么啊，我是暖心口呢 我接过暖水袋，鼻子冻的发酸，想都没想就捂了上去～～妍妍见状一把夺回去:凑嫑脸，让你暖手，还闻上了 ======================: 四姨长了个纤维瘤，做了手术，我和媳妇去看望。我媳妇陪四姨出去上厕所的工夫，四姨夫端着一碗薏米粥回来了，我觉得仿佛吃这个不好，就说:这东西是凉性的，病人不能吃吧？ 四姨夫反驳说:不是凉性的，，， 就听见扑通一声，回头一看，四姨已晕倒在门口。 ======================: 女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我” 我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了” 女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了” 我：“你怎么拒绝的？” 女朋友：“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了” 我：“卧擦。。。” ======================: 老婆买了瓶香水，我拿起来看了看放回桌子上说：“上千块买这么一瓶东西，太不值了吧。” 她拿激光笔照在香水瓶上说：“它不光是瓶香水，还是个艺术品，你看，折射出来的光线多么柔和。” 刚说完，“咣”的一声，家里的猫把香水拍地上摔碎了。 ======================: 坐在咖啡厅等相亲对象，一美女走过来，心里一阵激动，是不是她？ 果然美女走过来了：请问，你是xxx？ 我连忙起身：是的，你是…… 美女：哦，我来传话的，在门口她看到你了，觉得你长得丑。不合适，所以走了。 我：难道她长得跟你一样美？ 美女：不，她长得比较丑。只是她怕直接回绝你，伤你自尊！ 我擦！ ======================: 小侄有颗乳牙晃动的很厉害，差一点点就要掉了，嫂子看着着急，想给他拽下来，可小侄死活不让碰！ 半夜12点，嫂子悄悄来到小侄床前，用手轻轻掰开小侄的嘴巴，把乳牙给拽下来，说：我要做的事绝不能拖到第二天！ ======================: 周末陪老公回老家玩，看到村里种了很多柚子，我央求老公给我摘几个。 老公:“你要那玩意干嘛？都是苦柚又不好吃。” 我拉着老公的手像小孩子一样撒娇:“我不！人家就想 要！” 老公看了看树上的柚子，又瞅了瞅我的胸口，然后非常邪恶的说:“我懂了！” 尼煤的，懂你个大头鬼~ ======================: 以前戴着夜光僵 尸 牙买票进鬼屋玩。 一只鬼突然冒出来，我嘎一声刹车叫，露出夜光牙。 那鬼也嗷的一声叫，喘气说：“槽！吓死我了！我还以为遇到真的来踢馆……” ======================: 女友早上在厕所打电话说，厕所马桶被她坐碎了哈哈 ======================: 老爸在微信上告诉我，猪场卖猪了。问我用不用钱，不用就存整年的了 我回复他：给我转1万到支付宝吧 ……钱到账后，我点了“给对方回个话”：收到，谢谢 谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊 我：我也没说不还呀 老爸：你这一句谢谢，弄的我心里没底 ======================: 那年冬夜，我咳得厉害！恨不得把肺都咳出来！ 第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！” 我感动得接过钱... 我妈：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投 诉深夜吠声扰 民，它可是无辜的啊……” ======================: 小时候我妈买了个吹风机，第一次给我吹头发，我和我妈都挺兴奋的！然后呢，吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了，你说啊，想就想呗，怎么还闻着味儿了呢？！” ======================: 装空调的师傅，制 服很脏很破了，还穿在身上。 我问他为什么一定要穿这样的制 服。 师傅说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人报景说我要跳楼……” ======================: 媳妇儿闺蜜可儿把工作辞了，改卖保险了 媳妇儿自然而然的成了她第一个客户 可儿那嘴也真是能说，把媳妇儿都说蒙了。 媳妇儿把手一摆:行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的，(指着我)他怎么挂你们赔得的钱多 ======================: 在工地闲着没事，发现一个孩子的作业本，翻看了一下，有道题目是如何解释：和平，民主，和谐，富强。 是这样写的：爸爸的工资全部上交妈妈，家里就是和平。我和爸爸都听妈妈的，妈妈的话就是民主。家务活都是爸爸做的时候家里就是和谐。发现爸爸的小金库并且上交妈妈，妈妈会给我百分之十的奖励，我就富强了。 ======================: 老姐说：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。 我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。” 她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。” 于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹…… 她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。” ======================: 那年，我曾经久坐导致尿 路结 石。 我爸不知哪里听来个 土 方 法，让我天天骑个自行车，在乡间坑坑洼洼的小路上，来来回回的骑... ...希望能把结 石跳掉... 我就这么骑了三个月，你还别说，结 石还在，我又得了腰 间 盘 突出... ======================: 手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬，，” …… 女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说“我被狗 咬了，得打疫 苗，请三天假。。” ======================: 小时候不知道因为啥，我姐反正挨揍了，她气不顺就说跟我一起演电视，她演包公，我演陈世美，让我跪了半下午！还把那种老式的凳子板拆下来架我脖子上，说是铡刀…… ======================: 老婆感慨岁月如刀，韶华易逝，一咬牙买了一瓶什么霜，又美白还抗皱。 她说：这个是国际大牌来的，要小指挑一点点出来，用指腹轻轻揉……此处省略三千字。 后来楼下有新店开业，儿子捡了个气球回家。他是个很有爱心的小盆友，怕天气太干燥，气球会炸，于是便想给它涂点滋润霜啥的…… 当时的情形，只能用四个字形容——还好不是我！ ======================: 打球到天黑，女票很气愤的来叫我回家，边走边数落我：家里两个球不玩，非得出去玩。 我笑说：天天玩乒乓球都玩腻了，我还是喜欢玩篮球，因为大。 路过的门卫大爷听见说：别吵了小姑娘，我喜欢玩乒乓球，他不玩，我陪你玩…… ======================: 附近开了家ktv，啤酒随便喝，按人数算钱。 昨天下班，我和三个同事穿着工衣去玩，后来有个女同事喝多了，去厕所洗了把脸卸了妆，结果买单时服务员说我们一共来了五个人。 女同事说：“你等等。”去厕所重新化了妆回来。 然后服务员对她说：“哦，你回来了，你朋友去找你了。” ======================: 老公睡觉打呼噜，我提议多次，我睡着了他才能睡，他总是拒绝。我决定晚上把他的呼噜声录下来，让他自己感受感受，结果晚上打开录音机一会儿睡意就来了。 第二天，我充好电听有没有录到，结果听到一阵陌生的燥音，还有我老公悲伤的喃喃自语：我上辈子是造了什孽啊，让我这辈子娶个电钻！ ======================: 当年我姐夫来提亲，一起吃饭，我爸：“其实我女儿脾气暴躁，小心眼，你没看清她，现在后悔还来得及！！” 姐夫：“我义无反顾！” 我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！” 姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的…” 现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧...” ======================: 08年冬，经济颓废，我的小生意倒闭赔了很多钱，不敢跟乡下的父母说，只能一个人在大城市苦熬，交完房租已身无分文。房东临时决定去海南过冬，家里车库存的秋菜送给我了。整整三百斤白菜。我在一个冬季里熬白菜，清炖白菜，生拌白菜，辣炒白菜，酱焖白菜，水焯白菜。。十年了，我始终不敢忘记那年冬天的白菜宴。 ======================: 这段时间白菜不好卖，拉了一车卖三天都卖不掉。 恼羞成怒之下，拉回村里倒下河。 人倒霉起来喝凉水都塞牙，放屁砸脚后跟。刚扔了半车，遇见巡逻的了，罚款五百……
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发表于 2025-5-20 09:40:56