2026.10.14一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2014.12.15半--2014.12.24）
2026.10.14一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2014.12.15半--2014.12.24）=======================要说糗，要追溯18年前的一个夜晚，和媳妇刚恋爱那会，晚上公园散步，看到草坪很软，四下无人，俩人欢快的滚草坪，感觉不对劲，好大一股屎味......不错，你猜对了，两人滚了一身的粑粑。。=======================死党当年暗恋一个女同学～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～～～=======================老婆买了最新的美白面膜，黑色的黏糊糊的那种，这几天每天都做。每次看到那张涂的黑乎乎的脸我就想起小时侯，在农村鱼塘洗澡的时侯喜欢把黑泥涂一身等晒干了再洗掉，怪不得我身上白，原来效果一样啊～=======================昨天公交站台等公交车，看着眼前嗖嗖嗖的BMW，极光，保时捷等豪车这么多，突然想装逼下，心里想闭眼睛倒数十个数睁开眼睛看到的第一辆车就是未来我的第一辆车。没错，是一辆电动三轮车一个叔穿一个味精的蓝大褂拉一车煤气罐吱吱的冲…靠=======================新公司上班两天...有个女同事对我说: “我一直感觉，长得帅的没钱，有钱的不帅...直到今天我终于见到了两者兼备的...好羡慕你啊。” 哥淡定的一笑，之后她接着说: “原来没钱也可以这么丑的...” 尼玛这是多伤人啊！！=======================一哥们带着一次性手套用钥匙开门，正好被巡逻民警看到，民警问:你在干嘛！哥们说看不见我在开门啊！民警：为什么带手套开门！哥们说你不用手套开一个给我看看。民警上前接过钥匙说了句：你钥匙从哪里来的，我哥们说：粪坑里，当时民警就吐了…=======================刚看到的，分享给大家。昨天宿友喝醉了，醒了发现菊花部位疼痛问老大怎么回事，只见老大点支烟45°仰望天空:“你这下全校人都知道了，昨天喝醉了硬说自己是女的，在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时，我和老二老三拉都拉不住。”=======================昨天晚上下班回来躺床上居然忘记老婆叫啥名字了…想到睡着也没想起来，今早起床才想起来。，老婆家一家人的名字我都能想起来，唯独把老婆名字忘记了，今天跟老婆说了，老婆没让我跪键盘，尼玛居然让我写她名字一千遍…真变态=======================昨天买了几斤核桃，割割。。。咬半天没开，把牙还磕疼了。突发其想，拿门一关，核桃没开，门坏了，关半天关不上了！到现在还不敢跟妈说。。。。不说了，让我哭会！=======================前段时间去饭店吃饭，叫半天服务员不到，一怒之下大喊老板，老板颠颠跑来了，笑眯眯问有什么需要，旁边二货朋友脑子一抽筋喊道：＂我要上俩服务员＂，老板笑容瞬间凝固，冷冷说到＂我都没上去呢，你就别想了＂。=======================现在想想我这辈子干的最成功的事，就是上初中那会上课说话，老师仍了一盒粉笔都没打中我=======================北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。=======================记得高中时候，有次上课，班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”。。。全班先是肃静，后来爆笑=======================小时候在农村穿布鞋，有一次和小伙伴去河边把鞋都弄湿了，怕回家挨骂，大家都不敢回家。这时候一哥们突发奇想，说是把鞋子脱下来放到火车铁轨上让火车碾过去就干了，大家都觉得颇有道理，然后照做了。，你能想象橡胶底子沾到铁轨上，鞋面都成烧过的破布片了吗？还有一堆光脚的人满身怨气。。=======================刚刚包饺子，有一个开了点口，姥姥和我说：＂那个开口了，捏死它，不用留情。＂不用留情.....姥姥，它不过就是个饺子...=======================刚才接了个电话说是保险公司的...本来想挂的..后来一想都是做销售的！挺不容易的..就陪姐们聊了半小时。经过半个小时的探讨....我终于把她拿下了！买了我一个疗程的鹿茸口服液试服！=======================想起一件事。LZ女，初中时候，班上一女同学，胸大，上体育课的时候，有跑步啊，跳绳啊这些，那些男同学就爱取笑她，胸大嘛，动的时候会一闪一闪的。当时LZ也取笑过她，哎，多年以后，好桑心啊。再也不取笑胸大的妹纸了。π_π=======================小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。我给小外甥生说：笨蛋，打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑！！！后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。=======================儿子，妈妈出差这短时间里，你爸爸到底领多少女人回过家？你说出来一个就奖励你十块钱 ！ 儿子说：妈妈你也不动脑子想想，爸爸给我买个玩具最少得200块钱，给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖他！=======================男女分手，女的被甩，心里想着：将来一定要开着老公送的保时捷在街上遇见捧着一箱行李刚刚被开除的前男友....男的被甩,心理想着：将来一定要开着奔驰在街上遇到和菜市场大妈正在淘价还价的前女友...分手之后我们都想着在将来自己最好的时候遇到最不堪的对方，可是更多的时候事实是彼此已经没了再见一面的机会。=======================儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子，这是你妈妈吗？儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨，我是**女朋友，你一定要喜欢我……我勒个去，孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？=======================昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！=======================走在小区里豁的眼前一亮，谁这么浪费啊，白菜叶萝卜条扔了一地，算了一下有4，5平米扔的好整齐。回家拿来麻袋足足装回去满满一袋，实在是看不惯浪费啊。晚上听见有大妈在喊谁把我晒的萝卜偷了啊，我也是醉了的=======================一日，去哥们家吃饭，刚娶进门的嫂子煮饺子给我们吃，一兄弟感叹了句:好吃不如饺子，好玩不如嫂子啊……当时哥们脸都绿了。在这极为尴尬的时刻，嫂子嫣然一笑，说:嫂子是好玩，不过只能你哥玩……=======================在东北，如果有人跟你说，来，哥们，出来咱俩好好唠唠。请不要以为他只是跟你唠唠嗑这么简单。不说了，买创可贴去了=======================单位失火，一女同事抱着电脑跑出来。消防员生气地说：“你不要命了，这时候不快跑，还拿什么电脑？”同事说：“电脑里有很多重要数据。”消防员一听更急了：“数据重要你抱主机啊，你抱个显示器干啥！”=======================问：你一生中见过最厉害的武器是什么？答：这件武器是我小时候看我妈用的， 他定位准，速度快，威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击！问：那这是什么武器呢？答：我爸！=======================女白领去机场上了一辆野的，师傅说:“现在黑车抓得紧，有人查你就说是我表妹，我给你打7折”。随即互通姓名交换了手机号。女生说：“哎呀！表啥妹啊！没事，就说我是你媳妇。” 刚到机场，车被查，司机说这是我媳妇。女生说:老公，我出差，你自己在家不要打野啊！对了，你把整钱都给我，男人就不能有钱!" 司机咬着牙掏出一摞一百的给姑娘，笑着着说：“老婆，注意安全！飞机要是出事了要想着跳伞啊！”心在滴血啊！=======================想当年我也身家千万，豪车几十辆，房子特别多栋，农场牧场餐厅夜店生意越做越大，但是:俺qq号被盗了之后就啥都没有了=======================小时候妈妈看不惯我跟爸爸亲，给我出道题，你有5块巧克力，爸爸吃了5块，妈妈没吃，你还剩几块？我好几天没跟爸爸说话！=======================今天趁闺密睡着了在她背后衣服（白色衣服）上用水笔写了 “重金求子” ，哈哈！她到现在还没发现还一直给我讲今天好多男的要她电话=======================主人养了一头驴和一条狗，白天靠驴下地干活，晚上靠狗看门，话说这夜，家里有小偷进入，欲行窃，狗懒得叫，驴着急的对狗说，来小偷了，你快叫，狗理也不理照常睡觉，驴无奈，大声的叫起来，好让主人起来捉贼，果然主人那着木棍出来了，朝着驴身上一顿乱揍，骂道，大半夜的你瞎叫唤什么，还让不让人睡觉啊！！！！！！次日，驴总结出一条真理，不是自己的活不能干啊~~~~~=======================记得以前打工的时候，租房子住，什么佐料都是矿泉水瓶装的，有一次炒菜，放好了油热了一下，然后把切好的肉放下去，瞬间一个锅全是泡泡，太奇妙了，原来放的是洗洁精，………………无语死了=======================我认为做人应该低调，班上一学霸考了97分，我虚心的去向他请教怎么考那么高，那货居然说有一道选择题不做就行了……没错，这就是我打他的原因…=======================今天一姐们给我打电话，吐槽说了一句话，谈一场错误的恋爱，就象尿床，暖一时，凉一被（辈）子………我瞬间感觉！！！！=======================没有女朋友的三个原因：一、自己长的丑；二、不觉得自己长的丑；三、还觉得别人长的丑。闺女两岁半，老公就爱跟她玩两只小蜜蜂，每次闺女都先下手为强，在“飞到花丛中”时就打她爸爸嘴巴，可是她只会出布，所以还是被他爸打回来……每次看他们父女玩这个游戏实际就是个互抽的过程=======================其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！有同感的请举手…！=======================今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！=======================老婆：老公，我冷﹏老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？老婆：哎呀，人家还是冷﹏老公：那我怎么帮你啊。老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的…老公：得得得，我去给你接你妈去…=======================楼主、闺女、老公去超市！看到了水箱里的皮皮虾！楼主：老公，俺想吃皮皮虾了！老公一看价格（68元/斤）就说：老婆，你看这皮皮虾长的多萌呀，游来游去的多可爱，你也忍心吃？楼主也觉得贵刚要说不买了，就见俺闺女（八岁）边摇头边叹气说：没钱就没钱呗，还说的这么清新脱俗！==============
页:
[1]