2025.10.11一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.06.04--2018.06.06）
2025.10.11一字千军搜集不偿命笑话大赠送-（2018.06.04--2018.06.06）==================== 第一次去女朋友家见她父母，为了讨好女朋友他爸，得到他这个主家长的认可，我咬了咬牙，给女朋友他爸买了两条50龙烟。说实话，这“50龙”’我自己一年也舍不得买上几包抽。女朋友她妈见我给女朋友她爸买这么好的烟，对我说：“小伙子，我知道你是想贿赂她爸……但我可以温馨的告诉你一下，这烟你是白买给他的，一点作用都起不了，因为发言权不在他那里，一切的发言权都在我这里……你也真是的，事先也不知道先向我女儿探问一下……”我：…………==================== 三个女孩去文身，第一个说：“我要在手臂上文朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，要文条小蛇。”第三个说：“我想在手掌里文只蚊子，被拍扁了、还带血的。”前两个女孩好奇地问：“你文只蚊子干什么？”这女孩答道：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌;他要是发火，我就摊开手掌给他看，喏，刚才你脸上有只蚊子。”==================== 去公园里玩，看见一妹子独自一人坐在那，一副闷闷不乐，伤心生气的样子，于是经过时，随口撩问道 ：“美女，怎么了？有什么事需要哥帮忙吗？” 她抬头看了一看我，冷笑道：“要啊！刚才我男朋友跟我吵架了，我现在就想狠狠的抽谁两巴掌撒撒气，你就让我狠狠抽你两巴掌吧！”，赶紧闪人……==================== 发小一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。”没想到10086给发小回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。”哎呀当时把发小吓得，赶紧把发小他爸的手机放下了。==================== 中午和哥们上街，天热口渴，路边有卖桃子的，个大、色艳，十分诱人！就买了二斤。我刚吃了一个，他就吃掉了三个，我瞪他：你姓猴吗？吃这么快！他呲着牙笑。刚才我想起来了，他姓孙。==================== 本人山东的－－前两天跟朋友去吃火锅，服务员:您好请问锅底要什么样的？ 朋友回了句你们家最辣的就行，（朋友四川的），然后紧接服务员说7号桌锅底要菊花开，第二天唉，火辣辣疼，走路内八字了，一次就够了==================== 一朋友和我抱怨，她老公结婚前是怎样怎样的暖男，结婚后变成了怎样的渣男，我默默的说了句就像煤球一样，烧的时候是暖的，烧过不都是渣吗？只见朋友陷入了深思……==================== 我爷爷去世得早，我只在幼年时见过他几面。据我所知，他是一名武林高手，精通醉拳，却没有把自己的本事传授给任何人。我曾目睹他和三五高人切磋拳法，那场面我至今还记忆犹新，拳挥得生风，口令喊得山响。现在回想起来，仿佛就在眼前。那拳法的口令我还记得，现在我决定公之于众，让大家体会其中的奥妙。哥俩好啊！三星照啊！四喜财啊！五魁首啊！六顺风啊！七个巧啊！八匹马啊！九要九啊！==================== 靖哥哥，我死以后，有三准三不准。我准你娶华筝，不许你娶别的女人，因为华筝是真心对你，你若娶了别的女人，我怕她会骗你。我准你为我立一个坟祭拜我，但不准你带华筝一起来祭拜我，因为我始终还是个小气鬼！我死后，我准你为我伤心一段时间，但不准意志消沉。==================== 老师:小明，你来解释一下“君生我未生，我生君已老”的含义小明:不就是老牛吃嫩草嘛==================== 闺蜜第N次痛苦的跟我说:暗恋了那么久，我今天一定要跟他表白！！我忍不住翻了个白眼说道:赶紧表白吧，早死早托生，被拒绝了也好找下一个啊！两天了，闺蜜也不接我电话，微信也被拉黑了……==================== 晚饭后和老妈出去散步，走在昏暗的广场，黑暗处都是抱一起啃猪头的男女！老妈长叹一声，幽怨的看了我一眼！我：妈你是累了吧，要不咱回家吧！老妈啪的一巴掌打来：你个傻货，我是让你看看人家，啃猪头不馋吗？我：妈，你这么一说，我还真饿了！啪啪，又被揍了两下！==================== 二货老公看着老婆，一脸无奈。老公：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！”==================== 闺蜜寡言少语，每次相亲都拉我去，说有我这个话痨场面不会尴尬。。昨天相亲又带着我，对方是个高高瘦瘦的大帅哥，从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家，然后一起吃饭，聊天说起游 戏，我跟那个帅哥从农 药聊到吃 鸡，聊的不亦乐乎，，这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆 胸手术吗，早点去吧，别迟到了。。”我……==================== 小姨子被他们单位领导骂了，刚刚跑来我家，哭诉他们老板的罪状。老婆开始还好言相劝，后来小姨子哭起来没完没了了，我老婆心疼她，怕把嗓子哭哑了，就派我劝劝她妹别哭了。！！！！！我灵机一动说道，对小姨子说道:“小玲啊（小姨子小名叫小玲），你在哭我可就要帮你擦眼泪了”。小姨子肩膀一耸一耸的哭道:“那你帮我拿纸来擦吧”。我没搭腔，慢慢褪下我的袜子，帮小姨子擦干了眼泪。现在，小姨子不哭是不哭了，她追着我屁股后面要揍死我==================== 过去，你总以为，所谓顺利的人生，就是一条从A到B的直线，到后来才发现，不过是很多深坑你看不见。无论你多努力，多优秀，这些坑也躲不掉。所以，说到底，人这一辈子过得好不好，就看你能填多少。==================== 弟媳怀孕八个月了，很紧张，我媳妇安慰她说，生孩子一点不疼，就像拉臭臭一样。。。。。弟媳果然宽心了，。。。。就是女儿有烦恼了，每次弟媳上个卫生间她都非要去盯着，生怕她那没出生的弟弟不小心被她幺妈拉马桶里水冲走了。。。。==================== 曾经喜欢一个漂亮女孩，追了大半年，可她总是对我忽冷忽热。我终于没了耐心，祝福她并对她说以后决不会再打扰她了。她露出一副楚楚可怜又欲言又止的样子，最后咬咬牙说“你走吧！”难道我还有戏？于是我出大血请了女孩闺蜜一顿大餐，得到了这样一个重要的情报，原来女孩说我太沉不住气了，这个月她已经跑了两个备胎了，我的备胎排名已经由第七位上升到第五位了，还是很有希望转正的。。。。==================== 我高中同桌是一位漂亮姑娘。全班所有人都认为我是个好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，再弯腰，才帮我捡。==================== 躺沙发上看电视，儿子女儿坐在沙发上，腿都放在我身上，媳妇看到了，也跑过来坐在沙发上，腿放到我腿上，我抗议，媳妇瞪我：他俩放你都让，我放你就不让，你果然爱他们不爱我！我无奈地说：媳妇，你也不看看你那腿，一个都有我两个粗了！你是我不可承受之重呀==================== 我当年结婚的时候，负责堵门的姐妹团被我老公一人一个1000外币的大红包轻易攻开了大门。事后当她们得知里面不是美金而是印尼盾，一个红包值不到5毛钱的时候，气炸毛的姐妹团又把已经顺利接到新娘，正和我甜甜蜜蜜拍照的老公连同兄弟团一起齐力轰出去了！==================== 看到个好笑的段子，随手转发给闺蜜。两分钟后闺蜜回复我：老娘给你害死了！我：怎么了？闺蜜：太好笑了，我笑得超级大声！我：好笑你还不谢谢我？闺蜜：可是我特么正在参加我舅舅的追悼会！我：.......[汗颜][汗颜][汗颜==================== 买了条内裤，回家后试下尺寸就洗了，现在正在被媳妇拷问，屁股上为什么贴了个“质检员02”的标签。==================== 和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公舍出来共享两天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！”…听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，那一次当真过。==================== 今天问老公当年看上我什么，我和儿子都一脸期待的望着他，他点根烟，猛抽一口，悲伤辣么大的吐几个圈圈出来……许久才说:“那时想想，我这辈子也没做什么好事，这姑娘都二十四五了，估计嫁不掉了，就当行善吧”儿子笑死了，我一声不吭，从抽屉里丢了个小镜子砸他头上==================== 今天跟同事去面馆吃面，我那二货同事有口吃。他叫了碗刀削面，后来看店里人有点多坐不下。就跟老板说，老板～下～下～下，卡在那了！老板就不停的下，看有点多了就问我都下一百多刀！你能吃完吗？没想到这二货同一下顺畅了说～下次再来吃！把大伙给喷得～～～哈哈！==================== 一女人找到大师：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”大师端起水杯把水泼在她的脸上。女人恍然大悟的说：“大师我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”大师双手合十说到：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”==================== 记得以前上大学的时候，作为捉刀代笔的枪手寝室，我们寝室是这样分工的。替人写作业找老大，替人写论文找飞哥，替人写情书找伟哥，替人写检查找我，我们班的人亲切的称我们为“文房四宝”。==================== 我弟一直不结婚，把我妈愁的，我弟宽慰道:“放心吧妈，到时候我肯定娶个温柔体贴白富美，直接能生双胞胎的。” 我妈点点头道:“嗯，你结婚的时候给你买跑车，外带一百万现金。” 我弟激动的说:“真的吗？您该不会是逗我的吧？”我妈一本正经的回答:“是你先逗我的。”==================== 昨天去医院查体――――――――――――遇见一对小夫妻，在医院停车场。女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？” …………==================== 郭德纲说过这么一个故事：于谦的父亲王老爷子是个心地善良的富人，放出话来“别的地方我管不了，我方圆十里内不能有穷人”。然后，他把附近的穷人都赶走了。“我心善，见不了穷人”…
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